Анекдоты

Приходит Медведь к Зайцу:

— Заяц, слушай, давай над Волком приколемся.

— Давай, а как?

— Да ты подойди к нему и спроси: Волк-Волк, где твоя фуражка?

— Ладно.

Приходят. Заяц:

— Волк-Волк, где твоя фуражка?

— Ты блин косой сдурел что ли? Ты нафиг знаешь, что я с тобой сделать могу?

Сзади Медведь с крышкой от канализационного люка. Бьёт:

— Вот твоя фуражка!

Ну пролежал Волк в больнице, через полгода вышел. Опять приходит Медведь к Зайцу:

— Заяц, слушай, давай над Волком приколемся.

— Опять, да ты что. Серый полгода в больнице провалялся, чуть не умер, хромой весь.

— Да ты подойди к нему и спроси: Волк-Волк, где твои ботинки?

— Ладно.

Приходят. Заяц:

— Волк-Волк, где твои ботинки?

— Ты Заяц охуел совсем? Блин, пиздец тебе косой пришёл.

Сзади Медведь с крышкой от канализационного люка: — Вот твоя фуражка!

Не помню где слышал. Уверен, что вживую смешнее.

Первый анекдот:

Гуляли три пацана по городу. Делать нефиг, скукота. Добрались до болота. А там гора кирпичей.
Один из парней предлагает:
"А давайте узнаем кто сильней?"
"Как мы это сделаем?"
"Кто выше кирпич кинул - тот сильней."
"Как мы поймем кто выше кинул кирпич?"
"Ну, у кого кирпич глубже в болото утонет - тот выше кинул, тот и сильней"
Первый кидает кирпич - пролетел низко, в болото совсем не глубоко утонул. Пацаны ржут, подкалывают, мол, дрыщ, слабак.
Второй кидает кирпич. Сразу видно, что пацан крепкий - кирпич высоко полетел и упал в болото, уже гораздо глубже чем у первого утонул. Пацаны такие: "О, нифига, красава.."
Третий кидает кирпич... Кирпич не возвращается на землю...

Второй анекдот:

Позвонила девушке мать, которая живет в другом городе. Говорит: "Прилетай скорее, я скоро умру. Возьми с собой Кешу, я его очень люблю и хочу увидеть на последок". Кеша - это попугай девушки. Девушка на измене, быстро собирает документы, покупает ближайшие билеты на самолет и после покупки понимает, что на билете написано: "С животными запрещено. Курить запрещено". Думает - "ну что делать, ближайший самолет, вариантов других нет". Надела большую кофту на замке, засунула попугая под кофту. Села на самолет, нервничает, как бы не спалиться.
Взлет. Фуф, думает девушка, полетели, сейчас уже выгнать не смогут.
Проходит минут 20 со взлета, выходит пилот. А у него сигара во рту, курит, дымит. Подходит к пассажирам, здоровается, "как дела, как полет" спрашивает.
Доходит до девушки с попугаем. И слышит тихие "чирик.. чирик...". Быстро расстёгивает с девушки кофту и хватает попугая.

"Какого черта вы делаете?!" кричит девушка.
"Девушка! На билете черным по белому написано, для особо одаренных - С животными запрещено!" отвечает пилот.
"Ах так!" девушка выхватывает сигару у пилота и выбрасывает из самолета "Там также написано Курить запрещено"
Пилот офигивая от наглости выбрасывает попугая из самолета "Вот вам!" И быстрым шагом пошел к себе в кабину.

Проходит 10, 15, 20 минут. Пилот злой, пыхтит. Слышит "тук-тук.. тук-тук.." Смотрит в окно - а там попугай. А во рту у него? Сигара КИРПИЧ.