Истории об отношениях

"Эй, подруга, это нифига не норма! Ты чего в самом деле?" - подумалось мне. И я, игнорируя неутихающий поток слов из мужа, пошла обратно в машину. Села и поехала. Не куда то конкретно, а просто поехала. Каталась по кольцевой. Сначала в голове было пусто. Я убегала от конфликта. Я вообще ссыкуха, которая боится конфликтов. Я всё ехала и ехала. По красивой дороге с ярким рядом высоченных фонарей. Потом увидела заправку. Съехала к ней. Купила кофе и пончиков, потому что желудок "выводил рулады" от голода.
Села с этим добром за столик и заплакала . Нет, на самом деле. Для драматизма истории, нужно было бы добавить в этом месте слёзы. Но было наоборот. Меня, словно отпустило. На мониторе в углу крутили старые клипы. Из девяностых. Бритни Спирс, Бекстрит бойз. Вот это вот всё. Я пила кофе. Ела пончики и мне было тааааааак хорошо.
Не надо чистить кошачий лоток, не надо гулять с собакой. Блин, да я вообще не люблю животных. Не надо готовить ужин. Не надо мыть посуду. Ничего не надо.

Вот поэтому я сидела в машине после работы. Я отдыхала перед второй работой.
Готовит плита, моет раковина, стиральная машина разъезжает по квартире, как далек с вантузом и сама снимает постельное, собирает носки по полу, стирает и сама потом развешивает. Утюг сам утюжит и раскладывает вещи по шкафам.
Всё само. Кот сам убирает за собой говно. Пёс сам себя выгуливает и сам купается после прогулки. Швабра сама намывает полы. Шерсть с блоховозов сама собирается в аккуратные комочки и заползает в мусорное ведро, а не распределяется ровным слоем по всем поверхностям.
А почему, собственно, это всё делаю я?
Пёс у мужа был до меня. Кота он принёс не советуясь со мной. Муж с работы приходит значительно раньше.
Почему мы не делим обязанности?

Потом у нас был разговор. И попытка пожить "По новому". Но не получилось.
Через неделю муж начал подсчитывать, кто сколько зарабатывает. Я зарабатываю на 7 000 меньше, чем он, и значит я должна продолжить отрабатывать вторую смену дома.
Я вспылила и сказала, что мне проще поменять работу и начать зарабатывать больше.
И вообще, разницу в зарплатах вполне съедает кредит на его машину, которая стоит в полтора раза дороже моей.
Не получилось у нас конструктива. Получились взаимные упрёки. И непонимание.

Я советовалась с родителями. С подругами. С коллегами. Мне нужно было понять, как блин, люди то так живут?
И я начала собирать более широкую палитру мнений. Здесь, на Пикабу. Пошла целенаправленно по тегу "брак (супружество)". И начала читать комментарии.
Их здесь и тысячи. Тысячи комментариев от тысяч мужчин и женщин.
И вот тут я поняла, что он не изменится. Просто есть мужчины, считающие, что "женщина должна". А если что не нравится "разводись, кто тебя за пятку держит?"
И я вдруг осознала, что реально же не держит. Детей нет. Ипотека? Да хрен с ней. Разберёмся.
Любовь? Наверное нет её. Если я домой не лечу, окрыленная, как три года назад, а прячусь в машине, до последнего оттягивая момент встречи с "любимым".
А "любимый" подсчитывает, сколько я денег принесла в дом и имею ли я право, вернувшись с работы не вставать к плите, а заказать пиццу. Или ожидать, что ужин пару раз в неделю приготовит муж.

В общем развелись. Муж всё еще пылит на тему "Ты наверняка по кобелям давно шлялась, не рассказывай мне тут про кошачий лоток!"
Я купила на деньги после раздела наших ипотечных хором маааааленькую студию в пригороде. Тоже в ипотеку, разумеется. Здесь нет ни котов, ни собак, ни мужа. Эхо есть, потому что из мебели только ортопедический матрас и ноутбук. Кухню заказала, но её только через месяц сделают.

Мама названивает, но я просто спрашиваю "Ты по поводу развода? Да? Тогда я с тобой разговаривать не буду"
И вешаю трубку.
Она говорит мне, что никогда мне этого не простит. Что в семье "отродясь разводов не было". Что женщина должна всеми силами стараться сохранить брак, иначе она позор семьи. Что я младшей сестре подаю плохой пример.
И ведь "Не пьёт, не бьёт, не гуляет!"
"Ты еще пожалеешь!"
"Будешь назад проситься, а он не примет!"
"Тебе 32 года, ты когда рожать собираешься? Когда ты еще мужа себе найдёшь в таком возрасте?!"

