Лига Тупых

Не могу пройти мимо, достойнейшей лиги сообщества :)

История складывалась классическим образом, однажды решили, что с моей супругой, нам не хватает в доме шерсти, подранных обоев, обучения к лотку и всё с этим связанное, купили значит мы маленького красивого котенка, который радует нас всем перечисленным выше до сих пор)

Но не об этом, я как истинный самец/ кормилец/ добытчик направился в магазин, но лень меня направила не в сетевые супермаркеты, где преобладает самообслуживание, а в обычный магазин, в доме, таких осталось мало, где перечень продуктов необходимо проговаривать с продавцом. 

История в следующем, прибывая человеком "светским", знания моего английского языка оставляет желать лучшего, ну вот так уж получилось, но стремления познать "забугорный" язык никогда меня оставляли, хотя и с родным большие проблемы, я думаю вы это тоже заметите :) Подошел момент к обозначению покупки корма, для любимого питомца, окинув взглядом прилавок с питанием для меньших наших, мной было принято решение, без поворотно приобрести всеми известную, бюджетную марку, "Whiskas", но почему-то, я решил, что моя потребность именно к новому, и не опознанному вкусу "Курица Пэри", звучит то как, подумал я, незамедлительно озвучил продавцу понравившейся мне пакетик корма, но на моё удивление, после неоднозначных споров с продавцом, мы пришли к общему выводу, что моё "Пэри", никак иначе как "РАГУ". Стоит ли говорить, что после этого весь мой пыл в лингвистике остался возле прилавка с питанием для кошек ?)))

У меня всегда было все отлично с тупостью, причинно-следственными связями, энтузиазмом и предприимчивостью.

По возрасту я тогда ходила в детсад. Одним прекрасным утром я внезапно узнаю, что сегодня 8 марта, главный мамский праздник. Из этого факта делаю вывод, что маме необходимо сделать подарок. Разумеется, самый лучший, а не какой-то там голимый веник из цветов.

Провожу в уме ревизию маминых предпочтений. Прихожу к выводу, что у мамы есть самое любимое (и единственное) импортное праздничное платье, красивое такое, фиолетовое в цветочек. Значит надо подарить что-то к этому платью, чтоб типа, создать ансамбль.

Перебираю варианты, и прихожу к выводу, что наилучшим аксессуаром станет носовой платочек. Разумеется, в цвет платья.

Возникает вопрос, где же достать такую прекрасную фиолетовую ткань в цветочек, чтоб подошла к этому замечательному платью? Разумеется, из самого платья!

Ничтоже сумняшеся вырезаю из подола маминого любимого праздничного платья криво-квадратный шмат, перевязываю его ленточкой.
Вспоминаю, что я тоже типа девочка, а поздравлять маму нужно идти нарядной, и выливаю на свой сарафан всю бутылку маминых бережно хранимых драгоценных французских духов J'ai Ose'. Торжественная и шмонящая райским ароматом иду на кухню и вручаю подарок маме вместе с поздравлениями с 8 марта. Бинго.

Потом все стандартно - мама плакала, жопа моя горела. Сарафан, шмонящий духами у меня отобрали и навечно положили в мамин шкаф, чтоб одежда пропитывалась запахами утраченной роскоши. Мой подарок мама попыталась вшить обратно в подол, но думаю вряд ли вышло, потому что платья этого я больше никогда не видела.

Неблагоприятный исход предприятия побудил мой маленький мозг к активной деятельности, понимание в каком месте в мою логическую цепочку закрался фейл пришло и укоренилось очень прочно. Как и вывод о том, что ремни - зло. Поэтому следующим утром одеваясь на работу, вся взрослая контингента нашей семьи не досчиталась ремней, ремешков и поясков. Я их все вечером собрала по шкафам и тихонько вынесла на помойку. Во избежание.

Пиздюлей я тогда получила знатных, но исключительно руками. Ремней-то не было (логично).

За неделю до дня рождения приехал в родную деревню. Отъедался, парился в бане, ходил на рыбалку. И бегал по утрам, собирая недоумённые взгляды аборигенов. Зачем бежать, если никто не гонится?

Утреннею пробежку омрачал ротвейлер. Здоровенная скотина, привязанная к столбу в метрах десяти от дороги. Ротвейлер охранял кирпичный гараж и вслух фантазировал, как проведёт мастер-класс по бегу, когда поводок лопнет. Поводок щерился узлами и обещал порваться в любую секунду.

Это нервировало.

И мне пришла в голову гениальная идея. Иногда со мной такое случается. Перед сном выпил полтора литра минералки. Проснулся без будильника, на самом восходе солнца. Но в туалет не побежал, стерпел, понёс всё к столбу. Хозяин привозил пса несколько позже, и время было.

Чем выше польёшь, тем круче зверь, – вспомнил из какого-то подкаста. Пусть поймёт, кто здесь главный. И полил хорошо, на метр выше головы, никак не мог остановиться.

За спиной зашуршало.

Грохнуло кувалдой по металлу.

Собака ночевала в гараже, прочла моё послание и захотела добавить комментарий.

А мне срочно захотелось домой. Но мочевой пузырь обрёл второе дыхание и останавливаться не собирался. Я перекинул член в левую руку, а правой рванул финку с пояса. Ворота ходили ходуном, грозили вывалиться, цемент ссыпался на землю. Залью морду, а потом ножом его, ножом. Хороший план.

Всходило солнце. Я стоял посреди поля с членом в одной руке и с финкой в другой. В метре о сталь билась собака. Мне стукнуло тридцать. 30 лет – взрослый серьёзный мужик. Разве так представлял себе этот день?

Ротвейлер устал и затих. Ворота накренились, повисли на одной петле, удержались.

Пора домой. Впереди были целое лето и целая жизнь. Все ещё были живы, и солнце только-только появилось из-за горизонта.