Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.
Анекдоты
4 179 постов
•
4 090 подписчиков
0 просмотренных постов скрыто
Ответ на пост «Что-то анекдоты заглохли»278
Как рождаются сплетни ?
Дворник рассказывает другому дворнику:
-Представляешь Кузьмич,кака маладешь чичас культурная пошла?Мету значица двор-гляжу Пушкин идёт со своей барышней.Впереди лужа.Так он пиджак свой сбросил в лужу,руку подал барышне и помог перейти .
Второй дворник рассказывает третьему:
Вот какая сейчас молодежь пошла бескультурная!Мету значица давеча двор-Лермонтов идёт со своей кралей.Впереди лужа-так он даже ей руки не подал и не помог перейти.
Третий дворник рассказывает четвертому:
От не поверишь Митрофаныч какие щас маладые биссовисные стали!!
Двор давеча мету-Есенин с какой то мадам идёт.Впереди лужа-он ей хуякс подножку!Она в лужу то и грохнулась!А он стоит и хохочет дурачок!
37 ой дворник рассказывает 38 ому.
Это просто пиздец Евсей!Какая щас маладежь пошла!
Представляешь-мету давеча двор,гляжу -а Гоголь залез на березу и хуй дрочит!!!
Показать полностью
Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
- Что больше всего на свете?
- Пизда. Ей все может накрыться.
Ответ на пост «Что-то анекдоты заглохли»278
Чукотская Семья: отец-метр пятьдесят, мать-метр сорок, сын-метр тридцать.
Сын приводит невесту метр двадцать:
Атэ, благослови! Женицца очень хочу!
Батя смотрит на них и горит:
- Аднака запрещаю! Эдак мы скоро и до мышей доебемся!
Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Смешной анекдот для покупателей и грустный для продавцов.
- Заходит маркетплейс в пивную и говорит: всем посетителям выпивка за счёт продавцов!!
Ответ на пост «Учимся общаться с менеджерами»3
Немедленно вспомнился анекдот.
А так как у нас волна, то отвечу постом.
Приехал в воинскую часть полковник (П.) с проверкой. Идет, смотрит стоит солдат (С.) , а у того сапоги не чищенные. Подходит и спрашивает.
П. - Почему сапоги не чищены?
С. - А Вас это, трищ полковник, ебать не должно.
П. - Ты как со старшим по званию разговариваешь? А ну, встать СМИРНО!!!
Солдат вытянулся.
П. - Почему сапоги не чищены?!
С. - В часть гуталин не завезли.
П. - А меня это ебать не должно!!!
С. - Так я Вам так сразу и сказал.
Показать полностью
Требуется продолжение
Показать полностью
1
Возможно баян, анекдот!
Девочку шести лет приводят в школу. На собеседовании её спрашивают, сколько она знает времён года… Девочка на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть!..
Директор тактично ей намекает:
— А если подумать?.. Ну, подумай…
Девочка снова на мгновение зависает — и говорит:
— Честное слово, больше не помню... Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор...
Там мама возмущенно спрашивает дочку:
— Ну, Лена, и что это было?!
— Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает дочка, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!..
Мама:
–Лена! А Десятников, а Кейдж!?
Показать полностью