В поезде, в купэ:
Сидит грузин и перед ним сидит такая вот чикса, прям вся из себя!
Вдруг она у него спрашивает:
-Можно я пукну?
-Можно.У меня все равно нос заложен.
Проходит некоторое время и она опять спрашивает:
-Можно я пукну?
-Можно.
-А можно еще?
-Можно.
-А можно еще?
-Нет низя!
-А что пахнет?
-Нет!Глаза режет!
Жена напросилась с мужем на охоту. Ну, деваться некуда, взял. Приехали на место, дал ей ружьё и говорит:
- Стой тут, как будем гнать лося - стреляй в него!
Ну а сам с мужиками пошёл по тихому водку пить. И забыл совсем про жену!
Проходи пару часов, слышат выстрел! Блин, жена! Прибегают на место, а там стоит жена с ружьем, рядом туша лежит, а вокруг бегает мужик и кричит:
- Да ладно, ладно, твой это лось, дай только хоть седло сниму!!!
В чем плюсы сексистких шуток?
Ими нельзя обидеть человека
Приходит пьяная доярка в коровник. Корова вздыхает и спрашивает:
- Опять пьяная?
- Ну, вот отметили...
- Ну, ладно. Держись за сиськи, попрыгаю.
Дальнее мореплавание.
Молодой моряк выходит на палубу прикуривает сигарету, к нему подходит боцман и закуривает трубку:
- Привет матрос, что куришь?
- Сигареты
- Дай попробовать
- Держи
Старый боцман затягивается и отдает обратно со словами "не крепкие" и уходит
Корабль заплывает в порт на погрузку, матрос бежит в магазин за самым крепким табаком. Тем же вечером выходит на палубу видит боцмана, забивает трубку и идет к нему. Прикурил, крепкие, кашляет, текут слезы.
- О матрос табак поменял, дай попробовать.
- Держи
боцман затянул пару раз, протягивает трубку обратно:
- Не крепкие...
Боцман начинает уходить, матрос его тормозит.
- Товарищ Боцман, а что по вашему должно быть крепко?
- Волосы с лобка любимой женщины.
Боцман ушел, моряк пошел к себе.
Через пару дней корабль в порту. Матрос бежит в бордель, собирает всех лохматых баб, обдирает их как липу.
Вечер, идет на палубу. Забил трубку, подошел к боцману и протягивает трубку.
- Товарищ боцман в этот раз должны быть достаточно крепки.
Боцман делает затяжку, выдыхает
- Близко к жопе рвешь...
З.Ы. первый пост!!!
Чем отличается католический священник от акне?
Последние не оставят следов на вашем лице пока вам не исполнится 12.
Один из моих любимых анекдотов:
Сын спрашивает отца инженера:
— Папа, сколько будет пятью шесть?
Батя достает из дальнего шкафа логарифмическую линейку, сдувает с нее пыль, долго крутит в руках и выдает:
— 31!
На следующий день:
— Папа, мне математичка 2 поставила, сказала, что правильный ответ — 30!
Батя опять достает логарифмическую линейку, долго крутит:
– Ну да, 30. Но а нахуя такая точность ?
Чукча сел в Москве в поезд, поехал домой. В купе заваливается москвич и сразу с порога :"О, чукча-придурок, здорово!" Чукча: "Я не придурок!" Москвич:"Если не придурок, то отгадай загадку - Сын моей матери, но не я. -Оленя? -нет --тюленя? -нет -моржа! больше некому! -нет! это мой брат! Чукча расстроился, ответ был такой простой. приезжает чукча к себе в стойбище, входит в ярангу и с порога - о! Чукчи- придурки, привет! Ему отвечают: - у нас тут мудрый шаман, старейшины, а ты их всех придурками называешь? -ну если не придурки, то отгадайте загадку - сын моей матери , но не я? -оленя? -нет, не оленя --тюленя? -нет, не тюленя -моржа! больше некому! -нет, не моржа -ну, а кто тогда? -со мной в поезде москвич ехал, так это у него брат
