М*дак ли я?

Если вам такое интересно - пишите модераторам в личку. Мой никнейм в ТГ - okrest. Контакты других адмодеров можно узнать, спросив под одним из старых постов.

Готов ответить на вопросы, если они остались.

UPDATE: обнаружилось еще два способа связаться с админами:

1. Полу-анонимный: написать в личку канала "Мудак ли я" в Телеграме (кнопка Чат в профиле канала). Ваше сообщение увидят модераторы сообщества.

2. Анонимный: https://t.me/aitah/4020

Всё переросло в ругань, и муж отметил, что это из-за того, что я выбрала неподходящее время. Дома я сказала, что это было очень грубо, что он даже не взглянул на то, что я приготовила, а ведь я приложила усилия, подумала о нём. Он сказал, что очень нервничал, а последние несколько дней были достаточно неприятными. Этот день должен был быть для него, а я опять всё перевела на себя. Я мудак?

Обновление

Она на 110% согласен с этим решением. Мы подробно обсуждали это последние несколько месяцев, так что я уверена, что это решение он принял самостоятельно.

Обновление 2

Я в спектре аутизма и мне трудно считывать эмоции людей. Это в ответ на несколько комментариев, которые спрашивали, почему я вообще пишу здесь. Иногда я точно знаю, что неправа, а иногда взгляд со стороны помогает мне понять. Это не оправдание, чтобы быть стервой. Я вижу, что мне следовало подождать, чтобы сделать ему подарок, и быть более эмоционально восприимчивой.

У него все хорошо, я забочусь о нем, он извинился за то, что нагрубил, он рад закускам, я извинилась за то, что сделала это из-за меня и еще больше его напрягла. Спасибо

Я много раз говорил с ней, чтобы она занималась и садовыми делами в свои отгулы, когда я на работе, а дети в садике. Но она отказывается, потому что это «слишком тяжело». Ну типа да, я в курсе, потому что я один этим и занимаюсь. И эта работа еще труднее, когда нужно гоняться повсюду за двумя детьми. Это означает, что практически весь день воскресенья я трачу на работу во дворе. Каждую божью неделю.

Мы спорили об этом, потому что у нее есть день, свободный от работы и от детей, чтобы заняться домашними делами, но она выбирает самые легкие, а мне оставляет самые тяжелые, которые мне нужно делать в мой единственный оставшийся выходной. Я работаю пн-пт, потом один смотрю за детьми в субботу. Я лишь хочу провести немного времени в воскресенье, отдыхая и смотря футбол, но не могу из-за работы во дворе.

На прошлой неделе жена взяла отгул во вторник и что-то там делала по дому. Когда я вернулся вечером с детьми, она сделала несколько замечаний, которые меня взбесили. Она все говорила, что на этих выходных мы должны подстричь газон, обрезать несколько деревьев и кустов и сложить ветки в компост, сгрести сосновые иголки и шишки, чтобы использовать их для растопки. Я огрызнулся на нее и спросил, что из этого сделает она, раз уж она все время говорит «мы». Она принялась защищаться и сказала, что присмотрит за детьми, пока я делаю всю работу. Я ответил, что тогда она использует слово «мы» неправильно, потому что, похоже, я единственный буду всем этим заниматься.

Она начала высказываться о тех делах, что она делала в свой выходной, а я ответил, что все это я могу сделать в субботу, при этом к тому же присматривая за детьми, но она отказывается делать трудную работу. Затем я спросил, может ли она назвать мне день, когда в последний раз оставалась одна с детьми в мое отсутствие. Она не смогла ответить и назвала меня придурком.

Я сказал, что, если уж я могу научиться складывать простыни, она может научиться пользоваться граблями, газонокосилкой, триммером и т.п. Еще я сказал, что собираюсь начать планировать что-то на выходных только для себя, чтобы у меня было свое свободное время, пусть даже это значит, что нам придется нанять няню.

Она считает, что я слишком остро реагирую и требую от нее слишком многого, потому что работать во дворе тяжело.

Вердикт сообщества: недостаточно информации.

Комментарии.

