Когда мне было 22 года, у меня уже было двое маленьких (до двух лет) детей от моего бывшего жениха. Однажды я пришла домой после работы вместе с детьми, которых забрала из детского сада, и обнаружила, что мой бывший ушёл. Забрал из нашей квартиры всю свою одежду, наши деньги на случай чрезвычайной ситуации и всю электронику и ушёл. Чтобы найти его, я месяцами названивала всем общим знакомым. Всё, что я получила от его родителей, это то, что с ним всё в порядке, и он свяжется со мной, когда будет готов.
Наконец, примерно через шесть месяцев его сестра призналась, что он изменял мне годами. Его партнерша по роману окончила колледж, получила предложение по работе в другом городе, и он переехал к ней. Моему старшему было 1,5 года, младшему было около трех месяцев, и к глубокой старости в 22 года я уже стала матерью-одиночкой. С тех пор мы о нём ничего не слышали.
Честно говоря, эти отношения были дерьмовыми, и трансформация в мать-одиночку оказалась не такой уж болезненной. Я наконец поняла, что он действительно ушел, и попыталась снова встречаться. У меня были строгие правила насчет свиданий с мужчинами. Я не буду знакомить их со своими детьми до тех пор, пока наши отношения не продлятся по крайней мере шесть месяцев и мы всерьез не определимся с нашим будущим. Я пойду на свидание только после того, как мы с няней уложим детей спать в 7:30, и мне нужно быть дома к 11, чтобы сменить няню и лечь спать, чтобы встать утром со своими детьми. У меня была 100% опека в 100% случаев. Я не могла просто уйти и заняться чем-то спонтанным. И я уж точно не собиралась ночевать вне дома. Как вы можете себе представить, результат был не очень.
Обычно я получала три варианта ответа на свои правила свиданий. Во-первых, я вкладываю слишком мало в отношения. Во-вторых, мужчины не готовы стать отцами в 20-25 лет. И в-третьих, они не хотят воспитывать чужих детей. И это, даже тогда, я считала вполне справедливым. Редко когда случалось, что я ходила на свидание с мужчиной больше пары раз.
В 25 лет я поняла, что отношения просто не вписываются в мои планы. Я вообще перестала ходить на свидания, пошла на терапию и начала посещать вечерние занятия в муниципальном колледже вместо того, чтобы тратить деньги на нянь ради свиданий. Я серьезно сосредоточилась на том, чтобы дать своим детям всё, что им нужно, и большую часть того, что они хотели. Те годы были сумасшедшими. Я прокладывала себе путь вверх по корпоративной лестнице. Я получила высшее образование. И когда я не была на работе или на учёбе, я была со своими детьми.
Мы с детьми всё делали вместе. Если я хотела пойти в кино, мы шли в кино (по возрасту, конечно). Если я хотела сделать прическу, мы шли и стриглись. Когда я ходила на терапию, мы ходили на терапию. Я очень серьезно относилась к тому, что мне нужно быть и мамой, и папой. Моя социальная жизнь была практически нулевой. Если я не могла взять своих детей на какое-то мероприятие, мы не шли. Мы называли себя «три мушкетера».
Я также стала, как выразился мой терапевт, «гипернезависимой». Я убирала свой дом, стригла газон, делала все ремонтные работы, выносила мусор и т.д. - всё сама. Если я не знала, как это сделать, я училась. Я очень многое взвалила на себя, чтобы ни в ком и ни в чем не нуждаться. Мои дети и я были сами по себе, словно на острове. За помощью я обращалась очень редко.
Мои дети выросли замечательными людьми. Теперь они взрослые и имеют «взрослую работу». Они оба состоят в долгосрочных отношениях (4 года и 2 года). Они умные, ответственные и они два самых удивительных человека, которых я имею честь знать. Но, как и большинство взрослых людей, состоящих в долгосрочных отношениях и имеющих хорошо оплачиваемую работу, они переехали. Мы до сих пор разговариваем каждый день/через день. Мы до сих пор проводим время вместе раз в неделю или около того. Но я очень хорошо понимаю тот факт, что им нужно жить своей жизнью. Я больше не их всё. Они пошли своей дорогой и я с этим смирилась.
