Лига Тупых

Было лет 15 назад. Мне 20, устроился на новую работу в одну контору с небольшим (~20), но почти преимущественно женским коллективом. Прознав, что я могу в компы, меня сразу пустили в оборот и я стал у них ещё и эникейщиком, хотя мои должностные обязанности были совсем другие. Но так как я был тогда еще тупым добрым и наивным, то с энтузиазмом занимался ещё и этим. Мужчин в коллективе помимо меня было всего 3, им под сорок, а я свежий сладкий пирожок, меня, как по классике, местные девушки с каким-то спортивным интересом стали приглашать в гости починить винду. И я им всем её чинил... и уходил. Потом лет через 7 вспомнил и ржал во я дебил.

Было не со мной но все же...
Очередная комиссия в военкомате, медосмотр. Очередь в кабинет лора - часть стоит в коридоре, человека 4 в комнате на длинной лавке, стол лора и стул рядом. Что важно: сразу возле двери умывальник.
Сидим мы на лавке ждём очередь. Заходит очередной парень, ошалелыми глазами обводит кабинет с немым вопросом в глазах: что тут будут со мной делать? Ну крайний парень не потерялся - чего стоишь? Мой уши, лор же.. Парень не долго думая подходит к умывальнику и так с размахом бульканьем и широкими жестами начинает мыть..
Немая сцена: лор встает со стула, минуту, задумчиво, смотрит на это в полной тишине, а после выдает: тебя походу не возьмут..

Осень, часа три ночи. Мы с компанией медленно бредем домой. Сухой асфальт, сырые листья, ночное небо со звездами. Ноги натерты, мышцы устали, тянет прислониться к любому забору да заснуть.

— Интересно, — философски говорит кто-то, разглядывая небо, — сколько там звезд, а сколько планет?

— Это планеты, — уверенно отвечаю я, засыпая на ходу. — Звезды — они остроугольные...

Кто-то пободрее начинает ржать первым.

Давно, еще в школе была у нас контрольная по рисованию. На целых два урока.

Посреди класса возвышалась греческая колона а на ней лежало крупное и такое блестящее зеленое яблоко. Которое мы и должны были нарисовать.

Пыхтели мы первый урок старательно пробуя передать сферичность и блеск.

Кстати рисовал я из рук вон плохо, в отличие от брата и отца, которые как рембранты рисовали любыми красящими веществами на любых поверхностях.

В общем провели перемену. Возвращяемся в класс. А от яблока смачный такой откус, с отпечатками зубов. 😁 прям эпл в будущем.

Кто-то из наших не утерпел. Только яблоко то было парафиновым 😁

В школьные годы занимался плаванием в бассейне. В один вечер собыраюсь на тренировку, смотрю шампунь закончился, ну а так как жил с мамой и сестрой, то у них выбор огромен, думаю возьму не обидятся. В бассейне в душе мылю голову, а она не мылится, кое как голову сполоснул и плюнул. Кто их знает эти уходы за волосами женскими. Домой прихожу ю, говорю шампунь ваш хамно. А мне сказали, что это молочко для тела. Я только тогда этикетку начал читать и понял, что в похожих ёмкостях не только шампуни бывают.

Поехал я как-то на корпоративное обучение в Минск. Там мне нужно было снять квартиру на сутки. Жильё было сравнительно быстро найдено. Но ключи мне отдавала не девушка, которая сняла трубку, а некий молодой человек, возможно ее родственник. После принятия ключей и оплаты аренды, я поехал по указанному адресу на брелоке ключей. По прибытии чип от домофона не подходил к подъездной двери, и мой друг, который поехал со мной, решил позвонить в рандомную квартиру, и попробовать открыть дверь в  саму квартиру. Ключ тоже не подошёл.

Я звоню девушке с которой договаривался об аренде, она сонная не понимает что не так, но обещает в ближайший час-полтора подъехать (она жила за городом). Мы соглашаемся ожидать.

И тут я понимаю, что пытался открыть домофон и квартиру СВОИМИ ключами, а хозяйские ключи все это время лежали в сумке. Было очень стыдно))) позвонил девушке и сказал что перепутал)