Лига Тупых

Долго выбирала стоящую историю для заявки в Лигу тупых, и наконец осенило! Я в детстве была отличницей, считала себя эрудированной и начитанной, мне казалось, что все уже на свете знаю по книгам, даже то, что касается отношения полов. К 14-ти годам мной были прочитаны Эмманюэль, Философия в будуаре Маркиза Де Сада и множество женских романов, чтобы понимать что детей не в магазине покупают, по словам взрослых, а рожают после секса. Но вот сам процесс родов для меня был пока что процессом туманным. Почему то я думала, что живот у женщины разрывается и ребенок выходит через рану в животе, которая потом волшебным образом сама затягивается. Книжные описания про боль и кровь подтверждали мои выводы. И даже забугорные фильмы, показывающие как доктор ныряет под простынку к роженице и вынимает оттуда ребенка только подтверждали мои выводы - что при родах разрывается живот. А простынкой накрыли - ну это же страшно, кишки, открытая рана. Кесарево сечение - ну это когда самостоятельно живот не может разойтись, и делают надрез. И вот я переехали жить в деревню и мы завели скотину. Куры несли яйца из "жепки", но это же куры. Процесс откладывания яиц у змей и птиц я наблюдала в программе "в мире животных", но у млекопитающих же все по другому. И вот настала пора нашей корове рожать. Бабушка дежурила всю ночь, а наутро позвала меня смотреть теленочка. Я первым делом ныряю корове под брюхо и удивляюсь - как же быстро все заросло, как будто и не расходилось вовсе. Взрослые ржут надо мной: "да вон теленок, в стойле уже стоит", они подумали что я его ищу под брюхом у коровы. Я смутилась, и тут как поняла! Представляете, сама! Сама поняла, откуда, из какого места вышел теленок! Правда, дядя мой в этот момент рассказывал, куда ему пришлось засунуть руку по плечо, чтобы схватить за копытца теленка и помочь корове. В общем, я в лиге.

Вот такая черная была у нас коровка, а теленок родился рыжий.

Я тоже затупил с дипломом, только дело не обошлось одной страницей.

Два года назад заканчивал бакалавра на заочке, подходит время сдачи диплома, диплом готов, проверен, отдали на сшивку, всей группой пошли сшивать диплом но меня вызвали на работу и я попросил старосту забрать свой диплом.

День защиты, забрал диплом у старосты, подходит моя очередь, начинаю защиту и вижу что у комиссии, в процессе листания моего диплома начинает пар из ушей валить.

Заканчиваю защиту и мне комиссия показывает мой диплом с криками "Что это за неуважение к комиссии".

Во время проверки, какой-то криворукий брал мой диплом в руки и перевернул вверх ногами часть страниц, 30 страниц нормально, 5 перевернуто, дальше еще 10 нормально и опять страниц 5-10 перевернуто, а я, тупня такая, не проверил его, ни до сшивки, ни после.

Но благо, все обошлось, пока остальные защищались, успел сбегать в копицентр, расшить диплом, перепечатать перевернутые страницы и сшить его обратно, правда оценку из-за этого снизили.

Принимайте в Лигу!
Начну со старой истории. Дело было много лет назад, во время учёбы в универе.
Предстоял важный экзамен, с комиссией. То есть, наши преподы экзаменуют нас, а их самих ещё инспектируют архипреподы. Было проведено много бесед из серии "Не опозорьте!"
Мы с подругой не были самыми талантливыми студентками, а потому переживали. Вечером накануне экзамена было принято генеальное решение чтобы успокоиться (нет, не подучить) - выпить на ночь водки.

Выпили по чуть-чуть, как котята. Подруга жила у бабушки, и потому утром второпях надо было куда-то спрятать почти полную бутылку с оставшейся водкой, чтоб бабушка её не увидела и не расстроилась. Собираясь, я сунула её куда-то, не заметила куда, так как торопилась, и мы убежали.

Экзамен. Деканат в полном составе, комиссия из вышестоящих, смежная группа. Я, хрупкая девочка с косичками. Встаю отвечать. Задеваю свою небольшую дамскую сумочку. Та падает на пол в проход.

И под звенящую тишину из неё выкатывается бутылка водки. С махровым грохотом под взгляды всех присутствующих медленно катится вниз, от меня к преподавательскому  столу, так как пол аудитории слегка под наклоном.

Препод оказался тактичным мужчиной, сказал: "Enotick.33, кажется у вас что-то упало".

Экзамен сдала.