Лига Тупых

Ну, привет! Настало время написать мой первый пост на Пикабу!

Принимайте в лигу, есть в загашнике пару историй))

Дело было в детстве, примерно лет в 7-8, точно уже не помню.

Приехал к бабушке летом в поселок на неделю в гости, а в то время у неё временно жил мой дядя, который тогда работал оперуполномоченным в милиции. И всё было хорошо, ел ягоды, бил крапиву палкой. До одного прекрасного утра, когда дядя ушел на работу и забыл дома наручники.

Этим прекрасным утром я проснулся и собственно увидел их в комнате. Мой мозг сразу обрадовался этому и тут же предложил поэкспериментировать! Наручники были успешно защёлкнуты на руках, но так как детские ручонки для них были слишком маленькие, наручники были защёлкнуты прям до последнего зубчика, а руки успешно были вытащены, прям таки Дэвид Копперфильд думал я, после освобождения рук наручники были снова готовы к экспериментам! Мозг пошел дальше и подсказал гениальную идею - провернуть такой трюк с ногами. Сказано - сделано, и я защёлкнул тяжелые оперские наручники на ногах. Хоба, а трюк как с руками уже не выходит, с ног, как оказывается их не так легко снять (внезапно, да?). Искра, огонь, паника, поиски ключей, отчаяние и принятие неизбежного. Я ничего лучше не придумал как залезть обратно под одеяло и ждать конца истории.

Пролежал нормально так времени, пока бабушка не пожарила картошку и не начала меня звать кушать, но я вставать не очень то и хотел, сами понимаете, с кандалами не очень удобно передвигаться по дому. После проваленных уговоров-переговоров решено было вытащить меня с кровати принудительно, скинула она одеяло и офигела, прям помню её выражение лица. Дома у бабушки был папа, они дозвонились дяде, он сказал что сможет приехать только вечером, а ключи у него с собой, дома нету. Было много попыток снять их, папа даже попытался использовать ключ от бабушкиного шкафа, подпилить до нужных размеров, но и это нифига не вышло. В конечном итоге я так в кандалах и ждал своего освободителя до вечера.

Зыыыы:

Картинка с гугла для примера, на руках я их застегнул до последнего зубчика, смог вытащить и снова прокрутить закрывающую часть, чтобы продолжать экспериментировать (стоило, остановиться, но тогда и рассказывать было бы нечего):

История эта случилась с моей маманей, когда я был еще совсем мелкий. Далее с ее слов:

Как-то раз ты сильно заболел. Высокая температура, сильный кашель. Дело к ночи - было принято решение вызвать детскую неотложку. Врач приехал, начал проводить осмотр. Фиксирует симптомы в карточку. Поставил жаропонижающее. Я вся на нервах, руки трясутся. Далее доктор начинает заполнять бумаги. Спрашивает мои данные: паспортные данные, данные свидетельства о рождении и т.д. Я отвечаю машинально, передаю ему документы, все внимание на тебя. Доктор аккуратно все фиксирует в бумагах. Далее, вдруг, следует вопрос от врача: "Теперь скажите ABC (а, бэ, цэ)". Ну я, думаю, может решил быстренько проверить и мать на какие-то симптомы или адекватность, говорю А, БЭ, ЦЭ. Доктор немного смущается, продолжает: "Женщина, успокойтесь, все хорошо. Скажите А БЭ ЦЭ". Я смутилась совсем, думаю, может, голос дрожит ил еще что. Говорю уже громче и как можно членораздельнее: "Ааааа, Бэээээ, Цээээээ" . Доктор совсем меняется в лице. Вопросительно смотрит на помощника. Тот тоже в недоумении. Я, чувствуя, что сейчас они уже всерьез примутся не за сына, а за меня, повторяю совсем громко: "ААААААА, БЭЭЭЭЭЭЭ, ЦЭЭЭЭЭЭЭ!!!!!". Повисает секундная пауза. Врач обращается к помощнику: "Сходи на кухню, позови отца". Помощник уходит за отцом. Я в растерянности....Когда зашел папа врач говорит: "Ваша жена что-то сильно разнервничалась. Можете мне предоставить свои данные? ". И тут до меня доходит, что он просил сказать "ОБ ОТЦЕ!!!". Такой стыд я не испытывала никогда!) 

долго ли, коротко ли - в 2005 году устроился я работать наладчиком КИПиА (контрольно-измерительные приборы и автоматика) на замечательную конфетную фабрику. делали мы великолепные шоколадные конфеты - они и сейчас есть в продаже, но это уже не наша продукция и качество совсем не то.

шоколад для изготовления конфет должен быть в жидком виде, а для этого его необходимо греть. можно конечно и на открытом пламени, но лучше это делать в закрытых емкостях, подогреваемых паром. пара нужно очень много и для этого нужна котельная с паровыми котлами. именно такая и была на нашей фабрике.

полноценная газовая мини-котельная с тремя паровыми котлами Е-9ГДМ

и всеми причитающимися системами водоочистки и водоподготовки. а это означает огромное количество всевозможных труб, вентилей, задвижек, насосов и всевозможный емкостей разного предназначения.

проработал я примерно месяц - полтора, то есть уже был допущен к самостоятельной работе и знал все, что должен знать наладчик КИПиА - производственное оборудование, автоматику водо-насосной, автоматику газовой котельной.

однажды летним вечером довелось мне заступать в ночную смену. каверза была в том, что в этот день, примерно с обеда, не было электроэнергии на фабрике и в доброй половине поселка. подача напряжения ожидалась либо в ночь, либо рано утром. остались на смену только оператор котельной, я - КИПовец, дежурный сантехник и дежурный электрик.

