Лига Тупых

Ну раз уж пошла такая пьянка:)

Было нам лет 14-15 и была у нас традиция собираться до уроков в моем подъезде с подругой. Жила я рядом со школой. Мы переодевались, по ярче красились, курили ну и благополучно заявлялись довольные ко 2 уроку. И вот пришла моя подруга, к слову очень стройная в таких облегающих штанах. Смотрю на ее ноги и ничего понять не могу. Такие бугры как валики жира. Спрашиваю мол какую уя? Она сама удивляется и по тихоньку достает колготки из штанин ))) Все дамы поймут когда с вечера снимаешь штаны вместе с колготками. Утром она благополучно про это забыла и надела штаны вместе с колготами. Смеялась и подкалывала ее я долго. Еще удивлялась ее тупости. Карма меня настигла в колледже. Когда сидя на первой парте я задумчиво чесала ноги в джинсах и под удивление всей группы и преподавателя доставала из штанины колготки. Которые еще и не достались полностью и с торчащей колготкой под хохот одногруппников пришлось ретироваться в уборную. 

В кафе работал администратором , были в тот день поминки днем. Когда организатор расплатилась , поблагодарила за уют и обслуживания , уходя я ей вслед ляпнул
- Вам спасибо, приходите к нам еще.
Бармен услышав это , сползла под бар от ржача.

Сидим мы втроём с двумя корешами у одного из них дома. 8 класс, здоровые лбы уже, а ума нихрена, как нет до сих пор. Сидим, вроде помнится в видак залипаем, на дворе 2003 год. Один, не хозяин квартиры, пошел в кухню на предмет дожора, некоторое время тишина оттуда раздается. Потом понеслись панические вопли, мы на эти вопли естественно побежали. Смотрим, а одноклассник наш плачет и паникует, щас помру - причитает. Оказывается, батя хозяина квартиры в ванной хранил зелёный антифриз в пластиковой бутылке, причем было подписано что это антифриз на бирке, ну а пошарпанная этикетка с прошлой жизни бутылки гласила что это Тархун))
Вопросом задаться что делает лимонад в ванной, и почёму на нём бирка "антифриз" никто не задался, вижу Тархун - надо быстро пить, пока делиться не пришлось))
Всё обошлось, прорыгался с марганцовкой, долго полоскал рот, успокоился как понял что помирать не собирается, а мы долго ржали похрюкивая, а еще дольше его потом Тархуном называли))

Лет 10 назад работала в магазине старшим продавцом. Торговали лицензионными дисками с играми, музыкой, фильмами. И однажды, часов в 12 дня, обнаруживаю пропущенный утром звонок с неизвестного номера. Не люблю перезванивать на незнакомые номера, обязательно предварительно их проверяю в интернете. Ну и этот вбила в поисковик. И вываливаются мне объявления с нашей городской барахолки о продаже новых консольных игр, в заводской упаковке, с не использованными ключами сетевой игры. Именно тех, по которым мы уже поминки заказывали. И под объявлениями реальное имя и этот номер телефона. Как выяснилось, мне утром звонил один из наших новых продавцов, сообщить, что опоздает немного на работу...

Думаю, достаточно распространенный случай тупизма. Очки начал носить в 45. И сразу начал их терять. Трижды за пару месяцев после длительных поисков и матов обнаруживал их у себя на лбу. Сейчас мне 60, и я поумнел. Как только теряю очки, сразу щупаю лоб.Частенько угадываю.

Принимайте в лигу. Было это лет 10 назад, когда мне было около 15, гостила у меня крестная из Москвы, приехала на пару дней.
А я, не знаю зачем поставил на компьютер пароль из цифр/букв(к слову буква была только одна). Истории бы не было, если бы не совпадение ещё нескольких факторов. У друга моего в тот день был ДР, и именно тогда я решил попробовать алкоголь. Выпил пива, захмелел и пошёл домой.
Дома меня ждал занятный диалог всего из двух фраз.
(К) - крестная (Я) - я
(К) -hacker200, введи пароль, в одноклассниках посижу.
Я пытаясь 5 раз ввести пароль начал возмущаться и искренне не понимать, почему же он не подходит. Понятное дело по запаху меня быстро вычислили.
(К) - Иди спать, завтра поговорим...
Ну, а на утро п*здюля со всеми вытекающими, а самое главное осознание того, что тут самую букву, я пытался ввести на русском языке.

Было мне лет 9-10, конец 90-х. Знойным летним днем мама часто делала что-то вроде современного молочного коктейля, только без мороженного:) брали холодную простоквашу и взбивали с помощью кухонного комбайна с сахаром - получалось очень вкусно с прикольной плёнкой. Стакан от кухонного комбайна вечно клинил - не крутилась штука внизу стакана. В общем в очередной раз собралась семья за столом, в центре кухонный комбайн, мама передаёт мне полный стакан простокваши с сахаром, чтобы я водрузила его на комбайн и включила адскую машину:) но я уверена, что нужно сначала проверить крутится ли штырек или нет. Для этого я переворачивать стакан вверх дном. Простокваша на мне, как и взгляды родственников, полные недоумения.