Сообщество - Лига Тупых

Лига Тупых

5 683 поста 22 445 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

Ответ на пост "Испил сока в жару" или попили чая ночью

90-тые, мы с друзьями на море между Туапсе и Агоем, дикий пляж, нас человек 20 с палатками, костром и прочими прелестями морского дикарства. ну и без вина не обходилось иногда. одним вечером набрались все изрядно, расползлись по палаткам, остались я да друг Андрюха, синие уже по струнам на гитарах не попадаем, вокруг еноты да серые белки, благодать... давай, говорит кто то из нас, чай попьём и спать. ну конечно, давай. находим в темноте бутыль с водой (ни разбросанные вокруг) наливаем в кружки в потьмах и ставим на угли, те еле светятся уже, но горячи. ждем. ну вроде закипело. сыплем заварку, сахар, мешаем, и по остывании пьем.какое то время сидим и пьём чай. но - какая то фигня, воняет маслом чай. говорю - "Андрюха чай у меня противный какой то, маслом несёт" он - "ага, и у меня". поставили кружки и спать. утром укидили что в потьмах мы нашли бутылку с маслом вместо воды налили и заварили душистый чаёк. ещё и по пол кружки выпили. классная поездка была в общем

Ответ на пост "Испил сока в жару" или попили чая ночью
5

Чёрная пудра

Эх, не удержался, принимайте! Было мне лет 11-12, лето, каникулы, настроение отличное, завтра я иду на день рождения к очень симпатичной девочке, в которую был на тот момент крайне основательно влюблён. В общем всё было хорошо и замечательно, пока я не полез на балкон в дедовы шкафы, уж не помню зачем. Перебирая всякую интересную неведомую фигню я обнаружил подозрительный флакончик, без этикетки и каких-либо других отметок. Открутив крышку я даже немного обомлел, флакончик был наполнен чёрной пудрой, ну как пудрой, мелкими чёрными кристалликами, очень здорово переливающихся на солнце. Чтобы рассмотреть получше я высыпал часть содержимого в крышку от флакончика. Загипнотизированный этим чудесным волшебным порошком, я почувствовал в себе магические способности, и вот представилось мне, что для закрепления волшебного результата необходимо сдуть эту чудо-пудру. Ну а чё, балкон открытый, полетит себе красивым облаком! Ну так я и дунул, да-да, прям в крышечку! И по всем законам аэродинамики всё содержимое крышечки влетело в моё наивное лицо, и конечно же в глаза. Дальше - темнота, глаза щипет, паника, слёзы. С горем пополам по памяти вслепую добрался до ванны, попытался промыть гла - глазам стало гораздо лучше, я хотя бы уже смог их открыть, но помогло не особо! Темнота! Я ослеп! Тут я отложил кирпичей в первый раз, кинулся куда глаза не глядят и открыл дверь в ванную лбом. Зрение вернулось как-то сразу, оказывается я затупил и просто забыл включить свет, зато я получил обратно хоть и зудящие и пока ещё не совсем хорошо фокусирующиеся, но видящие глаза и нехилую шишку на лбу. Включив свет и подойдя к зеркалу я отложил кирпичей во второй раз - из зеркала на меня смотрел... Даже не коренной житель планеты Пандора из фильма Аватар легендарного Джеймса Кэмерона... Всё лицо было тёмно фиолетовым. Я получился даже круче На`Вии, так как глаза у меня были тоже фиолетовые. Белки - вот прям особенно удались, насыщенный яркий цвет, как у Пола Атрэйдиса и прочих фрименов, регулярно нюхающих спайс. Какие мысли были в моей бестолковой голове те два часа пока ждал маму с работы не припомню, но со слов мамы застала она меня очень озадаченным, грустным и синим. Оказалось, я вдул в лицо сухие чернила, или как там, чернильный порошок. Одеколоном худо-бедно удалось оттереть лицо, но глаза... Конечно же на ДР к своей любимой на следующий день я не пошёл, да и вообще отважился из дому выйти на третий день, когда хотя бы лицо стало телесного цвета. Ржали надо мной недели две или три, не помню точно когда глаза стали нормального цвета. Ржали все, старшаки окрестили меня Муат Диб (хорошо это или плохо я не знал, ибо Дюну я тогда ещё не прочёл, а уточнять было рисково).