при этом тот электрик, который ходил в мою смену подменился с электриком, который ходил только в день - в принципе все неплохо, но - днем главный энергетик обесточил все электрощитовые на фабрике, в том числе и в котельной "дабы не пиздануло что-нибудь, когда напругу дадут". тоже правильно - фазировку перед включением насоса проверить никогда не помешает. обесточил выключением вводного автомата в каждой щитовой, а некоторые щитовые, как и щитовую котельной - обесточив каждый автомат.

примерно в десять вечера электричество дали. после уточняющих созвонов с руководством получена команда на запуск котельной, дабы к утру прогреть шоколад и прочие технологические системы на производстве. сказано сделано, только вот незадача - щитовая в котельной примерно такого вида

и нихрена не промаркировано, и все выключено - а этот электрик не знает какой автомат что включает. замечательно, звонок главному энергетику - "тю, включай все - там только на котельную и столярку, все намана". ОК - электрик включает все автоматы. предварительно проверив напряжение и фазировку на каждом. часы начинают тикать....

пока оператор котельной запускала все нужные системы, включала насосы и вертела нужные вентиля и задвижки я прогонял тесты автоматики котла №3. все готово.

оператор жмет кнопку "ПУСК" - котел включается на малое горение, прогревается, переходит на большое горение, набирает необходимое рабочее давление, переключается на малое горение

БАБААААААААААХ

что то пролетело мимо уха, звон в ушах, все в пару.... первая мысль - "котел рванул, а мы живы и ни царапинки - как так?"....

пар раздувает сквозняками, их много - в котельной ни одного целого окна - стекла повылетали....

открывается входная дверь, входит охранник - открывает рыба рот, а не слышно что поет. машу ему, что все живы, иди дежурь.

котел работает на малом горении в штатном режиме!?

.....много труб и емкостей. под лестницей на второй ярус котельной, где системы деаэрации и КИПовская мастерская был зеленый железный ящик. на нем стояло несколько вазонов с цветами. в него входили две трубы, было два вентиля, насос рециркуляции и парочка ТЭНов....

утром мне рассказали, что этот котел использовали последний раз года три назад, для поддержания системы отопления котельной и цеха №1 при перебоях с газом. все про него забыли, автомат был постоянно выключен. (именно тот, который поменьше - как на картинке щитовой). сменные электрики знали, что этот автомат включать ненада...

все живы и здоровы. стекла вставили.

через три дня - я на дневной смене, сидим в нашей мастерской с начальником службы и  инженером - наслаждаемся чаем и просмотром телевизера. хлоп - гаснет свет, гаснет телевизор, вырубается комп начальника с открытым, несохраненным документом....

_ ДА ЧТО ЗА Х...НЯ, подрывается начальник к двери в мастерскую, из под лестницы, где щитовая голос электрика - "о, это КИПовцев. у вас все вырубило?". монолог начальника приводить не буду,  но нежным и ласковым его не назову. зато во всех щитовых и электрощитах оборудования появились маркировка автоматов и схемы подключения....

P.S. - если нравится, следующий раз расскажу, как электрики уголок пилили....

картинки с интернета, для наглядности. в ушах звенело у меня, тупили другие.

в дубликатах - картошка, раки живые, кот, надгробие?

пояснение - железный ящик под лестницей, это подпиточный электро-котел. вентиля были закрыты, внутри вода. после того, как электрик включил автомат - пошел нагрев, вода закипела и ящик разорвало.

Было мне года 4 и смотрели мы с мамой добрый и душевный детский мультик - "Том и Джерри"

И,значит,сцена - Том получает трубой по голове и у него тут де вырастает длинная шишка. Я спрашиваю маму:

-Мам, а шишка правда вырастает так быстро и такая длинная?

- Нет, это же мультик. Здесь все преувеличено.

Далее сцена - Тому в жопу втыкается вилка, его лицо краснеет и он подпрыгивает до потолка. Я спрашиваю:

- Мама, а коты правда подпрыгивают так высоко, если их ткнуть вилкой?

- Да нет, конечно, это же мультик!

Сцена третья - Тому влетает в голову шар для боулинга, он проглатывает его и голова приобретает форму шара. Я прашиваю:

- Мама, а кот правда может проглотить такой шар?

Мама, уже раздраженно отвечает:

- Ты достал уже! Это мультик! Здесь вообще один бред сплошной!

Далее проходит еще несколько аналогичных сцен. Наконец, Том наступает на грабли со всеми вытекающими для себя последствиями. И тут, я уже не стал спрашивать у мамы, а сделал вывод самостоятельно, что это все мультик, а в реальной жизни грабли по лбу не ударят, а произойдет что-то другое.

Спустя какое-то время гостим на даче у бабушки.  И я вижу грабли. И такой во мне научный интерес проснулся, что решил провести эксперимент. Сначала хотел подложить их так, чтобы кто-то другой наступил, но не получилось. И я решил доблестно испытать на себе! Зашел за сарай и... И оказалось, что в сцене с граблями мультик был вполне себе реалистичен. И даже шишка выросла почти как там. Я не плакал, но был несколько потрясен.

Возвращаюсь к родителям. Они мне:

- Эй! Ты где шишку такую набил?!

- На грабли наступил...

Все меня стали жалеть:

-Бедный...Да как же ты так умудрился-то,а?

Ответил я бесхитростно:

- Хотел проверить, правда-ли то, что в Том и Джерри показывают. И, знаешь, мама, ты не права! Там не все неправда!