Вопрос: зачем вы купили дом с двором размером в акр, если оба ненавидите работу во дворе? Дом может быть мудаком?

Если она будет в свой отгул работать во дворе, вы с радостью займетесь в субботу уборкой, закупками и стиркой?

Мудак за то, что притворяетесь, что боретесь за равный трудовой вклад, когда вопрос на самом деле в футболе. Вы, похоже, считаете, что ее выходной без детей, потраченный на полную уборку дома, дает вам право на выходной без детей, сидя на попе ровно за просмотром футбола.

Вы лишь доказали тут, как мало питаете уважения к тому, что она делает, чтобы держать в порядке все домашние дела. Вы, кажется, считаете, что это не настоящая работа.

Наденьте наушники и включите трансляцию матча на телефоне, пока работаете, если для вас это так важно. Или наймите газонокосильщика.

Вопрос. Я вырос в доме с акровым двором, и я прямо теряюсь, что такого вам нужно делать там каждый уикэнд и целый день. Стрижка газона займет не больше часа. Может, двух, если это лето, в другие сезоны стричь газон каждую неделю не нужно. Так что у вас там такое происходит, лол?

Наймите уже кого-нибудь для стрижки газона. Разве это стоит скандалов? Вы оба работаете, так что можете себе это позволить.

«Я лишь хочу провести немного времени в воскресенье, отдыхая и смотря футбол».

А у вашей жены есть выходной, когда она может делать, что захочет, и просто расслабиться? Потому что звучит так, что нет.

Если да, то, думаю, вы правы, что хотите выходной и себе, но мне кажется, что один выходной она тратит на работу по дому, а в другой (воскресенье) – смотрит за детьми. Вы делаете домашние дела в один из ваших выходных и смотрите за детьми во второй (суббота).

И ваше решение – перепланировать все так, чтобы она по-прежнему делала все дела в один свой выходной и смотрела за детьми в другой, а у вас будет свободный день.

Не мудак. По мне, немного странно, что разделение домашних дел у вас идет по принципу «кто первый встал, того и тапки», когда это очевидно не работает. Если ваша жена физически неспособна делать дела во дворе, у вас три варианта: переехать туда, где этого делать не придется, нанять кого-то или передать ей все ваши «легкие» дела, чтобы вам осталась только работа во дворе.

Если же ваша жена физически способна на эту работу и просто отказывается, тогда переиграйте ее на ее же поле. Займитесь в субботу покупками или стиркой, пусть даже это был сделано недавно, к примеру, в среду. Не делайте работу вне дома, пусть копится, и продолжайте делать по субботам легкие дела. Продолжайте, пока она не внемлет голосу разума и не согласится на более справедливое разделение дел. Не может быть никакого права первого выбора, вам нужен список всего, что нужно делать для нормального содержания дома, распланируйте все заранее.

Кроме того, вы можете приобрести газонокосилку, на которой можно ездить, если ей тяжело толкать ее перед собой. Если ничего из этого не поможет, возможно, этот дом вам больше не подходит.

Комментарии ТС:

Я не ненавижу работу во дворе, просто ее у нас слишком много. Мы оба хотели дом с двором, чтобы детям было где играть. Но для одного человека тут просто вал работы.

Я разумеется все равно занимаюсь уборкой и стиркой по субботам, когда сижу с детьми. Но это более точечная уборка и 1-2 загрузки стиралки, пока двухлетка спит, а четырехлетка смотрит телевизор. Эти дела я делаю даже когда дети бегают вокруг.

У нас есть управляемая газонокосилка (прим.пер.: не знаю, как она правильно называется по-русски, в общем, такой миникар-газонокосилка, на которой ездят сверху). Она просто отказывается учиться ей пользоваться, хотя я много раз предлагал ее научить. То же самое со снегоуборочной машиной. Она отказывается учиться, потому что это «слишком тяжело».

«Но вы мудак за требования, чтобы она выполняла тяжелую работу, пока вы смотрите футбол».

Можно взглянуть и по-иному: я делаю всю тяжелую работу, пока она тратит целый день за просмотром Нетфликса, сидя на диване и складывая белье.

