Анекдоты

— Свинка, а почему тебя морской назвали??? Жабер у тебя нет, плавников тоже??
— Я три раза тонула...

Художник приходит к попу на исповедь:
- В чём твой грех, сын мой?
- С картиной живу, батюшка.
- Как так, сын мой?
- Я написал обнажённую красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
- Сын мой, твой грех велик, но идея хороша

Пришёл новый русский абонемент в бассейн продлевать. А ему говорят:
- Мы вам не продлим абонемент.
- Почему?
- Вы ссыте в бассейн.
- Все ссут в бассейн.
- Да, но вы ссыте с вышки.

Танкисты пытаются натянуть слетевшую гусеницу на танке, как вдруг появляется фея!
- Мальчики, а что вы тут делаете? - спросила фея.
- Ебёмся! - со злостью ответили танкисты.
- Мальчики, а хотите по-настоящему? - предложила фея.
- Конечно, хотим! - оживились танкисты.
Фея взмахнула волшебной палочкой и у танка отвалилась башня!

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается...

Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается, гаек нет.

Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.

А потом говорит:

- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...

Мужик, обалдев:

- А как вы догадались, вы же в таком заведении...

Пациент:

- Так мы же ПСИХИ, а не ДОЛБОЁБЫ.

Возвращается мужик домой поздно вечером. Заходи в подъезд и видит - его соседа, лучшего кореша зажали и ебут шестеро здоровенных чурок. Что делать? В драку кидаться - так их шестеро. Мимо пройти - так ведь лепший кореш

Мужик снимает штаны и говорит - так, трое ко мне

К таксисту подходит подвыпивший мужик:
- У тебя в багажник ящик пива и арбуз влезут?
- Конечно !
- Открывай!
Открывает багажник...
- Боуаа!, - блюёт в багажник мужик...