Анекдоты

Анекдот, породивший легендарную фразу

Возвращается Чапаев из командировки в Англию. Одет весь с иголочки, в лимузине, на руках перстни с бриллиантами. Полный багажник денег. Носильщики выносят кучу чемоданов.

Петька его удивленно спрашивает:

- Василий Иванович, откуда у тебя все это?

- Да так, Петька, в карты выиграл.

- Как это?

- Захожу я в клуб. Там все сидят, выпивают, в карты играют. смотрю - в очко режутся! Сел я за столик, взял карты. У меня - 18. А мой соперник - англичанин говорит - 20. Я ему: "Покажи!" А он - мне: "У джентльменов принято верить друг другу на слово". И вот тут-то мне как начало везти...

Подходит Чебурашка к крокодилу Гене:
- Гена, а нам старуха Шапокляк посылку прислала! В посылке десять апельсинов и записка, что по восемь апельсинов каждому.
- Подожди, Чебурашка, тут что-то не сходится. Если всего апельсинов десять, то как может быть каждому по восемь?
- Ну, не знаю, не знаю... Но я свои восемь уже съел!

Медосмотр у шахтеров.
Заходит первый.
Доктор - отодвиньте крайнюю плоть.
Шахтер отодвигает.
Доктор - это что у вас там?
Шахтер - жвачка, ну там единственное чистое место просто.
Заходит второй.
- отодвиньте крайнюю плоть.
Отодвигает. А там две жвачки.
Доктор - почему две то?
Шахтер - ну одна моя, а вторая Абдуллы, он мусульманин.

Группа альпинистов после трудного перехода остановилась на ночь на плато. Разбили палатки, легли спать. Вдруг среди ночи один во сне как закричит:
— Загибай!
Все проснулись, зачертыхались, снова легли спать. Через полчаса снова:
— Загибай!!!
И так раз десять среди ночи. В общем, никому спать не давал. Наутро спрашивают бедолагу, что ему такое всю ночь снилось.
— Не поверите. Приснилось, что меня снежный человек в горах заловил, палец в жопу воткнул и над обрывом поставил. А я чувствую, что с пальца сползаю, и кричу

В купе едет католический диакон и весьма себе обычный еврей. Еврей начинает разговор:
- скажите, судя по одежде ви имеете отношение к церкви, скорей всего католической?
- да, я диакон.
- очень интересно, а потом? Какие перспективы?
- ну, со временем стану священником.
- священником это хорошо, а потом? Какие дальше перспективы?
- перспективы... Со временем может быть стану епископом.
- епископ это очень хорошо! А потом?
- если повезёт, то может быть и кардиналом.
- кардинал это замечательно! А потом?
- так-то среди кардиналов тоже есть три ступени, но после кардинала только папа римский.
- поразительно, даже я бы сказал восхитительно. А потом? Какие дальше перспективы?
- ну что вы заладили: потом, перспективы?.. не может же церковник сам стать богом!
- а наш малчик таки выбился...

Журналист берет интервью у боксера после боя

Ж: У вас такие большие руки, это наверное чтобы удары сильнее были?

Б: Ага

Ж: А вот корпус у вас большой, это, наверное, чтобы много ударов выдерживать?

Б: Ага

Ж: А голова у вас маленькая, это чтобы по ней попасть было сложнее?

Б: Да. А еще я в нее кушаю.