Решил я как-то поехать домой из Томска в Кемерово. Прихожу на автовокзал, подхожу к кассе и происходит вот такой диалог (Я-я, К-Кассир)
Я: Один билет до Томска, пожалуйста
К: И до куда?
Я: До Томска
Она устало смотрит на меня, слышу смешок в очереди позади и тут до меня доходит... А потом я ещё секунд 10 соображал, куда мне всё-таки надо.
Однажды свекровь, открыв дверь в квартиру, сказала, что замок испорчен, потому что она не может вытащить ключ из замка. Я попыталась вынуть ключ, билась минут 10 - ничего не получилось. Что делать? Муж на работе.
Бросилась к соседям. Рассказала о своей беде. Сосед подошёл к нашей двери и спокойно вынул ключ из замка.
Оказывается, свекровь вынимала ключ, поставив его "полотно" не как положено для этого замка - горизонтально, а вертикально. А я продолжила "в том же ключе".))
Такой дурой, как тогда, под удивлённым взглядом соседа, я себя никогда не чувствовала)).
Раз пошли котоламповые затупы поделюсь своей. Было это в студенческие годы лет так 10 назад. Я недавно съехавший из дома в жизнь полную разврата(нет) и алкоголя. Жил я тогда с другом. И после очередной попойки, с кучей народу, проснулись мы утром в не очень удовлетворительном состоянии. Зашли на кухню, закурили, и приняли решение попить целебного чая с настойкой золотого корня. Налив чайник, с успехом поставил его на плитку и жду когда закипит. Пару минут простоя ни чего не происходит. Друг стоит улыбается и говорит кнопочку то нажми. О да, точно, подумал я и когда нажимал, понял что поставил электрический чайник на обычную плитку. Хорошо что конфорку не включил.
Поменял как-то фильтр на Пятёрочке. Стал ездить , а машина плохо газует, не тянет. Ну я не силён в ремонте, поехал в СТО, а там мастер вскрыл бобину и мы увидели:
Бумажку не снял. (теперь положено написать про вот такенную куйню и слово "малята" добавить, но не буду)
Читаю посты и вспоминаю свое детство. В детстве я был довольно сообразительным парнем (во всяком случае я так думал). К 13 годам, когда сверстники уже начали проявлять интерес к дамам, я начал проявлять интерес к пиротехнике, мешал порох, "ракетное топливо" ("карамельку"), дымовухи и т.п. И вот однажды на одном сайте я нашел статью "как сделать огнемет из ПВХ труб". В моей голове начал играть сабатон, я представлял как хожу с этим огнеметом в заброшенном бассейне около школы и выжигаю армии тьмы. Но был нюанс - необходимо иметь напалм. К счастью, на том же сайте была подробная инструкция как сделать нечто похожее, ключевыми веществами в которой были бензин и машинное масло.
К счастью, было лето, я был в деревне на каникулах и у деда была машина, поэтому вопрос "где же достать все это" был риторическим. Масло было найдено в канистре в гараже, а вот бензина в открытом доступе не наблюдалось. Но я же умный, я знал физику! Нужно опустить шланг в бак, высосать немного бензина, а дальше он сам потечет!
В последний момент приготовлений, когда трубка уже была в баке я сдрейфил. Я никогда не пробовал бензин на вкус и не горел желанием исправить это досадное упущение. Настало время большого мозга - я начал думать логически: чтобы не глотнуть бензина в процессе высасывания, нужно герметизировать бак и ДУНУТЬ в трубку, тогда давление внутри станет больше и бензин сам потечет в подставленную тару!
План был идеальным, надежным, как швейцарские часы. Единственная мелочь, которую я не учел - с каким напором и через какое время хлынет струя бензина. А хлынула она, как только мои губы оторвались от трубки, прямо мне в лицо.
Затем было долгое промывание глаз в раковине, получение люлей, объяснение родителям, что я пытался сделать, получение второй порции люлей за тупость, запрет на опасные эксперименты, предание анафеме и прочие радости жизни 13 летнего пацана. Огнемет я так и не сделал.