Показать полностью
3

О тупняках в детстве

Наконец-то можно отвести душу и рассказать кому-то о своих проебах и возможно (нет) перестать вспоминать о них перед сном.


1) Мне лет 6. Буквально за пару дней до события, которое я вскоре опишу, мной был просмотрен видос по телевизору о "домашних" куриных фермах, как цыплят кормят, светят лампами на яйца и прочая милота. Вдохновленный этим прекрасным видео, я стал планировать получение своего пушистого желтого друга. Моя мать скупила несколько лотков яиц для приготовления своего фирменного торта и я прокрался на кухню, что б забрать одного "будущего" цыпленка себе. Мать внимательно проследила за тем, что б я не унес ни одного яйца с кухни, потому я решил, что справлюсь самостоятельно, прямо на месте. Я обернул в полотенце яйцо и стал греть его руками (ну а че, я же теплый, справлюсь). Раздается звонок в дверь, мать, которая как раз мыла руки, хватает полотенце и начинает бежать в сторону двери. Я же держу яйцо в руках, обернутое в это же полотенце и начинаю бежать за ней вслед.  Кричу "Мам, мам, отдай, я держу полотенце отдай"

Она не реагирует, я продолжаю вопить "Мам, отпусти полотенце, там цыпленок, я его грею"

Очевидно, не придав значение моим словам, мама говорит "ничего, отпускай я держу"

Конечно, я поверил ей на слово и отпустил свою часть полотенца. Входная дверь открывается, мама закидывает полотенце легким и привычным движением на спину и конечно же, яйцо разматывается из полотенца и эпично разбивается ей об спину, стекая по ногам на пол, прямо на глазах у соседки, которая за чем то пришла. Вопрос у моих родителей был один, на что я вообще рассчитывал?


2) Я уже чуть старше. Лет 8-9. Родители привыкли добавлять практически к каждому своему приему пищи, здоровый такой кусок хлеба. Особенно сентиментальные чувства к хлебу испытывал мой отец. И я никогда не мог уйти от обеденного стола, пока не съем весь хлеб. И за всю мою столь недолгую жизнь, хлеб уже остоебал меня настолько, что я просто сидел за столом и ждал, чье же терпение лопнет первым, отца или мое. Не всегда я уходил победителем, но став чуть постарше, родители стали приносить обед, естественно, с хлебом, ко мне в комнату, пока я играл или смотрел мультики. Сначала, я тихо выбрасывал хлеб в окно и каждый раз на удивление моих родителей отвечал, что я теперь специально запихиваюсь хлебом, а потом ем все остальное. Первый звонок в моей жизни был, когда после прогулки с мамой, я услышал, что пенсионерки жалуются, что кто-то выбрасывает в окна хлеб. В душе заледенело и я решил, что не буду так делать слишком часто. И стал складировать хлеб во всех нычках, где возможно, что б потом по дороге в школу, одним махом все выкинуть в мусорку. Я складировал хлеб внутри лотка принтера, который почти никто не использовал, за шкафами, за своим столом, в шухлядах и так далее. И план работал, я действительно время от времени втихаря выносил хлеб.

Затем я повзрослел, вступил в конфронтацию по поводу хлеба и в моей жизни его навсегда исключили из рациона а очистить квартиру от нычек просто забыл. И вот спустя лет 5, родители задумали перестановку в моей квартире и обнаружили обширные запасы сухарей за диваном, столами, шкафами. До сих пор мама шутит "Неужели ты так боялся остаться голодным, что сушил сухари"

И нет, мою голову не озарила мысль о паразитах и нам очень повезло, что тараканы в квартире так и не завелись.

Показать полностью
633

Жадный продавец

Послала мама в детстве в магазин купить полкилограмма колбасы. Ну я еще и друга взяла, чтобы не скучно было. Как гуляли во дворе, так и пошли, чумазые только что на тутовник лазили. Отстояв очередь прошу отрезать полграмма вареной колбасы. Продавец посмотрела, вздохнула и говорит: «Деточка, столько нельзя». Попросила дать сколько можно. Отрезает кружочек с палец толщиной и еще такой же, и дает мне, а денег не берет. Ну думаю другим много, а мне так мало это потому что маленькая. Ну мы пока домой шли один кружочек съели с другом. Ругали продавца, что такая жадная, ну хорошо что денег не взяла. Прихожу домой, отдаю колбасу, больше говорю не дали. Ну что, мама побежала разбираться с продавцом. Посмеялись они конечно потом с жадным продавцом, как я полграмма колбасы хотела купить.

