Не писец вообще, но хочется поделиться.
Не так давно переехал в новую квартиру. Мебели мало, живу один, посему комп расположил на единственном столе на кухне. И вдоль стены уложил переноску, куда комп и подключен. И тут замечаю, что переноска пробита и под резиной кабеля что то золотистое..
Несколько секунд я смотрел на это и схватил пальцами. Неплохо так трехануло. Я стою и один вопрос в голове..зачем я это сделал..
27лвл
Была у меня похожая ситуация со шваброй с распылителем, пользовалась ей год, все отлично, пшик пшик, протёр и все чисто. Смысл в том, что там была бутылочка куда заливаешь воду/средство, закручиваешь специальную крышечку и устанавливаешь это дело в крепление к швабре, ничего сложного. Как то вечером я устала, рабочая неделя была сложная, решила протереть полы, все как всегда, наливаю водичку, средство, устанавливаю в крепление, успела только швабру перевернуть и все мгновенно вылилось, ничего не поняла, пробую ещё раз, и ещё, и ещё, на пятый раз психую уже, забила на последующие попытки, протерла без этой бутылочки, в процессе сломав швабру пополам.
Я расстроилась, что сие чудо так поступило со мной, прошло пару дней, я окончательно отошла от этой ситауции и поняла одну вещь, я забыла закрутить эту бутылочку крышечкой специальной, поэтому все и выливалось. Боль, обида, разочарование....
На всю жизнь запомнился этот момент,видимо пришло время поделиться, может отпустит наконец с этими флешбэками)
Было мне тогда лет 6-7 и в одно воскресное утро,как обычно пошли с бабушкой в магазин. Я в качестве помошника сумки нести. Обычная 4х этажка,где 100% живут одни старики в каждой квартире. Выходим на лестничную площадку, спускаемся.Этажом ниже старый дед тоже выходит из квартиры ,закрывает ключами дверь,топчится с авоськой. И тут,сука,чёрт дернул меня блеснуть своей сноровкой,захотелось похвалиться какой я "умный")) В надежде похвалы старого дедушки)
говорю четко бабушке : - как же здорово,что я додумался ключи под коврик положить! Очень удобно!" смотрю бабушка молчит и идет дальше по лестнице,дед не обратил внимания. Я решил повторить погромче) "- правда здорово,что можно так сделать,да бабуш?" тут уже почти у выхода бабушка говорит: ты совсем того чтоль? Хорошо что дед глухой и не слышет ничего"
После этого случая подумал ,что надо всё таки не спешить с громкими высказываниями в будущем.
Шел значит 94 год, я маленький, но очень смышлёный шестилетний паренёк.
Многие помнят игры с карбидом, оставляемый сварщиками во дворах ? В тот день мы нашли бутылку из под шампанского. Наливали в неё водичку, сыпали карбид. Поджигали, и наслаждались огненной феерией. Но что-то пошло не так. Спустя несколько секунд реакции - она резко прекратилась. Я думаю - что за wtf, так не бывает, надо проверить!
У меня был роскошный выбор: проверить наличие реакции вспенивания глазом, или послушать на признаки шипения ухом. Последнее я и сделал. Приложил горлышко бутыля к уху, и в тот же момент мою умную голову обдало второй волной огненной струи. Обожгло ухо знатно, волосы немного опалило... Но это ещё не всё!
я побежал домой, и опасаясь маминой пиздю..лины, решил самоисцелиться. Взял жирный крем для рук, и смачно смазал им ухо. Понятно, что тем самым усугубил свое незавидное положение. Пришлось в слезах бежать к маме и рассказывать о том, какой я умный. Но это ещё не всё!
Мама хотела оттаскать меня за уши, но им и так досталось. Приехали в травму. Врач меня осмотрел, удостоверился что перепонка цела, и предложил мне на выбор два варианта перевязки - либо аккурат замотать ухо, либо бинтом всю мою сообразительную бошку . Я гордо сказал - давайте всю. Хз почему я так решил... Но потом несколько дней ходил в садик как мумия, одно лицо торчало из головы. Меня там так и прозвали - мумия.
Достойно ли это лиги тупых?
Однажды всё пошло не по плану. Перед сном решил включить вентилятор, по тому что было жарко, но в розетку был включён удлинитель. Я вытащил штекер удлинителя, включил вентилятор, включил в удлинитель зарядку на телефон и уснул. Как вы уже поняли, телефон за ночь не зарядился, а наоборот, выключился. Я успешно проспал работу, проснулся в панике, побежал смотреть время, проспал на два часа.
Быстро на кухне заварил чай и вместо сахара решил в прикуску ложку мёда лупонуть. Засунул столовую ложку в литровую банку, навернул и быстро запил чаем. Где-то секунд через 10-15 я понимаю, что это был барсучий жир, который какого-то хрена стоял на кухне на видном месте, а мед вынесли на балкон. Утро не задалось. Бегу на остановку. Обычно через мою улицу ходит два маршрута и оба мне подходят. Ну смотрю подъезжает желтенький Богдан, открываются двери и туда два три человека заходят, ну я за ними. Едем. Понимаю, что на меня как-то все косятся в салоне. Я ещё думаю «как странно, в такое время почти пустая маршрутка». Как оказалось, я сел в автобус, который забирал рабочих на смену, на завод. Вот так, одно тупое решение вызвало цепную реакцию тупизма:)
думаю, многие согласятся, что среди лл тоже много тупых. Этот пост в честь тупых, которым лень писать их истории, но они поддерживают оба сообщества. Хорошего дня
Дело было в Голландии. Было это 20 лет назад, я был тогда 19 летним долбоёбом с белой машиной.
И вот, каким то образом досталась мне синяя мигалка для авто, на магните. Такое синее ведерко, которое у нас сейчас запрещено, а в Голландии было запрещено еще тогда.
Примерно такое:
И вот, как-то поздно вечером захотела моя мелкая задница приключений на свою голову. Я поставил мигалку на крышу и стал кататься вдоль канала, смотреть как меня с ней пропускают, и да, народ прижимался к обочине. Прикольно подумал я, но я хочу наслаждаться мигалкой еще больше, налеплю ка я ее на капот!
И вот еду я посреди ночи, передо мной фура, я перестраиваюсь чуть левее и врубаю мигалку. Я не учел тот момент что светит мигалка ярко и во все стороны и то что стоит она ровно перед глазами. Меня, придурка, соответственно ослепило. В итоге я сам, практически на ощупь прижался к обочине и долго ждал когда зрение ко мне вернется))).
Мигалку закинул в багажник и больше не использовал. Как меня с ней не поймали до этого, до сих пор загадка.
Акт 1.
Работал курьером, в те времена в Москве вход в автобусы был только через переднюю дверь с турникетом, из-за чего происходила вечная толкучка. Народу битком, пытаюсь пройти через турникет - карта не читается. Раза 3 приложил - ни в какую. За мной очередь. Внутри автобуса какой-то парень прикладывает свой билет, пропуская меня. Прохожу через турникет, начинаю убирать проездной в кошелек и понимаю, что вместо проездного у меня в руках банковская карта (на тот момент они турникетами не читались).
Акт 2
Несколько лет спустя.
После работы с другом решили доехать до метро на автобусе. Пока шли к остановке, рассказал ему эту историю. Подъезжает автобус, я как раз заканчиваю рассказ и... Прикладываю к турникету банковскую карту
//_-
