Лига Тупых

В стародавние времена, когда я работал в редакции одной частной газеты, были владельцами этой газеты муж и жена (пусть будут Миша и Оля). Оля рулила финансовыми потоками,  Миша - отвечал за доставку тиража из типографии, развозку газет по точкам и т.д.

Было это во времена доинтернетные. Типография в нашем городке отсутствовала и нужно было ехать в соседний, с готовыми макетами, выведенными на пленку и склеенными по всем типографским требованиям. Там ждать, пока с пленки макет переведут на пластины, отпечатают, упакуют и т.д. А так как в типографию съезжались такие же "газетчики" с окрестных маленьких городков, то процесс ожидания мог затянуться на 7-8 часов. Ну и плюс дорога.

Естественно, возил пленки и тираж Миша. И естественно, времени там даром не терял.

Это была предыстория. Теперь, сама ситуация.

Стоим мы около редакции, курим. А этот самый муж Миша рассказывает, как познакомился с незакомплексованной барышней, пока газету печатали, как за полчаса у них дело до интима дошло, как три часа без перерыва они кувыркались прямо в машине... И тут, одновременно, с разных сторон, подходят еще один работник редакции (допустим, Юра) и жена Миши - Оля.

Естественно Миша замолкает, чтоб не спалиться и переводит тему на что-то другое.

Оля дает указания на день. Сделать то, не сделать это, дождаться рекламодателя и т.д.

И тут, Юра, который только подошёл и не в теме, без задней мысли, говорит Мише:

- У тебя пятно на шее какое-то.

(ага, пятно... засос там, блять, классический)

Оля на автомате начинает поворачиваться к Мише. Интересно ж, в чём её муж испачкался.

Миша, так же буднично:

- А, да то я рубашку гладил, обжёгся.

И... О чудо... Мозг Оли, получив объяснение еще до того, как она увидела пятно, переключается обратно к раздаче указаний.

Я, блин, настолько тупой отмазки, которая сработала, больше не встречал.

Справедливости ради, счастье партизана длилось недолго. Вечером Оля разглядела "ожог" и у них в семье случился феерический скандал с элементами попыток развода.

Но вывод я сделал: иногда главное говорить на серьёзных щах и реагировать быстро. Какую бы ты дичь ни нёс. И тогда у тебя будут шансы выйти сухим из весьма критической ситуации. Как надолго - это уже другой вопрос.

короче. в 25 лет узнал, что облака это пар. был в шоке.

у меня всё.

p.s. какие очевидные для всех вещи вы поняли мм.. поздновато?

Приключилось это со мной сразу же после моего двадцатипятилетие. Я уже взрослый, умный мужыг. Но на место меня поставили простые гелиевые шарики.

Я решил вдохнуть гелия и смешно так попищать, как в фильмах всяких. У меня никогда не было гелиевых шаров и я понятия не имел, правда люди так пищат или нет. В общем, беру шарик и собираюсь себя развлечь. Внезапно, меня осенило, я буду дышать чистым гелием => будет дефецит кислорода. А кислород важен! Выхожу на балкон, открываю окна, напускаю свежего весеннего воздуха и со спокойной душой дышу гелием. Голос пищит, мне весело. Ещё вздох, голос пищит, я радуюсь как ребёнок. Ещё вздох, голос пищит, уморительно. Ну всё, хватит. Собираюсь заходить в квартиру, делаю шаг и весь мир поплыл куда-то. Я с трудом ухватился за косяк и начал в панике жадно дышать. Обосрался знатно. Думал умру, думал меня отравили. Голова кружится, мысли собрать не могу. Но буквально через минут-две всё проясняется.

И до меня доходит, что между вдохами гелия я не дышал тем самым, блять, свежим воздухом, которым я так предусмотрительно озаботился на балконе! Я, сука, забыл дышать! Хотя ещё две минуты назад я прекрасно понимал, что будет дефецит кислорода.

P.S. Гипоксия головного мозга — штука очень подлая, ты её вообще не замечаешь.