-Папа мама познакомьтесь это мой молодой человек
-Приятно познакомиться.А чем занимается твой молодой человек?
-У вас прекрасная дочка, мы с ней очень похожи. Работа у меня простая - я наполняю магазины и чищу помещения
-Вы мерчендайзер , грузчик?
-Можно и так сказать , недавно грузили золотые слитки но магазин заклинило пришлось пистолет доставать
Муж накануне отъезда в командировку думает: "Как бы проверить, изменяет
мне жена или нет?" Думал, думал и придумал. Позвал жену и говорит:
- Снимай трусы.
Она:
- Зачем?
Муж:
- Я тебе на лобке трактор нарисую. Если я приеду и трактора не будет,
значит, ты мне изменяешь.
Муж уехал, жена пошла налево. В последний день очухивается, смотрит -
трактора нет. Говорит своему любовнику:
- Нарисуй мне на лобке трактор, муж завтра приезжает.
Любовник спрашивает:
- Трактор с дымком был или нет?
Жена:
- Рисуй с дымком.
Приезжает муж и говорит жене:
- Снимай трусы, показывай.
Жена сняла, показала. Муж посмотрел и говорит:
- Ни хуя тебя ебли, даже трактор завели!
Однажды у Госсекретаря США Генри Киссинджера спросили:
— Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере. Допустим, вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
— Зачем?! У нас и своих девчонок полно.
— Да. Но она — дочка миллиардера!
— О! Это совсем другое дело!
Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это, конечно, совсем другое дело!
Тогда я еду-таки домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
— О! Это совсем другое дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки!
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
— О–о–о! Это совсем другое дело.
Подходит Джо Байден к королю Англии Карлу 3 и спрашивает: вот как так получается, что у вас в окружении только умные люди?
Король: все просто. У меня для них загадка есть. Ответят правильно, остаются лордами, министрами и тд. Неправильно - вон выгоняю со двора. Смотри. Эй Борис Джонсон, иди сюда. Скажи мне, если у твоей мамы есть ребенок, но это не твой брат и не твоя сестра, то кто тогда?
Борис Джонсон: а, ну так это легко, если не брат и не сестра, то Я тогда получается.
Король: отлично, молодец! Видишь Джо, как надо.
Джо Байден возвращается в Америку, идёт к своему самому крутому конгрессмену Задаёт вопрос: господин конгрессмен, если у вашей мамы есть ребенок, но он не ваш брат и не ваша сестра, то кто тогда?
Конгрессмен: хммм. Дайте сутки подумать ответ вам дам.
Уходит значит, и весь день думает, про себя бормочет: ни брат, ни сестра. Хммм. У мамы ребенок, но не брат.
Все это слышит уборщица, говорит: а ну так это лёгкая загадка. Если у моей мамы ребенок, ни брат ни сестра, значит это я!
Конгрессмен обрадовался, бежит к Байдену: есть ответ, господин президент. Это же уборщица наша!
Байден: ух, сука, дурак проклятый, неправильно! Это Борис Джонсон!
Идёт Колян по красной площади. И тут срать ему приспичило. Ну делать нечего, садится срать прям на красной.
Подходит мент и говорит: мужик ты совсем охуел, на красной площади срать, вставай щас в отделение поедем.
Колян: да ты что, я ж Колян, меня тут все знают.
Мент, надевая наручники: пошли пошли, Колян, в обезъяннике расскажешь кто тебя знает.
Вдруг подъезжает кортеж Путина, открывается окно лимузина.
Путин: ооо, Колян, какие люди, я тут в Ватикан еду, погнали со мной.
Мент в ахуе.
Колян: не могу, видишь повязали, в ментуру везут.
Путин: давай давай, полетели в ватикан, ну и мента бери там разберемся.
Мент в шоках едет с Коляном и Путиным до аэропорта, прилетают в Ватикан все такое. Там значит папа римский с балкона машет народу.
Колян: начальник, сними наручники, дай с братом обняться.
Мент уже на автомате наручники снял, с ртом раскрытым стоит понять не может че происходит.
Колян поднялся на балкон к папе, руку жмут, обнимаются, братаются. Смотрит Колян вниз, а там Путин мента откачивает от обморока.
Подбегает Колян, помогает Путину, еле вытащили мента с того света.
Спрашивают:Ты чего это слег, что случилось?
Мент: нет ну с Путиным вы может одноклассники были, тут понятно. С папой римским может в церкви познакомились, но когда в толпе начали возмущаться "а что за хрен там с Коляном на балконе обнимается?" Я вообще выпал
- Блин - только об этом успел подумать школьник в наушниках переходя через железную дорогу.Именно об этом же подумал машинист электровоза проезжающего мимо.
Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает:
- В повести есть барабаны?
- Hет.
- А трубы есть?
- Тоже нет.
- Тогда назови ее "Без труб и барабанов"
Сегодня пошел на спектакль в театр. Неожиданно позвонила мобила . Ну я естественно вырубил звук . Потом еще раз неожиданно позвонила. Что-то странно как-то, Ну что я дурак что ли , опять вырубил . Вообщем двое вшивых козлов в реанимации, ну а что они злят бедного актера!
