Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Идут Вини Пух и Пятачок, молча идут и тут Винни Пух отвешивает Пятачку подзатыльник
- Винни, за что?
- Идёшь, молчишь, всякие гадости про меня думаешь
Анекдоты
4 178 постов
•
4 091 подписчик
0 просмотренных постов скрыто
Ответ IgelWeisser в «Ответ thebartender86 в "Продолжаем воскрешать жанр анекдотов"»10
Мой любимый добрый анекдот про ГАИшников, за точность перевода не пинайте!
Ночь, зима, окраина города. На обочине стоит окоченевший сотрудник ГАИ.
К нему подъезжает красный Феррари, оттуда выходит японец метр с кепкой в прыжке.
Подходит к ГАИшнику и спрашивает: "Торена мино сан, сайонара, Кока-Кола?!"
Гаишник наклоняется к нему и так доверительно переспрашивает: "простите, я не до конца понял ваш вопрос, вы хотели узнать где в этом холодном и заснеженном городе можно купить бутылочку чего?"
Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Купил медведь мотоцикл с коляской. Ездит по лесу - всех катает.
Дошла очередь до зайца. Посадил его медведь в коляску и поехал.
Вдруг заяц как заорет - "УЛЮК!". Медведь думает зайцу нравится и по газам дает. А заяц еще - "УЛЮК!!!". Медведь по газам. Так весь лес объехал...
Вернулись к берлоге, остановились. Заяц и говорит - "У ЛЮЛЬКИ ДНО ВЫПАЛО!!!"
Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят, бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону, как они сами подошли и напрямую сказали:
- Вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдий, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время.
Мужики ошалели, и естественно согласились.
Через неделю встречаются снова и один говорит:
- Ты не представляешь как я провел время, все было на высшем уровне, бурный секс всю ночь, ну в общем все по высшему разряду. А ты как провел ту ночь?
Отвечает:
- Нормально.
- Что и все, просто нормально?
- Да просто нормально.
- Ну не будь козлом, расскажи подробности!
- Ну че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли. Она и говорит: садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и приду. Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит: а ты любишь мед? Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечке милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый баллон меда и командным голосом кричит: Лооорд, Лооооррд! Тут смотрю дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный слюнявый мраморный дог. Она опускает руку в баллон, зачерпывает мед, мажет броским движением им промежность и говорит: Лорд, что мамочка любит больше всего? Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. У меня глаза навыкат. Тут она говорит: а теперь ты! Я опешил, мнусь, как бы начал съезжать с темы, а она говорит: Лооорд!!!! Собака на меня грозно рычит. Ну вот и всё!
- Как всё?! Дальше то чё было???
- Чё, чё?? Так мы с Лордом за ночь трехлитровую банку и наебнули...
Показать полностью
Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Самолёт терпит крушение, падает на необитаемый остров. Выскакивают туземцы, хватают всех уцелевших и тащат к вождю. Вождь:
- Отделить мужиков от баб!
Туземцы разогнали уцелевших на две кучи. Вождь:
- Вот этих (указывает на мужиков) будем в жопу драть, а этих (указывает на баб) зарежем и сожрём!
Бабы:
- Так не бывает!
Мужики:
- Бывает-бывает!
Ответ Sam0var476 в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Детский дом для детей инвалидов. Новый год. Дед Мороз принес подарки все горой выложены у елки. Дети все разобрали, остался один подарок. Последняя девочка инвалид, без рук и ног ползет как гусеница, долго так, устала вся, наконец доползает и зубами разрывает обертку у подарка, а там скакалка…
Продолжаем...
Любимые анекдоты? их у меня есть.
Одесса, порт.
По причалу идёт босяк - живописный такой, штаны короткие, рубаха рваная, ну, босяк же.
У борта парохода начинает орать:
- Шкипер! Шкиипер! ШКИИИПЕР!!!
Капитан парохода высовывает голову за борт:
- Ну чего тебе, убогий?
- Эй, шкипер, тебе матрос не нужен?
- Нет, не нужен, иди отсюда.
- Ну, твоё счастье, паскуда, а то я бы тебе наработал.
...
- Мой фюрер, к вам Муссолини.
- И вы оставили его ждать в приёмной?!
- Не беспокойтесь, мой фюрер, охрана следит, чтобы он ничего не украл.
...
Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами. Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку пива, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист эстонской газеты.
Журналист (на эстонском):
- Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!
Молодой человек (на русском):
- Фигня. Это долг любого мужчины! А я вообще-то русский, мы сюда на экскурсию приехали.
На следующее утро выходит газета с заголовком на первой полосе: 'Пьяный русский украл завтрак у крокодила!'.
...
Двое грузин (молодой и старый) смотрят порно.
На экране мужик кувыркается с тремя телками.
- Слюшай, Вахтанг, а это по-настоящему или... монтаж?
- А-а, Гиви, какой монтаж, зачем монтаж, все па настаящему, да-а...
Вдруг картинка меняется и на экране появляются два бородатых и волосатых педераста в кожаных ремнях, один у другого хуй сосет.
- Э-э, Вахтанг, это что... тоже по-настоящему, а?
- Нэт, Гиви, ну это же кино, это... это каскадёры!
...
Черчилль, Рузвельт и Сталин спорят: что делать с Гитлером, когда поймают.
Черчилль, понятно, говорит: "Если мы поймаем - повесим.".
Рузвельт - "А мы на электрический стул посадим".
А Сталин говорит:
- Есть у нас в Четвёртом Гвардейском артполку заряжающий - старшина Абрамов. Здоровеннейший мужик, два-на-два, кузнец. Вот я его попрошу отковать лом - да не простой, а толщиной с руку, а длиной - как ствол у ЗиС-3. Потом у этого лома один конец в горне раскалить добела. А потом этот лом Гитлеру со всей силы в жопу засунуть - холодным концом.
Рузвельт и Черчилль не поняли.
- А почему холодным-то?
- Так вы же, суки, сразу вытащить захотите - вот, чтобы за горячее не ухватились.
Показать полностью