Комментатор: ей приходится вам напоминать, что газон надо стричь, кусты обрезать, ветки убирать, сосновые иголки подметать… а чем именно вы заняты во дворе?

Похоже, что эти дела оставлены вам, но не похоже, чтобы вы особо ими занимались.

Кто готовит каждый вечер, назначает походы детей к докторам, кто их туда водит? Белье, грязная посуда, подметание, глубокая уборка, школьные мероприятия? В моем доме все это делаю я, вот почему муж стрижет газон (заминусовано).

ТС: отвечая на ваш весьма снисходительный вопрос, большинство готовки на мне, и это еще не все. Я назначаю детям приемы у врачей и вожу их туда, потому что я всегда отвожу и привожу детей, поскольку мой офис ближе. Может, вам стоит перестать делать предположения насчет гендерного распределения ролей в чужих отношениях? Но у меня такое чувство, что вы не захотите.

ТС: Детей купаем и укладываем мы по очереди. Она предпочитает заниматься бельем, потому что может в это время сидеть на диване и смотреть Нетфликс. А не потому, что я этого не умею. Я был бы счастлив сидеть на диване и смотреть кино или футбол, пока складываю белье. У нас есть общий список, что купить, и что приготовить, так что она просто делает заказ онлайн и потом забирает покупки.

Комментатор: Держу пари, жена делает куда больше, чем только стирку и покупку продуктов в свой «выходной», а ТС просто этого не замечает. Или замечает, но не ценит.

ТС: вы правы, она делает куда больше. Еще встречается за обедом с друзьями, ходит на маникюр и в парикмахерскую. Я замечаю свежую стрижку или маникюр, но вы правы, я, наверное, не ценю это так, как она. (сильно заминусовано)

Комментатор: ЧТО??? у нее есть друзья?!?! Она за собой ухаживает?!?! Срань господня, неудивительно, что вы так взбешены! Какая наглость с ее стороны пытаться быть человеком!!!

ТС: все, что я говорю - это что было бы приятно и мне иметь возможность делать то, что напомнит мне, что я тоже человек. А не просто сотрудник, отец и работник физического труда.

Да ладно, это вам не ракетостроение. На покос газона не нужен целый день. У меня 4 акра, и у меня покос не занимает целый день.

Если вы хотите пойти на обед с друзьями, так идите.

Не в этом совсем дело, признайте уже. Вас просто раздражает ваша жена. Вам нужно было отправиться на парную терапию еще вчера.

Мудак. Если тебе требуется ЦЕЛЫЙ день работы КАЖДУЮ неделю на один акр, думаю, ты просто хреново работаешь.

Простите, а с каких пор стирка и уборка стали «легкими» делами??

С тех пор, как их делает жена.

Не мудак. Я уже была готова признать вас мудаком, потому что, пусть даже для большинства людей такие дела, как стирка, планирование меню и покупка продуктов не являются трудными физически, они требуют большой умственной загрузки, чего не замечают люди, не делающие этого регулярно (обычно мужчины).

Но после прочтения я признаю свою неправоту – у вас нет времени расслабиться, особенно в присутствии детей, и вы совершенно правы, что в рандомный вторник она может взять грабли и собрать сосновые иголки.

Тем не менее, этот вопрос может полностью отравить ваши отношения. Наймите няню или газонокосильщика, потому что они все равно обойдутся дешевле, чем развод.

Похоже, вам надо распределять дела. Часть этой работы можно делать по вечерам, пока один из вас смотрит за детьми, особенно летом, когда световой день длиннее.

Не мудак. Купи козу. Проблема решена.

Мудак за то, что подходите к проблеме, как к битве, которую нужно выиграть, а не как к затруднению, которое нужно преодолеть сплоченной командой. Перестаньте обвинять, перестаньте требовать от нее делать то, что, по ее словам, она делать не может, начните искать новое решение, что подойдет для вас обоих.

Заплатите соседскому мальчишке за часть работы во дворе. Превратите уборку опавших листьев в игру для детей – кто соберет кучу больше? Забудьте на недельку про эту чертову работу во дворе.

