Учитель (У) детям говорит:
- На завтра приносим говорящих животных!
Леночка принесла говорящего попугая - Молодец Леночка!
Петя принес говорящего ворона - Молодец Петя!
Вовочка принес ежика
У- Вовочка а зачем ты ежа принес?
В- Он говорящий
Тычит ему карандаш в задницу , ёж Ф-ф-ф-ф-ф-ф-ф
Тычит второй раз, ёж опять Ф-ф-ф-ф-ф-ф-ф
Тычит третий раз, Ффааатиит!!!!
Ну пожалуй и я расскажу. Наверное самое смешное, что слышал за последнее время.
Повадился к мужику медведь воровать мёд из ульев. Мужик поискал по объявлениям, нашёл "специалиста по медведям", договорились встретиться. Приезжает мужик - серьёзный, собранный, обстоятельный, на плече ружьё, рядом ма-аленькая собачка.
-- Здравствуйте, я Фёдор. Это Кефирчик. Где медведь?
-- А медведь во-он на дереве. Ждёт когда мы уйдём.
-- Пойдём смотреть.
Подходят к дереву. Специалист даёт хозяину ружьё.
-- Значит план такой. Ты -- целишься из ружья. Я -- лезу на дерево. Тычу медведя снизу палкой. Медведь -- падает. Кефирчик -- пр-р-олезает медведю в жопу... Вы-г-р-ызает медведя изнутри... Шкуру продаём, деньги пополам. Всё понял?
-- 0_o Ды вроде понял.
-- Повтори.
-- Я - целюсь из ружья, ты - на дерево, тычешь палкой, медведь - падает, кефирчик - в жопу, выгрызает изнутри, шкуру продаём, деньги пополам.
-- Молодец.
-- Погоди. А ружьё зачем?
-- Самое главное! Если я раньше медведя с дерева упаду... Стреляй в Кефирчика.
Английский лорд уезжает из своего имения в Лондон. Дженкинс, говорит он, я отправляюсь в клуб, буду завтра. Да, когда вернется автомобиль увольте моего шофера Джонса, он стал подслеповат.
Вечером звонок в клуб. Дженкинс просит лорда к телефону и докладывает - ужасные новости, сэр. Ваш шофер Джонс сбежал с вашей супругой.
Вот видите Дженкинс, я был прав. Только слепому может понравиться моя супруга
Возвращается инженер Коля с работы — уставший, вымотанный. На улице снег, слякоть, холод. Решил поймать попутку.
Останавливается свежий Land Rover. Опускается тонированное стекло — за рулем шикарная блондинка в кожаном салоне:
— Тебе куда?
— Я... в Бутово живу, но вы не беспокойтесь...
— Да брось, садись! Заедем только за подругой — и я тебя довезу. Бесплатно.
Поехали. Останавливаются возле элитного ЖК: ворота, охрана. Из подъезда выпорхнула не менее обворожительная брюнетка. Устроилась рядом с Колей на заднем сиденье. Блондинка через зеркало:
— Слушай, давай в супермаркет заскочим? Настроение какое-то праздничное.
Заезжают. Выходят с ведерком черной икры, Hennessy, фруктами. Подъезжают к обычной панельке. Коля смущенно:
— Ну... я тут живу. Спасибо вам огромное...
Брюнетка:
— Знаешь, не хочется в машине сорить... Может, поднимемся к тебе? Посидим нормально.
Коля в шоке, но все вместе поднимаются в его однушку. Пьют, веселятся и всю ночь занимаются безумным сексом втроем.
Три месяца спустя. Гламурная вечеринка. Брюнетка с блондинкой в углу с бокалами:
— Слушай, как же всё это надоело... Эти актеры, продюсеры, олигархи... Достали уже.
— Не говори. Хочется чего-то... настоящего. Простого.
Пауза. Брюнетка вдруг:
— Слушай, а может... позвоним Коле из Бутово?
Блондинка замирает с бокалом:
— Коле?! Коле из Бутово?! Круто!
Секундная пауза. А потом с сомнением:
— А думаешь, он нас еще помнит?
Иногда бабы говорят:
- Все-таки у тебя не такой большой.
- Стерся об ваши, - гордо отвечаю я.
Кажется, это единственный анекдот, который я всегда помню😅
Приехал китаец в Россию, а по-русски ни слова не знает. Решил зайти в столовую и просто повторить за кем-нибудь заказ.
Сидит, ждёт.
Заходит студент, китаец обрадовался, думает: "Ну, студент голодный, сейчас точно что-то сытное возьмет!"
А студент бедный, денег естественно, нет, и заказывает:
- Чай.
Китаец за ним:
- Цяй.
Заходит девушка. Китаец думает: "Ну девушка, красивая, сейчас точно что-нибудь вкусное закажет!"
А девушка на диете, фигуру бережёт:
- Чай.
И китаец следом:
- Цяй.
Третьим заходит моряк. Китаец уныло думает: "Ну может хоть этот еды закажет?"
Моряк (Ура!):
- Макароны по-флотски!!!
Китаец обрадовался, подскакивает радостно всед за моряком:
- Мацацоны по-цоцки!!!
Официант:
- Чегоооо???
Китаец убито:
- Цяй.....
Американец попал в будущее. Смотрит- трактир стоит. Заходит и садится за барную стойку.
-Бармен, виски.
Бармен наливает виски.
-Бармен, а что это за город?
-Бостон, сэр.
-Правда? А какой сейчас год?
-2235, сэр.
-А скажи мне, дружище. Америка по прежнему самая богатая страна?
-Да, сэр. По последним данным, мы на первом месте в мировом рейтинге богатств.
-Хорошо. А скажи, мы по прежнему самая сильная страна?
-Да, сэр. По объему вооружений, войск и техники мы в три раза опережаем все страны вместе взятые.
-Отлично. Скажи, а мы по прежнему самая умная страна?
-Да, сэр. Наши ученные за последние 10 лет сделали столько же открытий, сколько все остальные страны вместе взятые за последние сто лет.
-Господи, как же это прекрасно! Спасибо за добрые новости, дружище! Сколько с меня за выпивку?
-2 рубля 15 копеек, сэр.
Просыпается граф утром, смотрит в комнате горничная, спрашивает:
- Любушка, где графиня?
- Спустилась в гостиную.
Граф трахнул горничную и пошел в гостиную. В гостиной кухарка. Граф:
- Настюшка, где графиня?
- Пошла в сад.
Граф выебал кухарку и пошел в сад.
Спрашивает садовницу:
- Грушенька, где графиня?
- В бассейне.
Отымел садовницу, пошёл к бассейну. В бассейне плещется графиня.
- Графиня, душа моя, я заебался Вас искать.
