Сообщество - Лига Тупых

Лига Тупых

5 683 поста 22 445 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

9

Как я кофе пил

Лет 13-14 мне было.


Очень сильно захотелось кофе. Ну раз хочется, пошел на кухню и начал алхимические эксперименты. Все как по рецепту:

- кофе растворимый, одна ложка

- сахар рассыпной, две ложки

- молоко, на глаз, до красивого цвета


Первый раз цвет эликсира получился совсем белый. Ну, думаю, налил много молока. Пробую... Вообще безвкусная жижа. Ладно, первый блин комом, как говорится. Вылил и заново. Рецепт у меня в голове - ошибиться негде. Еще раз. Тоже самое. Цвет, вкус раствора - дерьмо. Это что же получается? Рецепт то паленый. Хотя нет, я ж до этого столько раз делал и нормально было. Только на третий раз понял, что дело не в рецепте.


Просто забыл добавить кофе.

15

Как в CS 1.6 "по сети" играли

Еще вспомнил один "тупняк"

Во времена когда еще не было высокоскоростных интернетов и были развиты компьютерные игровые клубы, зависали мы с одноклассником в CS 1.6. В клубе играть дорого (на то время около 50 руб./час), да и гулять отпускали не на столько долго, придумали мы "гениальный"/"надежный" (как швейцарские часы) план.

В назначенный час мы с другом созвонились по домашним телефонам и одновременно зашли в игру, в одну карту и выбрали одни и те же параметры. Друг зашел за террористов, я за контров. Играли мы так и общались минут 20, пока не решили создать игру за одну команду. Каково же было наше удивление....

8

Дважды затупила, или студенческая наивность

Лет 10 назад, будучи студенткой одного из Омских ВУЗов, собралась я домой к маме на каникулы на поезде. Так как дело было под Новый год, прямые билеты Омск - Новокузнецк раскупили, поэтому был вариант доехать на электричке до Новосибирска, а там уже на поезде доехать до Новокузнецка.

Электричка отходила в 12 часов по Москве, разница Омска с Москвой - 3 часа, и я, дизайнер-гуманитарий, произвела следующий расчёт: 2+3=5, значит, электричка отходит в 17 часов.

Приходим с другом в назначенное время на вокзал. И тут меня осенило, что мои расчеты оказались неверны (удивительно, да?), и и моя электричка ушла уже 2 часа назад, то есть в 15 часов.

Но вот чудо! На табло я замечаю тот самый поезд под названием «Кисловодск-Новокузнецк», на который у меня был билет, начинавшийся от Новосибирска. В голове тут же рождается гениальная схема подговорить проводника проехать 6 часов до Новосиба зайцем, а уж потом занять своё законное место согласно купленному билету.

Выбежав на платформу, мы увидели, что проводница уже убрала лестницу. Друг закидывает сумки в открытую дверь, я, крича, что это мой поезд, с помощью проводницы залажу вслед: «Я до Новокузнецка!»

Тут глаза проводницы увеличиваются в размерах и она начинает орать: «Дура!!! Это Новокузнецк-Кисловодск!!! Мы на КАВКАЗ едем!!!»

Тем временем, поезд уже потихоньку начал своё движение, и мне ничего не оставалось делать, как выбросить сумки на перрон и выпрыгнуть вслед.

Через несколько часов пришёл тот самый поезд, но я даже не думала, что приключения только начинаются.

На входе в вагон было много народу, я что-то там пыталась промямлить про свой билет мужичку-проводнику, тот махнул рукой и впустил меня в вагон. Так как места у меня не было, мне пришлось сидеть в купе с чёткими пацанчиками, один из которых утверждал, что он сын Александра Карелина.

Проводник не особо проникся моей историей, и сказал, чтоб я отрабатывала проезд до Новосиба мытьем полов, так как денег оплатить этот проезд с собой у меня не было. Спасибо, что только такую опцию предложил. Я отказалась, и меня отвели начальнику поезда, очень колоритной тетке. Тетка позвонила моей маме, угрожая высадить меня. Не знаю, насколько это было законно, учитывая, что у меня был билет на этот поезд, только из другого пункта. Мама пообещала оплатить пой проезд по прибытии поезда в пункт назначения, и меня, наконец, оставили в покое.

Эх, студенчество :)

Показать полностью
34

Переволновался

Недавно купил первую машину, сразу заменил все жидкости, обслужил ходовую, два месяца ездил, не мог нарадоваться.

На днях заглох во дворе. Стартер крутит, а машина не заводиться, и чек мотора горит. Включил аварийку, открыл капот, в голове абсолютная паника, только чувствую как седеют волосы на жопе. Пока ждал друга с ноутом и прогой для диагностики, задолбался всем повторять, мол да, заглох, нет убрать своё корыто с дороги не могу, на автомате нейтралка не врубается пока не заведёшь, нет, толкать нельзя, да и не выйдет, ну и в таком духе.

Приехал друг, прочитали ошибку - критически низкий уровень масла в двигле. Долил, отключили предохранитель, завёл, поставили предохранитель назад, радуемся, курим.

- А какое масло льёшь?

Я смотрю на бутылку:

- Dot4!

- ...

- ...

6

Это не я!

История произошла с моими друзьями, когда им было примерно по 16 лет.

Витя жил на восьмом этаже девятиэтажного дома(важно).