А я счастлива. Просто счастлива.
Зачем я это пишу?
Потому что здесь, на Пикабу, я нашла слова, которые помогли мне разобраться в моей жизни. И может быть этот пост или комментарии под ним кому то тоже помогут. Сделать выводы и сохранить семью. Или осознать проблему и развестись.

Мы с ней договорились увидеться днём в середине недели. Она недавно закончила институт и была в поисках работы. А у меня была как раз одна пара утром и остальная часть дня свободна.
Да, она была действительно очень привлекательна. Мы встретились как старые знакомые, пошли гулять по бульварам и переулкам Москвы, общаясь, как и в сети, на разные общие темы. Всё шло прекрасно и я уже думал, как сделаю ей предложение, но вдруг она сказала, что хотела бы зайти куда-нибудь перекусить, потому что не завтракала и уже проголодалась. Я тогда уже работал параллельно учёбе и какие-то деньги имелись, но зайти покушать в центре столицы могло вылиться в не очень хороший итог. Я стал мысленно прикидывать, где здесь неподалёку могут быть знакомые мне кафешки или какие-то места с более-менее адекватными ценами (нет, не Mc-D). Но вот пройдя метров 50, моя спутница молвила, глядя на ближайший ресторан:
- О, мне подруга говорила про это место! Там вроде неплохо, давай зайдём?
Глядя на вывеску и оформление заведения, у меня в голове защёлкали транзисторы и ситуация стала ясна как 5 копеек. Красивая вывеска, модный дизайн, через окна было видно, что внутри никого... Слова "тарелочница" тогда я не знал, но уже слышал о девушках, разводящих парней на развлекуху и еду, но "не таких" при попытке более тесного знакомства. Правда, я полагал, что встреча с такой мне не светит, ибо их клиенты - богатые папики и топ-менеджеры больших корпораций, а не студенты с форума музыкальной группы. И тут стали понятны все эти прижимания ко мне во время прогулки, выставление попы при завязывании шнурков, макияж как в глянцевом журнале... Я ответил:
- А почему именно сюда? Может, что-то другое поищем?
- Тебе тут что-то не нравится? Ты тут был? - удивлённо спросила она.
- Нет, - честно признался я.
- Так попробуешь. Мне говорили, это классное место. Да и зачем что-то искать, когда вот хороший вариант?
Я не знал, как бы мягко соскочить с этого крючка, но и не хотел оставаться разведённым лохом после визита.
- Каждый платит за себя?
- Ну да... - так же удивлённо ответила моя спутница.
- Или точнее, я плачу за себя, а ты не платишь вообще. Я угадал? - расстроенно выдавил я из себя.
- Что?.. В каком смысле? С тобой всё нормально? Я не понимаю, что происходит.
- Я думаю, ты всё должна понимать. Очень жаль, что так происходит, - продолжал я.
- Знаешь, мне это не нравится, - ответила она. И добавила, - И будет очень неприятно, если всё именно так, как я думаю. Но узнавать этого я не собираюсь. Пока.

Она ушла, а я стоял, закуривая сигарету и глядя ей вслед, не понимая, как же так получилось, и ругая себя, что повёлся на этот спектакль.
На форуме про неё я ничего писать не стал. В конце концов у меня были лишь догадки и ничего неопровержимого. А вдруг это она меня хотела так проучить за нарушение границ онлайна и приглашение в реал? В общем, в аське я сразу же ожидаемо улетел в игнор. На форуме мы друг другу не отвечали и в темах, где уже был её ответ, я даже старался не писать. А в душе было обидно, что такая симпатяжка оказалась очередной сволочью.

