Мне 15. Почистил комп, собираю обратно. Не включается. Пересобрал, опять не включается. Думал материнка накрылась, или блок питания. Часов 5 потратил на поиск проблемы. Но, потом дошло. Я вилку от удлинителя, со всеми вилками от компа, воткнул в сам удлинитель.
antes, специально для лиги тупых.
Первый опус на Пикабу, пинайте, как хотите,до елды.
Году в 91, лет шесть было, где то по телику увидел, что американцы пьют какой то горячий шоколад. Ну я же не пальцем деланый, родительская заначка шоколада знал где схоронена. Проснулся пораньше, потиху отжал на кухне плитку шоколада и положил в кастрюлю, кастрюлю на плиту, включил плиту, я же не тупой. В предвкушении стал ждать свою порцию горячего шоколада, недолго, минут 10, пока предки от гари не проснулись, заподозрили, что где то стало на одну шоколадку меньше. Выдали испорченую кастрюлю и пизды, конечно, а чуть позже какао на завтрак, рассказав, что это и есть горячий шоколад. Разочаровался знатно тогда, какао с детсада не очень любил, а после этого и горячий шоколад любить перестал...
То, что вспоминается мне навскидку, и с чем я благополучно дожила до 30 лет.
Поiхали, как говорится:
Еду на поезде с родных северов (ехать 1 день и 7 часов) до города A, чтобы там пересесть на самолёт до города Б. Неплохо, если бы рассчитать что поезд едет 1 ДЕНЬ и 7 часов, а не просто 7 часов. Выходя с поезда, я всё ещё не догадывалась, что самолёт улетел ещё вчера. Без меня, естессна.
***
Ещё одно воспоминание о приятной дороге (нет). Благополучно опаздываю на Спасан до Москвы. Там через 5 часов после прибытия должен улетать самолёт. Билеты на все другие поезда раскуплены или прибывают позже времени вылета. Паника. В итоге еду за 500 км в Москву на такси, отдаю что-то около 8 тысяч (2011 год, неплохо), с шиком приезжаю прямо в аэропорт, где узнаётся, что мой самолёт задерживается на 7 часов. Добро пожаловать, бл*ть.
***
Отмечаем день рождения друга, которому подарили номер с танцем стриптизерши, на котором он очень...ммм...засмущался. Провожаем стриптизершу и остаёмся курить на крыльце, и тут наш товарищ говорит своему другу "Надо тебе на др тоже стрипуху подарить". Тут я, как ни в чём не бывало: "А у кого из вас др ближе?" И люди на крыльце выглядят примерно вот так:
***
Работа в ворде это просто цирк с конями. Да, я из тех, кто оформляет списки и оглавления пробелами. Недавно я повысилась до кнопки Tab, но уровень по-прежнему стабильный: говно.
***
Еду в поезде, опять со своих северов. Достаю круглую картонную упаковку с бич пакетом, которую я по наградной тупости положила в самый низ тяжелого пакета. Обнаруживаю в днище пробитую дыру. Плачу. Расширяю дыру руками и, не снимая бумажной пленки с того места, которое должно было быть верхом, завариваю эту блядскую лапшу. Ем. Даже почти ничего не разлила.
***
В детстве выстрелила себе в руку из игрушечного пистолета пластиковой яркой пулькой, потому что было интересно. Было интересно. И больно. Сначала мне очень не понравилось, а потом не понравилось ещё больше.
***
Про географический кретинизм даже нечего и писать. Эталонный. Легко могу заблудиться в своём районе или отойдя на шаг в сторону от центра своего города. Гугл картами пользуюсь, но когда уже совсем беда, ведь они для слабаков.
***
Поехали с мч на рыбалку. Лето, жара (это важно) речка, хорошо. Свалили уху из свежей щучки, потроха от которой я посчитала самым логичным выбросить в мусорный пакет, а сам пакет убрать в машину. Какие бы ни были у неё грехи, но таких похорон она явно не заслуживала. Но да ладно. Переночевав в палатке, ближе к вечеру едем домой. Пол дороги на обратном пути мч со мной просто не разговаривал.
***
Дано: прохудившийся надувной матрас и точно такой же, но новый, оба в одинаковых коробках. Мне было поручено вынести на помойку старый. Все догадались, какой из них я в итоге выкинула?
Пс. через часа 4, осознав свой тупизм, пошла ещё и смотреть в бак, больше всего надеясь, что меня, роющуюся в помойке, никто не увидит. И ладно бы меня просто увидели. Но матрас я так и не нашла.
***
Отвечать людям, когда разговаривают не со мной? Могу, умею, практикую!
***
Приезжаю к себе в городок, не очень охотно согласившись на истеричное требование парня ни с кем там не тусить. Пфф, я была молода и вертела на одном месте такие требования. Первым же делом по приезду пишу подруге в вк "ну чооо моя похотливая сучка, в какой кабак идём сегодня??". И полетела сия веселая весточка прямо в диалог к тому истеричному парню... Мне было очень неловко. Примерно вот так:
***
Весна в средней полосе. Весна не "май, сирень и бабочки", а "темень, лужи и грязь". Я решила пойти на работу во всём белом, будучи тогда без машины, ходя вместо этого на своих двоих. Вселенная решила наградить такую тупость моим позорным падением в огромную, нет, ОГРОМНУЮ грязную лужу прямо напротив проходной у моей работы. Домой переодеваться ехала на такси, так что обучение было ещё и платное.
