Анекдоты

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник цеха:

— Петров, блядь! Ты какого хуя домой так рано собираешься? Время всего 17:30!

— Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь… Вот как раз и конец рабочего дня наступит.

— Нет, Петров! Я считаю, что это неправильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00.

— А что вам собираться? Ебальник закрыл и пошёл.

Собака состарилась и выгнали её из дома. Ну, пошла она к волкам. Говорит - слушайте, можете конечно меня сожрать, но смотрите, я в деревне всю жизнь, все ходы-выходы, все дыры в заборах знаю, давайте я вам за долю малую помогать буду. Год они вместе бегают, деревню кошмарят, второй год. За это время все дыры в заборах перелатали и у волков снова голод настал. Ну и сожрали собаку. Решили похоронить. Думают, а как венок подписать? "От друзей" - так какие друзья если сожрали? "От врагов" - так всё таки два года хвост к хвосту бегали. Думали, думали и в итоге подписали "От коллег".

На паперти сидят двое нищих.
 У одного из них на груди табличка «Иван», у другого – «Абрам». Проходит народ, кидают Ивану – рубль, Абраму – ничего, Ивану – трешку, Абраму – три копейки. Подходит к Абраму дедок и, жалея, говорит:
– Ты бы, милок, тоже написал «Иван», может, подали бы.
Абрам – Ивану:
– Слышь, Мойша? Этот гой нас бизнесу учить собрался!

В тему про варианты и выбор

Вроде Харламова любимый:

Купец идёт через лес, в руке у него мешок золота. Выскакивает толпа бандитов и говорят: «У тебя 3 варианта;

Первый - либо ты жрешь своё говно, второй - либо мы тебя ебем толпой, Третий - либо ты отдаёшь нам золото».

Купец покумекал и говорит: «Первый! Сожру говно!».

Он начинает есть, закашливается, слезы на глазах, рвотные позывы и с набитым ртом говорит: «Не, не съем! Фторой фариант, ебите меня!».

Встаёт раком, снимает штаны, самый здоровый разбойник вставляет ему свой огромный жилистый, покрытый выступающими венам хуй. Второй пристраивается сверху вторым этажом, третий в анфас. Остальные готовы сменяться.

Проходит десять минут и уже пятый круг марафона, купей плачет, вырывается, пускает сопли и слюни и орет в перерывах: «Ай, блять! Выходите, выходите, сука, выходите… Третий вариант! ТРЕТИЙ!!!!! Забирайте нахуй золото!"

Филармония, генеральная репетиция оркестра - первой скрипки нет за пультом.
Дирижер весь на нервах, требует немедленно отыскать и привести.
Все побежали искать. Искали-искали, тут к дирижеру подходит девочка-администратор и говорит:
- Товарищ дирижер, первая скрипка сидит в мужском туалете и дрочит!
- Не может быть! Не верю! Ведите показывайте!
Отвели дирижера в мужской туалет - вон там, в крайней кабинке заперся и дрочит.
Дирижер рывком открывает дверь в кабинку, смотрит на это безобразие и говорит:
- Боже мой, какой позор. И это первая скрипка в моем оркестре... Кто, кто так дрочит?! Локоть - выше, кисть - ровнее!