Вот честно, что вы предпочтете видеть на своем памятнике? «Его двор был безупречным» или же «горячо любимый муж и отец»?.

Мы с отцом вернулись домой поздно, и за столом мама принялась жаловаться на то, что ей пришлось делать всё самой. Я посмотрел было на жену, но та просто взяла тарелку и ушла ужинать к себе. Мама пожаловалась ещё и на это, на что я сказал: «Технически, тебя сюда не приглашали, и моя жена не рассчитывала, что должна развлекать тебя в её собственном домике во время своего отпуска».

Мама заявила, что вообще не пришла бы, если бы знала об этом. Я ответил – надеюсь, намёк понят, в следующий раз не нужно приходить, если тебя не зовут.

После ужина родители ушли, и напоследок мама посетовала, что моей жене следовало бы постараться быть хорошей хозяйкой. Я сказал: «Может, тебе следует постараться не быть незваной гостьей?»

Парочка топовых комментариев:

empathy10: Поздравляю вашу жену с тем, что она действительно следовала своим приоритетам и не поддалась давлению, связанному с необходимостью развлекать и принимать гостей.

ТС: Моя мама считает, что читать скучно, поэтому она решила, что делает моей жене одолжение. Она никогда не могла взять в толк, что некоторые люди читают ради развлечения.

JJBrazman: Нужна информация. То есть, вы пригласили папу, но не маму? Как прошел этот разговор? Мог ли ваш отец обоснованно подумать, что они оба приглашены? Был ли ваш отец приглашен на ужин?

Дополнение: окей, не мудак, но границы с матерью надо бы выстроить.

ТС: Я пригласил отца только порыбачить, совместный ужин мы вообще не планировали. Мама же просто запрыгнула в машину, полагая, что в таком случае устроит с моей женой «девочковый день» – мои сёстры всегда ведутся на это дерьмо. Но не жена, с ней это не прокатывает.

giantbrownguy: Да все мудаки. Как только появилась твоя мама, тебе нужно было дать ей понять, что твоя жена не будет развлекать ее. Оставив жену разбираться с мамой, ты добавил неловкости ситуации. Твоя мама еще большая дура, так как пришла без приглашения просто потому, что там был твой отец. Но независимо от этого, ты должен был сделать больше, чтобы сохранить мир и покой для своей жены, прежде чем уйти с отцом.

Поясняю: когда я говорю, что все мудаки, я имею в виду ТС и его маму. Я не думаю, что есть, за что осуждать его отца и жену.

ТС: Жена просто сказала: «Не-а» [в момент, когда мама появилась – п/п], и ушла читать к себе. Реакция мамы была в духе «что за фигня?», потому что она привыкла вытворять нечто подобное с моими сёстрами и ожидала, что жена ей тоже подчинится.

Однако, итоговый вердикт к посту -- ТС мудак. Лучше всего, почему, отражает вот этот комментарий (который автор поста, кстати, оставил неотвеченным):

gordiesgoodies: Чееееел, ну ты и мудилище. Первый абзац говорит о том, что ты мудак. У твоей жены были проблемы на работе. Эта поездка в семейный домик для неё – побег. Не нужно ничего делать, не нужно принимать никаких гостей. Что же делаешь ты? Приглашаешь батю. При этом зная по прошлому опыту, что с ним поедет и мама, потому что, как ты сам говоришь, она делает это ПОСТОЯННО. А затем ты просто оставляешь их с женой вдвоём, потому что с отцом вы «ушли на рыбалку». Держу пари, вы отлично провели время.  А потом ты возвращаешься и обнаруживаешь, что твоей жене не по себе в её семейном доме. Опять же, зная, что твоя мама сама себя приглашает и ведет себя так «все время». Начинается драма. Вот уж истинная возможность ощутить спокойствие для твоей жены. Ты обвиняешь во всем этом свою маму, подкалываешь её. Но, чувак, сотри грязь и отрицание с зеркала этой ситуации и увидишь, что ты смотришь на себя. Ты виноват.

