Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
тоже вспомнился, еще в детстве из журнала вычитал про Штирлица.
Штирлиц открыл окно - оттуда дуло. Штирлиц закрыл окно - дуло исчезло.
Анекдоты
4 179 постов
•
4 090 подписчиков
0 просмотренных постов скрыто
Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Вот не люблю эти волны, а эта нормальная, иногда даже смешное есть. Надеюсь и мой улыбнет, и его тут еще не было.
Ворота рая, Иисус подменил Петра на перекур, стоит, встречает. Подходит мужичок.
И. - Ты кто?
М. - Я простой плотник, моего сына знает весь мир.
И. - ?? Отец..??
М. с сомнением - Пиноккио???
Анекдот. Вроде не часто тут мелькал
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня на лбу ЧЛЕН растет!!
- Да? Давайте посмотрим, таак.... , м-да..
- Доктор, что мне делать?
Доктор посмотрел пациента и говорит:
- Езжайте вы пожалуй в Лондон!
Мужик в гневе:
- Да вы что, доктор, у меня член на лбу растет а вы в Лондон!! Где
заведующий??
Отвели его к заведуещему, он посмотрел мужика и говорит:
- Вы в Японии были?? Нет? Замечательно!! Поезжайте!!
Мужик просто кипит от возмущения:
- У меня на лбу ХУЙ растет, а вы меня все куда то отправляете!! @#$%!!!!
Кто у вас тут самый главный?
Отвели его к главврачу, ну мужик и рассказывает:
- Доктор, у меня на лбу ХУЙ растет, а выши работники меня то в Лондон,
то в Японию посылают, что за дела???
Главврач осмотрел мужика и говорит:
- Нет, слетайте в Америку!
Мужик просто офигел, но смирился и спрашивает:
- Доктор, ну ладно, слетаю, а зачем?
- Понимаете, вот у вас щас хуй растет.... , а потом будт расти яйца, так
ведь ничего и не увидите!!!
Показать полностью
Продолжение поста «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Не толерантное
Действие происходит в Америке...
Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга. Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне всё и разгрузят. Сказано - сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны. Тут останавливает дальнобойщика полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез.
Первый коп (выписывая штраф):
- Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений.
Второй коп спрыгивает на землю, подбегает к дальнобойщику и кричит:
- Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата.
Первый коп:
— Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?
Второй коп:
- Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились, и они уже успели сп*здить велосипед...
Показать полностью
Ответ vardader в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Работодатель: Назовите вашу главную слабость.
Кандидат: Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы.
Работодатель: Могли бы вы привести пример?
Кандидат: Да, мог бы.
Лежат зеки на нарах после отбоя.
Вдруг из одного угла слышится: 27.
Вся камера: бу-га-га!
Из другого угла: 34.
Камера опять ржет.
Новенький зек спрашивает у лежащего рядом старожила: А че это за цифры из-за которых все в камере смеются?
Старый отвечает: Понимаешь, кореш, давно тут сидим, все анекдоты уже рассказали и, чтобы не повторять каждый раз, присвоили им номера. Называет кто-то номер анекдота, а все остальные вспоминают и смеются.
Новенький на всю камеру: 17.
Тишина, никто не смеётся.
Он опять к старожилу: А что анекдот под №17 не смешной?
Старожил: Понимаешь, анекдот то смешной, просто есть люди которые умеют анекдоты рассказывать, а есть те которые не умеют!
Показать полностью
1
Ответ Sam0var476 в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Приходит мужик к хирургу и говорит:
-Доктор, у меня так болит живот. Посмотрите, что со мной.
Доктор внимательно осмотрел его и говорит:
-Положение очень серьезное, прийдется отрезать уши.
Больной испугался, выбежал из кабинета, пошел к терапевту.
-Доктор, у меня так болит живот, посмотрите что со мной.
Осмотрев его, доктор говори:
-Да, положение очень серьезное. Вы были у каких-нибудь врачей?
-Был. У хирурга.
-И что он вам сказал?
-Сказал что нужно отрезать уши.
-Этим хирургам все резать да резать, я вам дам таблетки, через два дня
уши сами отпадут.
Ответ iwerus в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Я хочу умереть тихо, во сне, как мой дедушка, а не кричать от ужаса, как
пассажиры его самолёта.
Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Сидят англичанин, американец и русский. Спорят, чьи самолёты больше.
Англичанин:
- У нас самолёты больше, чем футбольное поле, по тридцать танков влезает!
Американец:
- А у нас такой огромный, что туда влезает десять вертолётов, батальон солдат и колонна бронетехники!
Русский:
- Это что... у нас механики в хвосте ещё не в курсе, что Сталин умер.