Ночь, горы, палатка.
Среди ночи крик - Загибай, загибай, загибааааййй!!!
Растолкали спящего мужика, который орал. Спрашивают - Что случилось???
- Снится мне сон... Лезет в палатку снежный человек. Ручищи здоровенные, пальцы огроменные. Сунул мне палец в жопу и над пропастью держит...
А я чувствую, соскальзывать начинаю...!
Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается
звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния
восклицает:
— Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
— Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается
по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она
неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.
Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном
лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она
опять в порыве отчаяния восклицает:
— Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— Да я вас, БЛЯДЕЙ, на этот корабль три года собирал
Мой любимый, вроде еще не было
Подходит Петька к Василий Иванычу и спрашивает
- Василий Иваныч что такое НЮАНС
Василий Иваныч и говорит
- Ну Петька, тут так не объяснишь, сымай штаны!
Петька снял
Василий Иваныч достает хуй и засовывает Петьке в жопу...
Вот смотри Петька у тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе... Но есть нюанс!
Подходит Буратино к Папе Карло и говорит:
- Папа Карло, Мальвина пропала!
- В смысле пропала, она же у тебя на руках?
- А ты понюхай!!
Один из моих любимых анекдотов.
Тайга. Мужик приезжает охотиться на медведя. Берёт провожатого из местных.
Тот идёт вперёди, разрубая большим тесаком заросли, охотник с ружьём сзади.
Вдруг первый резко останавливается, в упор на него смотрит медведь. Провожатый, чуть повернув голову влево, обращается, сквозь зубы чуть шевеля губами, к охотнику с ружьём:
— Иди сюда.
Тишина.
— Иди сюда, говорю!
Опять тишина.
— Иди сюда, бля.ь!!
Наконец, голос сзади с недоумением:
— Да накуя ты его зовёшь то?!
О да, время моей галереи на 300 сотни анекдотов пришло
Сидят лейтенанты у кабинета командира части, всем в отпуск позарез хочется. Заходит первый в кабинет:
- Т-щ командир, в отпуск вот хочу аж зубы скрипят.
- Не вопрос, давай рационализаторское предложение и тут же пойдёшь!
- Легко! Вот у вас под окном солдат траву косит, а что же он в одну сторону только косит? Пусть и на лево и на право косой работает, в 2 раза больше выроботка!
— Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
-Давай рацпредложение...
-Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет?
Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
-Давай рацпредложение...
-Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
-Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
-Давай рацпредложение...
-Не знаю.
-Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит" И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный.
И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
-Че, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
-Да-а...
-Рацпредложение не можете придумать?!
-Да-a.
-Блять, фару мне на лоб! ФАРУ!ЧТОБЫ НОЧЬЮ ХУЯРИЛ!
Женщина рассказывает мужу свой сон:
- Приснилась мне высокая Елка на площади, а на ёлке вместо веток хуи: сверху поменьше, а к низу саааааамые большие!
Мужик:
- Ну мой то наверное в самом низу висел?
Жена:
- Да нет! Твой повыше среднего болтался.
Расстроился мужик, а на следующий день жене свой сон рассказывает:
- Приснилась мне высокая Елка на площади, а на елке вместо веток пёзды: сверху поменьше, а к низу саааааамые большие!
Жена спрашивает:
- Ну моя то наверное на самом верху была?
Мужик:
- Да нет! В твоей елка стояла!