Однако «грандиозный» шоппинг, который обещала мама, в итоге оказался покупкой нескольких серёжек, нескольких масок для лица и двух вещей от Lush [прим.пер.: инет поведал, что это косметическая компания, продукция которой изготовляется вручную, из натуральных компонентов, и не тестируется на животных]. Она купила моему сыну огромную сумку одежды, а Марте — журнал и бомбочку для ванны, но по пути обратно в отель она начала онлайн-шоппинг в поисках кучи вещей от Lululemon [прим.пер.: здесь инет подсказал, что это канадский производитель спортивной одежды, специализирующийся на йоге] для Марты, которая очень обрадовалась. Всем остальным в машине было понятно, что происходит.

Позже я сказала Марте, что это была дерьмовая фигня, и что её сестра будет очень расстроена. Несправедливо, что она в итоге получит на день рождения Ады больше подарков, чем сама именинница. Марта заняла оборонительную позицию и заявила, что это не её работа — контролировать то, что делает моя мать, и что она устала от того, что ей постоянно приходится пытаться регулировать и поддерживать справедливость в отношениях между ней и сестрой, и что это должна быть моя работа как родителя.

Она всё ещё злится на меня и заперлась в своей комнате. МЛЯ?

Пояснения из комментариев автора:

Автор очень сильно зависит от матери финансово. Мать может забрать дом. У автора много студенческих долгов. Недавно ушло более $7000 на больничные счета за Марту и предстоят ещё медицинские расходы (не уточняет). Есть расходы на терапию Ады.

С отцом детей она в разводе, получает маленькие алименты. Сейчас у неё есть ленивый муж-бездельник, она на него тратит больше, чем от него получает. Муж ей не помогает, т.к. дети не его. Она работает первый месяц. Раньше у неё было прекрасное финансовое положение, но всё изменилось.

Обычно она заставляет Марту стараться поддерживать справедливость, следить за тем, чтобы Ада получала подарки, и делиться своими.

Она говорила с мамой миллион раз, та её никогда меня не слушает, у Марты в миллион раз больше шансов убедить бабушку. Мать не слушает автора, она слушает Марту.

Мать говорит, что вправе баловать Марту, как хочет, и что Марта заслуживает всего, что она получает.

Марта разговаривает с бабушкой несколько раз в неделю, Ада – раз в месяц, бабушка ей почти никогда не отвечает.

Если отослать подарки обратно, Марта устраивает истерику, а потом бабушка шлёт ещё больше, чтобы компенсировать это.

Автор обычно ничего не покупает Марте, чтобы иметь возможность покупать другим детям хорошие вещи. Так что почти всё, что у Марты есть, это от бабушки.

Марта аутист. И кто-то один из других детей тоже (автор не уточнила). Сын нуждался в поведенческой и логопедической терапии.

Реддит напихал автору полную панамку (с верхом) за попытки переложить ответственность на Марту. Автор должна жёстко установить границы (пресечь фаворитизм), при нарушении прекратить с матерью все контакты. Финансовые проблемы должна решать сама. В какой бы ужасной ситуации они не оказались в случае разрыва с матерью автора, от её фаворитизма вреда больше.

Кто-то высказал предположение, что бабушка может компенсировать фаворитизм автора к Аде.

Признаться, мне эти ожидания показались ну уж очень завышенными, слегка мстительными, даже злонамеренными (это я о тату), да и вообще слишком уж это всё в целом. Решение родить ребёнка – решение пары, а в случае с моей женой её не принуждали беременеть, становиться мамой, она и сама захотела стать родителем.

Я ответил на это видео простым смеющимся смайликом и выбросил из головы, думая, что она, возможно, с иронией прислала этот ТикТок, типа: «О, смотри какие тупицы бывают, думают, что они тут всего этого заслужили».

Когда я получил видео, то она была в соседней комнате. И когда я ответил, она пришла ко мне и сказала, что татуировки она не ждёт, дом только для неё будет дороговат, а вот машина, которую я куплю ей на свои накопления – в самый раз. Я очень удивлённо посмотрел на ней, после чего расхохотался. Я-то думал, что у нас с женой одинаковые взгляды на данного рода экстремистов, но я ошибался.

