Анекдоты

Семья раввина, ужин. Завтра у старшего сына бар мицва, родители счастливы, младшие братья/сёстры смотрят с гордостью, а сам виновник события сидит поникший.
Отец интересуется, мол, что таки такое, сынок? Ты же завтра станешь совсем взрослым!
А пацан и отвечает:
"-Отец, не знаю как сказать, но, в общемя решил принять христианство..."
За столом воцарилась тишина и лишь Отец спокойно встаёт, надевает пальто, шляпу и выходит из дома.
Приходит он к себе в синагогу, зажигает свечи, падает на колени, возводит руки к потолку и начинает причитать:
"-Господи! Я, ортодоксальнейший иудей в хрен-знает-каком поколении! Моисей моего прапрапрадеда лично за руку по пустыне водил! А сын христианство принять решил! За что мне всё это?!"
Тут резкий порыв ветра задувает все свечи, снаружи слышатся раскаты грома, разверзаются небеса и сверху голос:
"-У меня такая же хуйня"

Приехала в далёкое село съёмочная группа, кино снимать. Девушка ассистент, выходя из автобуса, подвернула ногу. Все бегают "Врача! Врача!". Врача нет. Есть ветеринар Иваныч. Поставил девушку ассистента Иваныч на табурет и давай ногу щупать от коленки вниз-
- Больно?
- Нет
- Больно?
- Неа
- Больно?
- Ааай!!
- Тпрррубля!!

Придорожное кафе где-то на шоссе интерстейт. Возле кафе останавливается огромный грузовик. Водитель грузовика заходит в кафе. Внутри обычная обстановка американских придорожных кафе: несколько столиков, музыкальный автомат, стойка. За стойкой томная блондинка с ярко накрашенными красными губами. Наверху над стойкой меню: "Картофель фри - 3$. Кока-кола - 2$. Гамбургер - 5$. Минет - 25$". Водитель, прочитав последний пункт, повеселел и обращается к блоднике за стойкой: "Подскажите, а кто минет делает?" Блодника (томно): "Ну я. А что?". Водитель: "Руки вымойте, пожалуйста. И сделайте мне гамбургер"

В винно-водочный отдел магазина заходит монахиня и просит продать ей бутылку водки.
Продавец ошалело смотрит на нее.
Монахиня:
- Что вы так смотрите?
Продавец:
- Вы знаете, как-то неудобно продавать монахине бутылку водки!
- А так это не для меня, а для матушки настоятельницы - у нее запор.
После этих слов продавец спокойно продает ей бутылку.
После закрытия магазина, выходя на улицу, он видит в абсолютно пьяную монахиню, сидящую на земле привалившись спиной к стене.
Продавец:
- Зачем вы меня обманули?!!! Вы сказали, что у матушки настоятельницы запор!
Монахиня:
- Ну, так когда она увидит меня в таком виде - она обосрется!

Пришёл мужик в баню.
Ну, ходит по коридорам, нихуя особенного.
И тут видит: мужик с елдой до колена!
Спрашивает: Ну ты как, хуй сам отрастил или чего, помог как-то?
Ну ему и отвечают, мол, оттянул.
-Как? Как оттянул?
-Да гирьку пудовую привязал и за неделю оттянул!
Ну, мужик дома пудовой гирьки не нашёл, решил привязать килограммовую гантелю.
Неделю ходит — нихуя не оттягивается.
Привязывает ещё одну, получилось два кило.
Две недели ходит — снова нихуя.
Привязал третью.
За неделю хуй оттянулся даже ниже колена, только беда — ебать не может, не стоит. Пришёл обратно в ту баню, на том же месте тот же сидит.
-Я вон хуй даже больше твоего оттянул, только вот не стоит, что делать-то?
-Как что делать? Я вот своим жопу вытираю. Ты можешь зубы чистить.