6

История о затянувшейся глупости и крещении

Принимайте в Лигу! Тут мне и место)


Было мне 17 лет. На тот момент жил еще с мамой (мама у меня строгая).

До 9 класса был круглым отличником, а после понял, что школьная программа не моё и немного подзабил на это дело. А как косить школу, чтоб мама была уверена, что все по честному?
Правильно! Заболеть!
В то время использовались разные методы - градусник в горячий чай, градусник к лампочке или градусник к батарее. Пробовал даже жрать грифель карандаша (что-то нихера не работало).

И в общем так мне это дело понравилось, школу прогуливать и в комп. игрушки играть с таким же другом идиотом, что все это у меня подзатянулось. В школе я уже не был 3 месяца на тот момент, если мне память не изменяет.
Маман моя занервничала, что ж это такое с ребенком, врачи руками разводят, мол у вашего идиота воспалительный процесс. Лечите и все будет норм! На все вопросы мамы я показывал градусник с неизменными 37,4 и точка.
И тут настал день икс. Я думал мы идем снова к врачу, но мы пошли... к гадалке.
Бабушка божий одуванчик, квартира как в Ведьмаке - вокруг всякие баночки, веточки, мешочки. Дохлых мышей не хватает. И вот она сидит, смотрит на 17летнего оболтуса своим третьим глазом и спрашивает меня "В бога веришь?". А я как бы не верю и честно отвечаю "Нет".

Она затихает на минутку и таким загробным голосом (даже показалось, что тень на дом легла) говорит моей любимой маме - "ПРОКЛЯЛИ ЕГО!". И барабаны ударили. Маман в панике, а что же делать? А как же быть?

"Крестить! Крестить сейчас же! И сразу температура спадет!"

И вот меня, почти 18летнего пацана (буквально за пару дней до др) ведут в церковь, окунают 3 раза в эту ванну (простите, не знаю названий) и выдают крестик.
Я не могу описать словами, какие мысли в эти дни у меня летали в голове. Вот так в общем по своей глупости меня и покрестили в 17 лет.


P.S: Мой первый пост на Пикабу, не ругайте пожалуйста, если вдруг что не так.
Мама кстати так и не знает моего великого обмана.

Показать полностью
2

Про топографический кретинизм и тупость

Было это пару лет назад. В один из предновогодних дней пошла навестить свою тётушку. Домофона у нее нет, поэтому договорились, что позвоню, когда буду у подъезда.

Подхожу к дому, и по удачному стечению обстоятельств дверь оказалась открытой. Поднимаюсь на этаж, подхожу к квартире, стучу. Не открывают. Звоню тёте, говорю, что я у ее двери. Она отвечает, что в подъезд вышла, меня нет.

Ну, бывает, не в тот подъезд зашла. Спускаюсь, захожу в следующий с какими-то местными жителями. История повторяется.

В общем, к своей тётке я попала только с четвертого раза: первые два зашла вообще не в тот дом, а в третий - угадала с домом, но промахнулась с подъездом.

Вся тупость этой истории в том, что живёт она по этому адресу лет десять, и я там бываю часто🤦 

142

Не очень умным даже в магазине сложно

Захожу в алкомаркет ,кроме алкоголя там продают разные вкусности которые значительно дешевле чем в других магазинах.

Очередь на кассе доходит до меня, пробив несколько покупок кассир спрашивает паспорт , я судорожно шарю по карманам , уже образовывается очередь которая понемногу начинает нервничать. Тут до меня снизошло озарение , на улице ждала жена , я попросил ее показать паспорт, забрав пакеты мы пошли в сторону дома , она долго смотрела на меня , а я держал пакет с йогуртом и булочками ...

Не очень умным даже в магазине сложно
3

Китайская пасха

Я бы не сказала, что я полностью отношу себя к числу тупых, может только самую малость :)

Я в детстве много раз слышала выражение "...да ты это будешь до китайской Пасхи делать". Сколько бы я не спрашивала, как и когда она празднуется, все отшучивались и хихикали, по типу "в новый год" или "после нашей Пасхи". Спрашивать я перестала вскоре, но дошло что это значит до меня само к годам 17.

Прошу прощения, что не сильно грамотно написано, просто решила поделиться, так сказать "на волне тупости". 🤣

Отличная работа, все прочитано!