Впрочем, за следующий год я случайно: поджег балкон, испытывая новую смесь термита, спалил все волосы на голове, добывая водород ( я хотел построить модель дирижабля) и разграбил запасы школьной химлаборатории, но это уже совсем другие истории.
Будучи самоуверенным пиздюком лет 9, решил без помощи родителей глянуть мультик «Муравей Антц». Включаю телик, беру нужную мне коробку, не глядя достаю и сую диск в проигрыватель, начинаю просмотр. Но со мной случилась похожая ситуация, как из серии южного парка— кто-то засунул диск Властелина колец: братство кольца в нужную мне коробку. Решительно настроенный я более трёх с половиной часов смотрел фильм и ждал, когда же этот вонючий муравьишка соизволит появиться в кадре. Моему гневу не было предела, зачем делать мультик про муравья без муравьев, да и вообще это не мультик нихуя.
Правду узнал уже в подростковом возрасте, лет так в 16…
Как я затупил с дипломом.
Много лет назад я должен был защищать диплом.
Естественно активно писать его я стал довольно поздно, так как:
1. Мне было лень
2. Я не знал о чем писать.
3. Я думал что время сдачи диплома настанет когда-нибудь потом.
В итоге за месяца 2-3 я начал активно что-то придумывать, искать информацию и писал его практически до дня сдачи.
За 3-5 дней до того как диплом должны подписать нужные люди, научный руководитель и другие, я дал почитать диплом одногруппнице, чтобы она помогла увидеть нестыковки.
Отправил его в виде вордовского файла. Одногруппница выделяла очень много блоков текста красным, что-то подписывала. Я все исправил, диплом стал получше восприниматься и я его (исправленный) на флешке отнес рецензенту.
Он написал рецензию, напечатал свои замечания и мысли и поставил печать.
Настал день до сдачи диплома. То есть у меня на 70% готова презентация по защите, а диплом еще не распечатан, так как я подумал, что распечатаю его на следующий день.
Лег спать поздно, так как переделывал презентацию, лег в 4 утра, а в 4-30 уже проснулся и снова переделывал презентацию (оказалось не зря), и добавленные слайды оказались важными.
В день защиты диплома приезжаю в институт, рядом с ним находится место, где могут распечатать что угодно, даю им флешку, они распечатывают диплом, скрепляют его в обложку и выдают мне.
Я иду на кафедру с распечатанным дипломом, его быстро просматривают, подписывают и вдруг начинают еще раз листать и в какой-то момент говорят - А это что?
Оказалось, что на последней странице исследования у меня капсом написано слово УЖАС.
Я почувствовал как тучи тупости сгустились. Такой диплом точно не примут!
Я просто не заметил это слово, когда тысячный раз пересматривал диплом. Это не заметил даже рецензент и только на кафедре это заметили случайно!
Я с покерфейсом беру флешку, иду с ней в место для печати, говорю - можно отредактировать и снова распечатать диплом? Мне ответили - можно. Отдав свои скромные накопления на распечатку еще сотни страниц, они удалили слово УЖАС и распечатали диплом по новой.
И на кафедре мне СНОВА подписали диплом, поэтому получилось так, что у меня теперь есть диплом, который хранится в институте, и есть полная его копия, но со словом УЖАС.
И я действительно использую диплом как подставку для чая, тарелок и чего угодно. На него много всего проливали, но он уже больше пяти лет служит хорошей подставкой!
Ну и пруфы конечно же:
Сейчас это вспоминаю со смехом, но тогда я так устал от написания диплома и вечной беготни за подписями и распечатками, что это казалось огромной проблемой!
Было мне года два, три и я видел как мама проверяет рукой нагрелась ли конфорка на плите.
Так как я был ниже плиты, то не видел, что руку она держит над конфоркой, а не кладёт на неё.
Естественно, я захотел сделать как мама, но руку при этом на горячую конфорку положил полностью. Когда рука зажила, я, подумав что дело было, собственно, в руке, сделал то же самое второй рукой...