Я подумал, что она, должно быть, шутит, так что надавил на неё, и оказалось, что она это всё серьезно. Но её выбесило то, что я воспринял её слова как шутку, и что я представил себе, что она передразнивает ту зарвавшуюся женщину с видео. Жена твёрдо сказала, что она ожидает свой подарок на рождение ребёнка.

Я сказал, что её подарок – возможность стать родителем, которое реализуется через рождение здорового малыша. Если говорить о материальном, то я, скорее всего, подарю ей открытку на День матери, оплачу поезду на день куда-нибудь, добавлю драгоценности, которые она захочет (всего около 700 долларов), но не более того. Я сказал, что если она действительно хочет дополнительную машину, то это будет «НАША» машина, а не только ее. Она надавила еще сильнее и сказала, что этого недостаточно для того, что ей предстоит пережить.

Она продолжала давить и спрашивать меня, думаю ли я, что она этого не заслуживает. Я сказал ей, что она достойный партнёр, она мать моего ребёнка, но ей стоит быть реалисткой, осознав, что никто из нас, если говорить о каждом отдельно, не заслуживает того, о чем она просит. Ей стоит как-то самостоятельно обуздать свои ожидания, потому что я не понимаю, каким образом она заслуживает того, о чем просит.

Всё пошло не так, но я не хотел унижать её как человека. Она не разговаривает со мной и плачет, когда мы спорим об этом. Я слышал, как она критиковала меня во время телефонного разговора со своей сестрой, но я не стану даже думать о том, чтобы подарить ЕЙ машину.

Мне жаль, что ей сейчас больно, но я не чувствую себя виноватым за то, вернул её в реальность.

Ну Димка и не проблема. А вот быстрые роды могут стать проблемой, это не предсказуемо, откуда у нее такая уверенность. И снегопад может это усугубить. И медиков среди нас нет, даже близко.

У неё ещё аргумент, что ей после ещё долго будет не до праздников, да и в активные гуляния с малышом не будет вписываться. "Последний шанс", так сказать.

Вопрос пока остался открытым, а я чувствую себя эгоистичным мудаком.

Сообразить кутёж здесь в городе - можно конечно, но там очень здорово, и такой шанс не каждый год выпадает. Обычно родители мужа там своей "старпёрской" (я их цитирую!) компанией гудят, а в этом году они решили гудеть на зимнем курорте. Будет вдвойне обидно, если мы сейчас отклоним предложение родителей мужа использовать их дом, они пообещают другим родственникам (компании племянников, например), что наверняка и произойдёт... а сестра родит раньше.

Поэтому у мамы никогда ничего не было для нас, а мой приемный отец много тратил на своих детей. Это включало в себя праздники, на которые мы с Люком не ездили (отчим платил за маму, но не за нас). Мы с Люком жили в одной комнате, хотя у Эми и Ады были свои комнаты, а у нас - гостевая, потому что отчим настаивал на том, что он платит больше за дом, так что на долю мамы приходилась только одна комната для детей. По мере взросления все трое постоянно дразнили нас с Люком из-за этой ситуации. Мама всегда говорила, что мы должны быть благодарны, потому что если бы не отчим, мы бы не жили в хорошем доме в хорошем районе.

Так или иначе, мы с Люком твердо решили, что должны быть способны позаботиться о себе сами, чтобы нам не приходилось терпеть от кого-либо всякую чепуху. Мы оба неплохо справляемся с карьерой и финансами и находимся в очень хорошем положении. С тех пор как мне исполнилось 18 лет, и я переехала, я мало общалась с ними тремя. Я бы не назвала нас друзьями, но мы можем мирно сосуществовать, если находимся в одном месте.

Недавно я навещала маму, и отчим упомянул, что Эми хочет купить дом теперь, когда она беременна. Он спросил меня, могу ли я немного помочь с депозитом. Дом стоит 500 тысяч фунтов, и ей нужен депозит в 150 тысяч фунтов. На данный момент у нее есть 100 тысяч фунтов: £25 тыс. у нее самой, £25 тыс. от ее мамы и £50 тыс. от отчима. Он спрашивал, можем ли мы с Люком помочь покрыть дополнительные 50 тысяч фунтов, и сказал, что со временем вернет нам эти деньги как часть наследства.