Примерно шесть месяцев назад мои дети мягко, но настойчиво вывели меня на разговор по душам. Они волновались, что я почти всегда одна, и хотели, чтобы я снова начала встречаться. Я согласилась, что было бы неплохо снова окунуться в мир знакомств.
Проблема в том, что я довольно чётко заявляю на сайтах знакомств, что мои дети уже взрослые и я не собираюсь заводить ещё детей. Почему-то многие мужчины воспринимают это так, будто я не хочу больше рожать. Но нет. Я вообще не хочу детей ни в каком виде. Но по какой-то причине это теряется в переводе, и я в основном совпадаю с мужчинами, у которых есть маленькие дети.
Мужчины, которые мне писали, имели детей в возрасте от 4 до 14 лет. Я им объясняла, что мне не интересно встречаться с кем-то, у кого есть несовершеннолетние дети. Они злились на меня, потому что я сама мать-одиночка и поэтому должна знать, как это тяжело. И они правы. Я мать-одиночка. Я знаю, как это тяжело. И будь я проклята, если сделаю это снова.
Они злятся, когда я говорю им в основном то же самое, что сама слышала как мать-одиночка в свои 20 лет. У них не будет времени на отношения. Я не хочу возвращаться к родительству. И я не хочу воспитывать чужих детей.
Я понимаю, что половину времени дети проводят со своей мамой. Это означает, что другую половину времени они проводят со своим отцом, и я не хочу, чтобы мужчина, бросающий своих детей, шел на свидание и проводил время со мной. Один такой папа сказал: «Но они у меня только раз в выходные!» Типа, чувак, ты думаешь, что видеть своих детей всего четыре раза в месяц — это возбуждает? Особенно мать-одиночку? Или они говорят: «В первый год ты с ними даже не увидишься!» И это значит, как минимум, что если что-то из этого выйдет, мне придется иметь дело с подростком в течение пары лет.
Кажется, они не могут понять, что я уже всё. Ну то есть совсем всё, я не хочу приближаться к воспитанию детей даже на пушечный выстрел. Я своё отсидела. Я на условно-досрочном. Я достигла Земли Обетованной.
Я не хочу отменять свидания из-за того, что заболел ребенок. Я не хочу ходить на концерты чужих детей. Я не хочу сидеть на спортивных соревнованиях, стирать форму или придумывать, что полезного приготовить на ужин. Несмотря на то, что я сама «мамочка», я не хочу иметь дело с такой женщиной, даже если она милая. Я не хочу составлять расписания или планировать что-то для детей на каникулах и тому подобное. Потому что даже если парень скажет, что мне ничего из этого делать не придется, я не знаю, как мужчина может просто взять и разделить свою жизнь пополам и при этом остаться ответственным родителем. На мой взгляд, если ты родитель со среды по субботу, ты также являешься родителем с воскресенья по вторник, даже если в это время дети не с тобой.
Один мужчина очень разозлился на меня из-за этих идей и сказал, что я, должно быть, ненавижу отцов, потому что папа моих детей бросил меня. Я же спросила его, встречался бы он в возрасте чуть больше 20 лет с матерью-одиночкой? Он сказал, что нет, но это другое. Я сказала: «Просто потому, что тебе было тогда 24, а мне сейчас 44, ничего не изменилось. Я не хочу встречаться с тобой по тем же причинам, по которым ты не встречался бы со мной тогда». Он назвал меня лицемерной сукой. Я его заблокировала, но всё это настолько меня обеспокоило, что я проснулась поздно вечером в субботу с мыслями, что, возможно, я слишком многого хочу. Может быть, я не даю им достаточно шансов. Или, может быть, мне стоит завести собаку, подождать еще десять лет и попробовать снова, когда большинство детей у этих мужчин тоже станут взрослыми.
Вот и все, Reddit. Неужели я мудак, потому что не хочу встречаться с отцами-одиночками, хотя я сама мать-одиночка? Я раньше была уверена в своей позиции, но теперь сомневаюсь.
