Лига Тупых

Дело было в Барнауле . Работал я токарем в одной частной небольшой фирмочке. И по необходимости приходилось иногда и на другие станки вставать. Вобщем стою на радиально-сверлильном , сверлю толстую длинную трубу. Здоровенную. Гляжу-в чертеже серия отверстий диаметром 24мм. Подхожу к мастеру, говорю, так мол и так... Принеси сверло на 24. Вот смотри-по чертежу надо. Ага - отвечает, сейчас схожу. Ушел. А надо уточнить, что мастером у нас молодой пареишка был , вот только только после института... И опыта на производстве имел чуть меньше, чем никакого... Так вот. Приходит это чудо и изрекает. "Вобщем смотри, все обыскал, на 24 мм нет у нас сверла. Но выход я, говорит нашел. Возьми вот эти ДВА на 12мм"... Вот хоть стой, хоть падай.

Что ж... Не можешь побороть - присоединяйся.

Как-то раз, прочёсывая интернет, я наткнулся на фразу "А вы знали, что огонь из зажигалки пахнет палёными волосами?". Тут же возмущённо подумал: "В смысле? это же огонь, он не должен пахнуть волосами. Он вообще не должен пахнуть". "С другой стороны, там же газ, то ли пропан, то ли бутан... Вдруг он при горении обладает специфическим запахом" - подумал я уже менее возмущённо. В общем, благо под рукой была зажигалка, решил проверить сей факт эмпирическим путём.

Так вот. Огонь из зажигалки действительно пахнет палёными волосами.

Когда мне было 7 лет, стоял у нас в зале на тумбочке большой аквариум 1.2м шириной, он казался мне просто огромным и плавали в нем штук 10 мелких рыбёшек, золотые, какие-то тонкие прозрачные, черные лупоглазые и другие с плавниками.

Естественно, я принимал активное участие в замене воды, чистке аквариумы, кормежке рыб. Аквариум был для меня вторым телевизором. Всегда было интересно посмотреть, у какой рыбёшки всех длиннее свисает говно из нее самой, и почему блин оно не мешает при плавании.

Попросили меня родители как то вечером покормить рыбок. Взял сушеный мотыль, насыпал. А помню зашла мне в голову идея, собственно, почему бы рыбкам не сделать мотыль повкуснее. Решил посолить мотыля. Посолил. Утром все дегустаторы всплыли кверху пузом.

Иду сегодня мимо одного корпуса на работе, а навстречу мне идёт один мужик. Над ним с истошным воплем кружит чайка, т.к. на том же корпусе у нее гнездо.

- Пошла! Уйди от меня, сволочь!

Чайка продолжала барражировать совсем рядом с головой мужика, видимо узрев в нём какую-то угрозу.

- Не хочу быть Горбачёвым! - улыбнулся мне он, махая руками. Увидев моё недоумение, объяснил:

- Вчера одному охраннику точнёхонько посреди лысины насрала, падла такая. Вылитый Горбачёв стал. Пошла, говорю!

Разошлись; мужик, удаляясь, ещё некоторое время материл настырную птицу. Надеюсь от встречи с живой природой у него не останется плохих впечатлений.

Подняли таки настроение)

Всем привет, смотрю тут все поголовно рассказывают о своих тупняках, как говорит моя бабушка " возьмите шапку, дайте слово"
Случай первый мне лет 7-8, отец строитель и посему дома всегда были строительные патроны, зачем они дома? Да кто его знает.
Суть я мелкий пиздюк видел как старшие эти патроны взрывали положив их на кирпич и сверху кидали вторым бах и все ничего сложного, я так думал но! Супер я этих пистонов и за дом два кирпича патро иииии бабах и моя правая нога вся в мелкую дырочку из которой потом начала сочится кровь, слезы паника и, и к тому же старшаки которые нагнетали что порох теперь в твоей крови и ты через три дня подохнешь! Потом мне конечно объяснили что нужно "жопкой" ложить к себе а не "носиком"
И второй случай мне лет так 12-15 теже патроны только теперь я решил достать из них порох! Штук 10 расковырял и заметил что в патроне на дне остался шарик пороха и давай я его ковырять и так и эдак, а он зараза не поддавался, и в мою тупую голову приходит мысль что я ж не вижу что я там ковыряю и давай я смотреть и долбить патрон и со всего размаха я ударил патроном о кирпич и он выстрелил мне в глаз, месяца два я ходил с пятном перед глазами, и с тех пор я их бросал только в костер)

Может и было, может и не моё.

Припёрло меня в универе посрать, ну иду я в универский толчок, подхожу к кабинке, дёргаю ручку, дверь открывается, а там сидит препод мой и смотрит ахуевшими глазами, я смотрю на него с не менее ахуевшим видом, ну он тянет руку чтобы закрыть дверь, а я решил поздороваться, подумал, нихуя он вежливый какой.