Я отказалась. Он настаивал, что мы с Люком оба владеем домами, и у нас хорошие доходы, так что мы в состоянии помочь. Я сказала, что неважно, смогу я или нет, мой ответ - нет. Он напомнил мне, что мы с Люком дали по 10 тысяч фунтов кузине в подарок на покупку дома, Эми - моя сестра, и он предлагает вернуть нам деньги. Я сказала, что это был наш выбор, а сейчас мой выбор вот такой. Он настаивал на том, что мы должны быть готовы помочь своей семье, если у нас есть такая возможность, я ответила: «Как ты помогал мне и Люку, когда мы были детьми?»

Все замолчали, когда я это произнесла. Через некоторое время он сказал, что если бы мы вернулись в прошлое, он бы поступил по-другому, относился бы ко всем четверым одинаково. Я сказала, что это хорошо с его стороны, но не дает ему права на мои деньги сейчас. Он сказал, что знает, что не имеет права, поэтому просит и обещает вернуть их. Я ответила, что ответ по-прежнему нет, и на кредит он тоже не имеет права.

Позже мама сказала мне, что я могла бы отказать ему не по-мудацки, не вспоминая о детстве, за которое он и так чувствует себя виноватым. Мудак ли я?

Не мудак. Он должен знать, как сильно облажался. И он ведь ничего не сделал, чтобы попытаться загладить свою вину, не так ли? Неа. До тех пор, пока не захотел получить ТВОИ деньги для СВОЕГО ребенка, который издевался над тобой. Неа. Ни цента... если только ты не оформишь кредит, заверенный нотариусом, под чертовски смешные проценты.

ТС: Нет, он ничего не сделал, чтобы загладить свою вину, он только несколько раз упомянул, что хотел бы поступить по-другому. И только после того, как мы с Люком стали полностью независимыми и успешными, то есть только тогда, когда он понял, что мы не будем нуждаться в чем-либо или хотеть что-либо от него.

Абсолютно не мудак. И я думаю, если бы ты отказала ему, не вспомнив о своем детстве, он бы продолжал давить на тебя, так что вполне понятно, почему ты сказала правду.

ТС: Собственно, я вспомнила о нашем детстве только после того, как он попытался внушить мне, что мы семья и должны помогать друг другу. Поначалу это был просто отказ.

Человек, который действительно заслуживает твоего гнева, это твоя мама. Твой отчим ничего тебе не должен, это она не должна была вступать в этот брак, зная, что с тобой будут так обращаться.

ТС: Да, он мне ничего не должен, и я ему тоже ничего не должна. В обоих направлениях.

|

Но твоя мама должна была выйти замуж за человека, который бы лучше относился к вам с братом. Дико, что она вообще согласилась на отпуск, на который никого из вас не пригласили. Она когда-нибудь извинялась за свою роль в этом?

ТС: Да, она извинилась. Это не оправдывает ее, и это ее крест.

|

Это верно, и мне просто интересно, критиковали ли вы когда-нибудь маму за свое детство?

ТС: Конечно, да, и Люк все еще очень редко с ней разговаривает. Но этот пост касался конкретной ситуации с отчимом.

||

Это вполне справедливо, просто самая большая вина должна быть на твоей маме, это была ее обязанность - защищать вас двоих.Ты когда-нибудь думала о том, чтобы не общаться с ней вообще? Я бы, черт возьми, так и сделал.

ТС: Мы оба довольно редко разговаривали с ней после того, как переехали. За последние несколько лет отношения между нами немного улучшились. Хотя мы с ней не очень близки. Я не хочу наказывать ее, так что полный разрыв отношений кажется излишним.

Не мудак. Помимо этого разговора он когда-нибудь признавал, как плохо он с тобой обращался, когда ты была ребенком, или пытался загладить свою вину? Твои сводные сестры когда-нибудь извинялись? Да пошли они на хер.

ТС: Признавал? Да, несколько раз. Пытался загладить вину? Нет.

Сводные сестры не извинялись, но они были детьми, никаких обид на них, мы просто чужие люди.