Анекдоты

Достался человеку случайно в наследство алмаз, очень большой, но необработанный. И захотел он его огранить. Пошёл к одному ювелиру, к другому, третьему, и везде повторяется одна история. Ювелир долго со всех сторон осматривает алмаз и потом говорит:

- Нет, я за такую работу не возьмусь. Камень редкий, я такие большие ещё ни разу в жизни не обрабатывал, а он очень дорогой, вдруг рука дрогнет, боюсь испортить.

Наконец, остался только один ювелир в городе, которого этот человек ещё не посетил. Заходит он к этому ювелиру, видит, там сидит старый еврей. Показывает ювелиру алмаз, говорит, что хочет обработать. Ювелир кидает на алмаз небрежный взгляд и кричит:
- Эй, Моня!
Из мастерской выходит паренёк лет 13-14. Ювелир ему:
- Моня, обработай камешек!
Паренёк забирает алмаз и уходит с ним в мастерскую. У хозяина алмаза даже дыхание перехватывает. Когда к нему возвращается дар речи, он начинает кричать:
- Это же уникальный камень! Вы хоть знаете, сколько он стоит?! Да лучшие ювелиры города не решились его обработать, а вы отдали его какому-то подмастерью, мальчишке!

Мальчишка тут же возвращается. И обращается к старому еврею:

- Я не смогу огранить этот камень. Это подделка!

- Как?! - вскрикивает человек. - Вы подменили мне камень!

- Ша, ша, ша! Я Ваш камень даже не трогал. Я знаю, сколько стоит этот камень. Вы знаете, сколько стоит этот камень. И все ювелиры знают, сколько стоит этот камень. А Моня не знает, Моня бы не подменил! Идите к тем ювелирам, у которых Вы были до нас.

Сидит заяц на полянке, книжку читает. Мимо проходит Волк и у Зайца спрашивает:
- Что за книгу читаем?
Заяц:
- Логику
Волк:
- А что это значит?
- Ну, смотри, я покажу на примере. Спички у тебя есть?
- Ну есть и что?
- Значит, ты куришь сигареты. Правильно?
- Курю.
- А если куришь, значит и бухаешь?
- Ну да, выпиваю иногда.
- Если бухаешь, то значит водятся деньги?
- Ага.
- Если есть бабло, значит ебёшь баб?
- Слушай, верно!!!
- Вывод: если ебёшь баб, то ты не пидарас!
- Слыш, заяц, а дай ка мне тоже почитать?
Заяц дал Волку книгу и тот пошёл читать. Сидит, читает... Мимо проходит медведь. Медведь Волку:
- Что читаем?
- Логику
- А что это значит?
- Ну, покажу на примере. Спички у тебя есть?
- Неа...
- Хм... Тогда ты пидарас

Посетитель в ресторане подзывает официанта и спрашивает:
- Скажите, я заметил, что у всех официантов из нагрудных карманов торчат
маленькие ложки. Это зачем?
- О, сэр, это очень интересно. Руководство нашего ресторана пригласило
консалтинговую компанию. Они выявили, что чаще всего посетители роняют
на пол маленькие ложки. Раньше официант тратил время, чтобы сходить за
ложкой и принести ее клиенту. Теперь ложка всегда с собой и руководству
удалось сократить количество официантов на два человека.
- Да, это интересно. Скажите, еще я заметил, что у всех официантов из
ширинок торчат веревочки. Это зачем?
- Понимаете, консалтинговая компания обнаружила, что, когда официант
идет в туалет, он тратит время, чтобы расстегнуть ширинку, достать член,
потом приходится мыть руки, вытирать их. Теперь у каждого официанта к
члену привязана веревочка, потянув за которую, член вынимается. Руки
остаются чистыми. Фирме ежемесячно удается сэкономить пять кусков мыла и
три рулона бумажных полотенец. Кроме того удалось сократить одного
официанта.
- Да, это действительно необычно и очень интересно. Постойте,
постойте... Вынимаете за веревочку, а назад-то как?
- Ну, кто как. Я, например, ложечкой.