Анекдоты

Эх, классе в пятом или шестом очень долго ржал над этим анекдотом:
Колобок повесился.

Пара анекдотов от Романа Трахтенберга.

1. Поймал эстонец золотую рыбку и та ему говорит:

   - Отпусти меня и я исполню 3 твоих желания.

   Эстонец не долго думая бьёт рыбку об дерево.

   Рыбка спрашивает:

   -За что!?

   Эстонц отвечает(читать с акцентом):

   - Не нато расгофаривать со мной по русски.

2. Мужики в баре:

   — Ну как пиво?
   — Пенистое.
   — Что, по-русски не мог сказать, что хреновое? А то выпендрился по-латыни.

3. Встретились два еврея:

   — Изя, откуда у тебя такие прекрасные часы?
   — Это мне папа перед смертью продал!

Скачет ковбой, вдруг видит - девушка лежит загорает. Очень она ему понравилась, думает: вот сейчас красиво проскачу мимо неё на лошади, она скажет: "Как хорошо ты скачешь на лошади!", а я скажу: "Я хорошо скачу, а моё сердце полно любви к тебе!". Проскакал, девушка - ноль внимания. Думает: а покрашу-ка я лошадь в зелёный цвет! Она спросит: "А что это у тебя лошадь зелёная?", а я ей: "Лошадь у меня зелёная, а сердце полно любви к тебе!". Покрасил, проскакал, а девушка опять никак не отреагировала. Он тогда решил сам покраситься в зелёный: она спросит: "А что это ты зелёный", а я отвечу: "Я зелёный, а моё сердце полно любви к тебе!". Покрасился, проскакал. Тут девушка поворачивается к нему и говорит:
- Слушай, ковбой, что ты тут скачешь туда-сюда? Давай лучше потрахаемся!
- Да пошла ты на фиг, дура! Ты что, не видишь, что лошадь у меня зелёная, и я сам весь зелёный?!

Папа приходит за дочкой в детский сад. Радостный ребёнок вылетает в раздевалку, и звенящим детским голосом кричит:
- Папа, папа, я сейчас тебе такооое расскажу - ты охуеешь!
- Да не надо, доча - я уже охуел.

Муж с женой купили камасутру. Приходят домой открывают, а там все позы на три персоны. Думают, ну давай позовём соседа калдыря. Идут к соседу, тот соглашается. И вот они час трахаются, два трахаются, три. Сосед такой:

- Всё, ладно, я больше не хочу.

Пара:

- А что? Почему? Ты че уж?

- Не... всё, не хочу больше...

- Да что случилось то?

- Да уже 76-ая поза, а я до сих пор сосу.

Помощник товарища Си докладывает:

- Правитель, Болгария объявила нам войну.

- А сколько их?

- Почти 7 миллионов.

- А в какой они гостинице?