Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Один из самых коротких и смешных анекдотов, на мой взгляд
Нашёл еврей кошелёк, а там не хватает
Анекдоты
4 178 постов
•
4 091 подписчик
0 просмотренных постов скрыто
Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Сидит на складе обкуренный завскладом. Но он обкуренный до такой
степени, что он не сидит, а висит на столе. Тут заходят проверяющие и
орут:
- Ты что, мудак, пишешь?! Ты посмотри, что ты пишешь?! У тебя недостача
200.000$, а ты что пишешь?! Ты пишешь мыши унесли!!! Какие, нахуй, мыши?! У
тебя ни одной мышиной норы на складе!!!
Завскладом:
- Начальник, приколи, это были летучие мыши.
Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Поручик в стельку пьяный приезжает на бал. Там Наташа, Болконский, Безухов, музыка, вальс, всё как полагается.
Поручик подходит к Безухову и достаёт револьвер.
- ДрочИте, Пьер.
- Поручик, что за вздор?
Ржевский направляет револьвер в голову Безухову
- Пьер, дрочИте.
- Позвольте, Поручик, ведь здесь дамы...
- Я сказал: дрочИте, Пьер.
Делать нечего, Пьер приступает. Вдруг сквозняком открывается окно, Поручик вдыхает свежего морозного воздуха и немного трезвеет. Смотрит на Безухова.
- Пьер, но позвольте, ведь кругом дамы... Немедленно прекратите!
- Нет уж, Поручик, извольте!!!
Ответ Netherrr в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Ну тогда и я свой любимый грустный анекдот напишу)
По грузинскому кладбищу идут два еврея, читают надписи на памятниках.
Церетели. Родился в 1900 году, умер в 2002 году, жил 5 лет.
Кацешвили. Родился в 1893 году, умер в 1999 году, жил 10 лет.
И так на всех памятниках. Подходят они к могильщику:
— Объясни, уважаемый, почему… Жил человек 100 лет, а написано 5.
— Э… нэ понимаешь! Жил — это когда дэнги был, машина был, женщины был. А остальное, это не жил, а так…
Идут евреи дальше, и один другому говорит:
— Моисей! Когда я помру, напиши мне на памятнике: «Родился мертвым».
Ответ WiseMachete в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Обдолбанный нарик устраивается на работу. Понятно, что нигде не берут. Наконец-то нашел - взяли в зоопарк, кормить черепашек, подстилку им менять и т. п.
Первый день работы. Ему показывают загончик с черепашками, кладовку с кормом, дают инструкции. Под вечер идут проверять и видят такую картину: дверь нараспашку, загончик пуст, в углу чилит нарик. Его давай трясти и требовать обьяснений. Он кое как проснулся и рассказывает:
- Ну, набрал я сена, захожу в клетку, а они ка-ак ломанутся!..
Продолжение поста «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Грузинское
В один обычный день бог Нептун захотел выпить с кем-то из живых людей.
Видит плывет французский корабль, он потопил его и оставил в живых одного крепкого француза и говорит ему:
- Сколько водки выпьешь, у меня есть 10 бутылок,
- Три максимум.
- Три максимум.
- Эх слабовато!
И утопил француза. Тут плывет немецкий корабль, Нептун поступил также и оставил одного немца:
- Четыре, пять максимум.
- А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
- Пять максимум.
- Эх слабак!
И утопил немца. Тут на резиновой лодке плывет грузин, Нептун к нему и спрашивает:
- Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,
- Одынадцать
- Так я ж говорил, что всего 10 есть,
- А у мэня с собой эщё одна эсть,
- А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
- Одынадцать
- У меня всего десять?!!
- А ты мне тоже понравылся
Показать полностью
Ответ Qwertgromklim в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни: прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа.
Папа говорит сыну:
— Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске... Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну.
— Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!
— Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке!
Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму: ПАПА СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ ГВОЗДИ ЗАКОНЧИЛИСЬ. Отец в панике бросает всё, приезжает:
— Фима, как закончились?!
— Папа, я дал рекламу...
— А ну, покажи!
Сын показывает, там изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: "Гвозди Шмуклера — держатся уже 2000 лет!"
— Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты адиёт! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!
Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше. Через две недели опять приходит срочная телеграмма: ПАПА СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ И ЭТИ ЗАКОНЧИЛИСЬ
— Фима, что, опять реклама?
— Да, только успокойся — никакого Иисуса Христа, всё как ты просил.
Папа смотрит — там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: "Надо было брать гвозди Шмуклера..."
Показать полностью
Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Английский джентльмен, чуть-чуть под шафе, спрашивает у слуги:
– Джейкоб, почему у этого йогурта такой странный привкус?!
– Как вы проницательны, сэр. У этого йогурта ещё и странное название.
– Ну и какое?
– Майонез, сэр!
(с)