***
Из недавнего. Готовлюсь спать, лежу в кровати, залипаю в ютубе, сама непроизвольно кручу руками волосы на голове. Волосы у меня плохие, лезут сильно, я к этому привыкла. Добытые волосы катаю в пальцах (да, как козявку) и, скатав небольшой комочек, оставляю на краешке кровати. Ну лень мне вставать и нести их до мусорки, завтра с утра отнесу (ЛЛ, приветики).
Утро. Продираю глаза, не понимаю спросонья, что за черный мохнатый комочек рядом с моим лицом, сонный мозг работает быстрее тельца, и вот я уже почти пробиваю стену головой, ломанувшись прочь со всей дури. Очень боюсь пауков.
Это не все, но все, что мне помнится.
Закончить пост хотелось бы очень жизненным баяном, идеально описывающим многие мои действия
Ну что, Лига Тупости, я сдала экзамен?
Короче, меня тут упрекнули что я в лигу тупых с чужим фейлом.. Поделюсь своими.
Мелкий был, в деревне разбил стекло мячом.
Окно было почти у самой земли и вело в хлев. Стекла там были пыльные, мутные.. В общем, не особой важности окно.
Я подумал что меня накажут и решил скрыть следы преступления. И стоявший неподалеку от окна лошадиный хомут я перетащил и прислонил к окну. Хомут отлично прикрыл разбитое стекло.
Дело в шляпе, подумал я.
И вечером от деда я получил люлей за разбитое окно.
Но главное - дед сказал - почему-то хомут оказался у окна, хотя стоял вроде в другом месте. Он поехал на работу, стал запрягать лошадь и обнаружил разбитое окно. А так он бы просто его не заметил еще хрен знает сколько.
В начале нулевых дядя купил музыкальный центр и что то не мог настроить, открыв инструкцию выяснилось что русского языка там нету. Узнав кто знает английский попросил меня. Я же умел на нем только читать не понимая ничего. И вот придя к ним домой я начал тупо читать на английском инструкцию( не переводя естественно, потому как не мог) . В это время дядя молча смотрел на меня, видимо ждал когда я начну переводить. Но чем дальше я читал тем шире становилась его улыбка понимая видимо что перевода ему от меня не будет. В конце он поржал сказал спасибо и отправил домой. До меня дошло только лет через 10))
Родные, я с вами.
Раскрасила я, значится, картинку по номерам. Нужна рамка, чтобы красиво на стеночку повесить, рамка нашлась у парня, всё ок) Повесили на стену, год хожу - любуюсь, но думаю, что рамку то поменять надо, ибо мутная какая-то. Ну вы наверное догадались? Снимаю я картину со стены, достаю из рамы и замечаю, что стекло в пленке, потому что отошел краешек. Даже мысли не было, что там пленка. Фото картины в мутной раме:)
Пост первый, сильно тапочками не бейте:)
Дело было в деревне, было нас 3ое братьев, делать было нечего… Родители купили большой стог соломы на зиму, решили на нем попрыгать, покувыркаться, а когда и это надоело решили поиграть в пожарников, один поджигает, а двое других с помощью своих кожаных брандспойтов борятся с пожаром. Первый очаг был потушен молниеносно, второй, третий, затем брат стал поджигать в нескольких местах сразу, тк доблестные пожарные очень легко справлялись с задачей, но тут резервуары опустели… А очаги становились всё больше… На помощь пришел третий брат, который поджигатель, он героически справился с 2мя очагами, но третий было уже не остановить… Зарево было из другой деревни видно говорят. Дома всем был объявлен строгий выговор и немного профилактических писсдюлей.
Ладно, если вам заходит, расскажу еще о тупости.
Вне конкурса, так сказать, потому что, скажу честно, использовался допинг.
Вобщем, году этак в 2000-ном мы были студентами, чего-то там втроём употребили и сели ждать когда накроет. И сразу скажу, был четвёртый - Вадик, который был впервые в нашей компании и употреблять отказался.
Чтобы сидеть не просто так - решили играть в карты, причём правила игры подразумевали ставки. Играть на деньги никто не собирался, поэтому было решено использовать монеты, скопившиеся в салатнице на полке.
Пока делили монеты, пока объясняли правила игры, пока прошли первые раздачи, - нас потихоньку накрыло. Не в том смысле, что слабо, а в том, - что плавно и незаметно. Так, что вдруг оказалось, -- все вокруг ржут, орут, размахивают руками, спорят, чего-то там делается с картами и деньгами, но никто уже толком не понимает, что происходит. И творится какой-то дикий невменяемый угар, среди которого сидит невозмутимый Вадик и иронично улыбается.
И тут дело доходит до крупного выигрыша. Т.е. множество монет долго выставлялось на кон и кто-то выигрывает. Он дико радуется и теперь должен всё забрать. И этот кто-то, может и я, начинает подбирать со стола эти монеты и складывать к себе. Они плоские и стол плоский, монеты не подцепляются, состояние неадекватное и сбор происходит медленно. Все остальные, желая скорейшего продолжения игры, - начинают помогать, но и у них дело идёт не лучше. Мы просто привыкли уже к бумажным деньгами, а тут монеты, да ещё в таком количестве.
Монет много, мы начинаем нервничать и тут Вадик подаёт голос:
-- Внимание! Показываю один раз!
Подставляет пригоршню к крышке стола и другой рукой сгребает в неё все монеты разом.
