Анекдоты

Едут три богатыря по степи. Вдруг — впереди орда. И позади орда. И с обеих сторон орда. Окружили кольцом, хан Батый вперед выходит:
— Ну что, богатыри, люди вы известные, уважаемые. Просто так вас обидеть не можем. Поэтому давайте так: если ваши хуи имеют вместе длину одним метр, то мы вас отпустим. А если нет, уж извините, будете отсасывать у всей орды.
Ну, делать нечего. Илья Муромец достает свой. Померили — 50 сантиметров. Орда поражена, аплодирует.
Тут Добрыня Никитич извлекает. Померили — 40 сантиметров. И Добрыня сорвал аплодисменты.
Очередь Алеше Поповичу доставать. Померили — и ровно 10 сантиметров.
Опять хан Батый выходит, говорит:
— Ну что ж, не уронили вы чести богатырской, так что езжайте с миром.
Отъехали три богатыря верст на двадцать и, наконец, решились заговорить.
Илья Муромец: А если бы у меня встал, я бы один всех отмазал.
Добрыня Никитич: А если бы у меня встал, я бы тоже один всех отмазал.
Алеша Попович смотри то на одного, то на второго.
— Да если бы, если бы я не раздрочился!!!

Зима. Идет снег. Мороз просто жуть. Стоит на поляне в лесу стая волков и мерзнет. А снег все выше и выше, уже к яйцам подбирается. К вожаку подходит молодой волк и говорит: - Вожак, ситуация критическая, нужно что-то делать. Холодно! - Всем холодно? - Но вожак, ситуация действительно критическая. Если снег дойдет до яиц, то мы их отморозим и весной не сможем дать потомство. Вымрем как мамонты! - Что ты предлагаешь? - Давай все волки станут друг за дружкой и засунут друг другу член в жопу. - Да что ты такое говоришь! - возмущается вожак - если кто-то увидит, сразу по всему лесу разнесет! - Вожак, но ведь мы же ВОЛКИ, мы того кто увидит, сразу порвем! Собрал вожак волков, выстроил друг за дружкой, заставил друг другу засунуть член в жопу, а сам стал естественно последним. Стоят греются. Тут из леса выбегает заяц, видит ситуацию и тикать. Волки естественно за ним бегут. Через пару минут вожак кричит: - Стоять!!! Все остановились и на него удивленно смотрят. Вожак говорит: - Давайте бежать в ногу, а то какая-то ебля получается!

Ну раз уж пошли анекдоты про Штирлица...

Как-то раз Штирлиц выпал из окна, но чудом зацепился за карниз. На следующий день чудо болело и мешало ходить.

Опять же, как-то раз Штирлиц выпал из окна. "Давненько я так не раскидывал мозгами", - подумал Штирлиц.

Сказочное

Идёт Иван-царевич по лесу со страшного бодуна. Голова трещит, сушняк мучает, в общем - злой как чёрт. Вдруг, видит - на полянке сидит Лягушка-квакушка. Думает Иван-царевич: "Сейчас, как подойду, раздавлю!". Но только он занёс на Лягушкой ногу, та и говорит ему человеческим голосом: "Не дави меня, Иван-царевич, может, я ещё пригожусь".
Подумал Иван-царевич - и положил Лягушку в карман, пошёл дальше.
На следующей полянке увидел Мышку-норушку. "Ну, теперь точно - раздавлю". Но только он занёс ногу - убежала Мышка-норушка....
Вот тут Лягушка и пригодилась.