Однажды Сашка по какой-то причине ооочень рано утром пришёл к Вите и стал настойчиво звонить в дверь, ему долго не открывали, затем за дверью послышалось недовольное ворчание Витиной мамы с угрозами в адрес незваного гостя. Сашка испугался и рванул на девятый этаж! Мама вышла на площадку и стала подниматься следом! Сашка судорожно жмёт кнопку лифта, лифт «думает», бежать некуда! Мама поднимается, Сашка жмёт кнопку и прикрывает лицо ладонью. Мама поднимается и говорит:

- А, Саша, это ты?

- Нет! Это не я, - и уезжает в долгожданном лифте!


Я тоже частенько туплю, но не так виртуозно. Друзья, с вами было весело, спасибо за юность!

Друзья мои - тэг «моё».

1390

Трижды тупость за одни сутки, или моя первая машина1

Лет 11 назад купила я себе свою первую машину - красненькую микру. Весь день ездила, наслаждалась, вечером с дочкой и подругой поехали в торговый центр отметить покупку бургером, выезжали из центра поздно. Я уже прям королева со стажем за рулем, вожу уж 5 часов уже, сам черт не страшен))) Стою на светофоре и понимаю, что все мной любуются. Вот прям все водители по соседству. А один даже подошел ко мне, думаю - щас телефон попросит, очевидно же, краса такая за рулем. А он мне говорит - девушка, вы бы фары включили, а то фонари скоро кончатся и сложно будет вам ехать. Тут я поняла что протупила и знакомство на дороге пока мне не светит...

Ладно, приехала домой, припарковалась, на следующий день планировался выезд устанавливать сигналку. Выхожу, жму кнопку на ключе - ноль эмоций. Бегала с бубном вокруг машины, толку нет. У меня почти истерика... Истерику остановил сосед словами, что неплохо бы фары выключать на ночь, а то аккумулятор садится. Фейспалм.

Чо делать????? Звонок брату с вопросом - у кого же еще спросить-то? Брат поржал, сказал, что я хоть рыжая, но, по ходу, блондинка. Сквозь мои рыдания я услышала здравый совет, что надо дверь машины ключом открыть и вызвать такси с прикуривателем. Пошла я искать скважину для ключа. Есть ручка на дверце. есть рисунок ключа на пластике. А дырочки нет. На всякий случай я потыкала ключом в нарисованный ключ - мало ли, как в Буратино, сработает. Не прошло. Пока я скакала аки пони вокруг своей машины, подтянулся ржущий брат с не менее ржущими друзьями. Стали помогать искать, куда вставить ключ и не нашли. Ржание прекратилось. В воздухе витало недоумение. Недоумение оставалось висеть в воздухе пока очередной сосед не предложил вызвать взломщика. Ок, вызвала. По телефону согласилась с ценой в 5000 за вскрытие машины. 5000 подрывали мой бюджет, + необходимость менять аккумулятор... до приезда взломщика я подсчитывала количество макарон до конца месяца, хватит ли? Приехал взломщик. Возле красной микры стояла разношерстная компания из 5 чешущих репу мужиков и рыжей рыдающей барышни. Взломщик сказал - даааааа,  девочка и микра - вечная история. 500 рублей и я научу, как отрывать машину. Я трясущимися руками дала ему деньги, а он показал мне нарисованный на ручке ключ и легким движением ключа поддел крышку на ручке машины, под которой пряталась скважина для ключа...


Лига тупых, пустите меня к вам, а?

Показать полностью
9

Сперли шлепки

Года 3 назад был хороший летний денек, и пошли мы с дитем и женой до озер недалеко от дома искупаться. Вышли из квартиры на общую площадку, где у всех стояла обувь и стали обуваться, я сильно не заморачивался и пихнул ноги в свои любимые шлепки фирмы с тремя полосками и потопали на озера. Там наплескались в воде и пошли домой. Подходя к месту где лежал пакет с полотенцем и наша обувь я не обнаружил своих шлепок, сначало подумал, что может где оставил в другом месте, походил рядом, у воды проверил, нету, пропали мои любимые шлепки, а на месте где были мои стояли какие то стремные старые вьетнамки и видно что когда то это была игрушка собаки или кошки, все покусаные, я подумав, что кто то просто перепутал свои и мои шлепки и одел не те, злой на всех одел эти шлепки с отвращением, хз что за бомж до меня их носил, но домой то надо идти в чем то идти. По пути домой глаза бегали по ногам других отдыхающих ищя свои любимые шлепки, но увы ни у кого на ногах не было похожих. Всю дорогу я шел и ругался на этого бомжару, который ходил до этого в этих въетнамках, и спер мои классные шлепки. Мне было не так жалко шлепок, как само чувство что меня на***ли. Но делать было нечего, надо было топать домой. Придя домой и жена первой зашла в общий холл и начала ржать и показывать на мои любимые шлепки, которые стояли на обувнице.
Я выходя из дома пихнул ноги в шлепки, которые стояли для ходьбы по тамбуру и открыванию общей двери, когда кто то пришел. И да бомжарой который носил их до похода на озера был я, и у нас была собака которая их иногда утаскивала погрызть.
Теперь со смехом вспоминаю какоя я тупой шел и так злился на какого то бомжару.
Пс: обе пары живы до сих пор, и бомжарские не такие уже и бомжарские вроде.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!