– Слушай, Олег, успокойся ты. маленький член не проблема.
– Я понимаю, Оксан, но лучше бы его у тебя вообще не было.
двух жителей крайнего севера поощрили поездкой в столицу. В заключительный день встретились они с проституткой. Перед сексом так говорит: "так,вот презики. Одевайте, я ни хочу забеременеть".
Ночь прошла, аборигены разъехались по стойбищам. Через год встречаются в тундре:
1й: однако почернел у меня.
2й: и у меня. Давай снимем! Пусть беременеет
В глухой кавказской деревне свадьба. Тамада во время речи захотел
пернуть. Думает: после того как скажу речь - выстрелю из пистолета
и под звук пальбы слышно не будет.
Пистолет дал осечку... Тамада от позора ушел в горы. Через 20 лет
спускается в родную деревню и видит маленького мальчика, играющего
- Мальчик, что нового в деревне?
- После того, как тамада пернул - ничего интересного не было!!!!
Мужик в баре просит водки. Приносят. Выпивает, заказывает ещё и ещё.
Бармен: "у вас что-то случилось"?
Мужик: "да, у меня был первый минет в моей жизни".
Б: "ну, тогда может шампанского"?
М:"нет,этот вкус шампанским не перебить"
Шел мужик по лесу и встретил старую бабку. Та говорит:
- Милый, я заблудилась в лесу, выведи меня на дорогу, а я тебе за это 3 желания исполню, колдунья я.
Вывел мужик бабку, та ему предлагает желания загадать.
- Во-первых хочу машину крутую.
- Пожалуйста! Дойдешь по этой тропе до поворота, за ним будет 600-ый «Мерседес» стоять, документы на твое имя в бардачке лежат.
- Еще хочу жену-красавицу.
- На заднем сидении этого «Мерседеса» будет сидеть блондинка, супер-модель, это твоя жена.
Документы о регистрации вашего брака в бардачке.
- Ну и в-третьих хочу миллион долларов.
- На переднем сидении будет стоять дипломат, в нем ровно миллион.
Обрадовался мужик хотел уже бежать к машине, тут его бабка просит:
- Милый, исполни и ты мое желание.
- Ты же бабка колдунья, сама все можешь.
- Э, все да не все. Я уже 40 лет как с мужчиной не была.
Не хотелось ему старуху, но делать нечего исполнил ее желание, побоялся вдруг колдунья порчу наведет.
Закончил и побежал по дорожке, а бабка ему вслед кричит:
- Эй. Милок, а лет-то тебе сколько?
- Такой большой, а до сих пор в сказки веришь
Вспомнился анекдот. Вкратце: к Пугачевой, после выступления подошел здоровенный мужик с просьбой подрочить ему за миллион долларов. После обсуждения деталей она согласилась. На следующий день руки стали то синеть, то зеленеть. Врачи помочь не могли. Бабка-колдунья сказала: поезжай на речку Качу, после дождика в четверг, мой руки и шепчи слова заветные.. Позже в четверг. Берег Качи, два упоротых наркомана лежат,. Тут один другого толкает и говорит: "Колян, зырь! Пугачева руки в реке моет"! Второй: "иди на хер, ты как упорешься, то тебе вечно всякая хуйня мерещится. То Лазарев жопу моет, то Киркоров рот полощет"!
