Едет порутчик Ржевский в купе, напротив сидят и разговаривают две дамы: пожилая и молодая.
Пожилая наставляет молодую:
- Милочка, никогда не кладите яйца на серебряную посуду, они от этого темнеют.
«Век живи, век учись!» - подумал порутчик вытаскивая серебряный портсигар из кармана брюк.
Сидит ворона на ветке дерева и такая-- вверх-вниз, вверх-вниз; пробегает заяц
"Ворона, чё делаешь?"
-Выёбываюсь,
"Ух ты, а можно мне с тобой?"
-Да пожалуйста!
Залез на ветку, сидят вдвоём-вверх-вниз; пробегает лиса--
-Чё делаете?
"Выёбываемся"
-А можно мне с вами?
"Да залазь"; сидят втроем--вверх-вниз,вверх-вниз; пробегает волк-
-Чё делаете? -"Выёбываемся"
-А можно мне с вами? -Да залазь!; сидят--вверх-вниз, вверх-вниз
Ветка ломается, все кучей валятся на землю, лежат, стонут; ворона кружит и каркает "Довыёбывались?, довыёбывались?"
Летят звери в самолете. Долго летят. Всем скучно. Вдруг на середину салона выходит гриф, и как давай скакать, прыгать, кривляться, крыльями махать. Звери удивились, спрашивают:
- Пернатый, ты чего это?
- А это я выёбываюсь!
Посмотрели звери, подумали...
- А можно мы тоже??
- Конечно можно!
Первым лев вскочил. И ну по самолету носиться, гривой мотать. А за ним медведь прыгать начал. Волки по сиденьям скачут. Кабаны копытами топают. Даже заяц, и тот: в иллюминатор лапой стучит!
И тут самолет не выдержал и развалился.
Звери всей толпой падают с огромной высоты, воют в ужасе... Вдруг видят, вокруг гриф круги нарезает.
- Эй, эй, это ж ты всё придумал, а нам-то как быть теперь??!
- Погодите, звери... А вы чо, летать не умеете, что ли?
- Сука, НЕЕЕЕТ!!!
- А нахуя тогда выёбывались??
Поезд Москва-Санкт-Петербург, XIX век.
В одном купе едут генерал, поп, попадья, их дочка, на третьей полке спит
денщик.
Денщик спускается с третьей полки и обращается к генералу:
«Господин генерал, разрешите поссать?»
Генерал: «Разрешаю.»
Денщик уходит.
К генералу обращается поп: «Вы боевой генерал, кровь за родину
проливали, вся грудь в орденах, а он при вас ПОССАТЬ. Я всю жизнь в
учениях провел, лысину себе нажил, лоб разбил, молясь о делах ваших
грешных, а он при мне ПОССАТЬ, жена моя, девушкой взял, дочь красавицу
родила, а он при ней ПОССАТЬ, дочь моя, голубица непорочная, а он при
ней ПОССАТЬ.»
Генерал: «не переживай батюшка, сейчас внушение сделаю.»
Возвращается денщик, «господин генерал, разрешите доложить, поссал.»
Генерал: «ах ты ж еб твою мать, пиздоглазое мудоебище. Я тебе кто,
боевой генерал, или хуй моржевый, кровь за родину проливал, вся грудь
орденами расхуячена, а ты при мне ПОССАТЬ, это что, конская залупа на
солнце блестит или лысина отца святого, весь лоб расшибшего, молясь о
делах наших блядских, а ты при нем ПОССАТЬ. Это тебе кто, блядь
подзаборная или жена отца святого, пизды соседу не дававшая, дочь невесть
как родившая, а ты при ней ПОССАТЬ, это тебе кто, шлюха малолетняя или
дочь отца святого, хуя во рту не державшая, а ты при ней ПОССАТЬ. Марш
на третью полку и не ССАТЬ до самого Петербурга.»
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
– Индейцы! Мы великий народ?
– Даааааа!
– Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
– Ну… Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели охуенный канат в фитиль.
– Куда ее запустим?
– Давайте в Ереван!
– А почему в Ереван?
– А я других не знаю…
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль… как ебанет!… Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются… Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
– Ахуееееть, бля!… Представляю, что в Ереване творится…
Приходит однажды негритянка на прием к гинекологу. Садится в кресло. Осмотр. Вдруг, бац! Удар кулаком по столу. Доктор:
- Всё! Понял! Решено!!!
Негритянка:
- Ой, доктор, что там? Что решено?
Доктор:
- Беру чёрный Porsche Cayenne с красным кожаным салоном!!!
Два англичанина ловят рыбу. У одного дергается поплавок, он подсекает и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею он снимает русалку с крючка и бросает обратно в воду. Второй удивляется:
— Но почему?
— Но как?