Но то был не конец истории. Недели три-четыре спустя, возвращаясь с работы теплым осенним вечером (если можно так сказать про отсутствие осадков в октябре-ноябре), я решил пройтись пешком. И путь мой пролегал мимо того самого ресторанчика. Напротив него я остановился. Горела вывеска, зал был ярко освещён, внутри было достаточно много народа. Это всё не вязалось с описанием "макетного кафе", которое у меня сложилось из рассказов про разводы. Когда я медленно проходил мимо входа, ко мне обратилась сотрудница, шедшая с улицы и заходившая в этот момент в кафе (возможно курила):
- Вы к нам? Заходите, места ещё есть.
- Да я так... - ответил я, но подумал, почему бы не зайти? Просто посмотрю меню и выйду.
Меня провели к столику на двоих в углу зала, принесли меню. Я сначала окинул взглядом публику. Парочка лет 30-40 с бокалами в руках, пожилой мужчина есть салат, мужчина лет 25-30 в костюме, с bluetooth-гарнитурой, парочка студентов, две подружки с кофе и десертами... В общем обычный контингент обычного места. Но с красивой вывеской, модным интерьером? Глянул меню. Да, несколько высокие цены для студента, но я мог себе позволить поход в это место, учитывая доходы от работы и стипендию. Настроение подсказало мне сделать заказ.

Готовили долго. Минут через 15-20 принесли салат. Поел, вкусно. Ещё через 10 минут подали пасту. Как сейчас помню, была недосолена. Но в целом неплохо. Расплатился - сюрпризов в чеке не было - и ушёл. Не то, чтобы я был голодный, но какой-то внутренний интерес заставил меня там поесть. И я вышел с мыслью, что мой мнительный идиотизм обидел хорошего человека. Девушка просто хотела поесть. А я мог вообще не есть тогда, а просто составить компанию! (Показался тогда хотя бы жмотом, а не придуроком)

Конечно, вернувшись к компу, я сразу же написал ей в личку извинения и объяснения ситуации. Ответа не было. В ветке со свободным общением я создал тему с заголовком, намекающим на то, что хочу извиниться и осознаю свою вину. Мне достаточно было бы увидеть любой ответ от неё, но она так там и не отписалась. Чувство вины, признаюсь честно, некоторое время не оставляло меня в покое. Периодически я проходил мимо того места, надеясь увидеть её за одним из столиков. Снова нет. В итоге я смирился с этой ситуацией. Со временем умер тот форум, умерла аська, даже кафешка закрылась.

Но если вдруг ты прочитала это и узнала себя и меня, знай, что я прошу прощения и надеюсь, что ты не держишь на меня зла спустя столько лет. [EHAB19-127] чтобы ты точно поняла, что это я.

К слову, девочкой я была не очень красивой, популярностью среди мальчиков не пользовалась, и внутренняя тайная влюблённость меня как то поддерживала и грела.

Прошли старшие классы, техникум, разгул, пьянки, панковые тусовки, были какие то мальчики - но абсолют внутри оставался неизменен. С появлением соцсетей - мы добавились друг другу ВКонтакте и в аське, и все всколыхнулось заново. Он стал еще красивее, и оставался так  же обаятелен, смешлив,

и прохладен.

В какую то весну он приезжает на родину, и у нас случается общая тусовка, мои подруги, его друзья. При этом мои подруги знают, что я сохну по нему почти с пеленок, что не мешает одной из них начать с ним «зависать», тогда мы называли это так) А я бы тогда вообще отдала многое, чтобы просто поцеловаться с ним, с мальчиком моей мечты на протяжении более, чем 10 лет.

Я выразила подруге недовольство, но она упрашивала меня, и я решила что хватит, пусть делает что хочет. Но осадок остался.

И вот тут то мы приходим к главному.

Они общаются, встречаются, он мотается за 600 км к ней, при первой возможности, очевидно они влюблены, и все серьезно. Но меня это не устроило.

Я зарегистрировала новый номер «аськи», и добавилась к нему под видом другой девушки, мол я собираюсь в его город в командировку и ищу знакомых (и как он поверил? А может и не поверил).

Общались мы где то месяц. И он был чертовски заинтересован мной! Точнее не мной, а подставной девушкой.

То есть без призмы внешности и того, что он меня знал всю жизнь - я ему нравилась. Я выпрашивала у него подробности личной жизни, он сказал, что свободен (козел!😃), и на предложение увидеться - согласился. И тогда я показала всю переписку подруге. Она была расстроена, зла на него (и должно быть, на меня, но ничего не сказала), и они расстались.

Она почему то не выдала ему, кто это был, и между Рексом и мной остались ровные отношения. Но с подругой медленно все сошло на нет (логично).

Вот, прошло больше 10 лет с этой истории, и мне интересно, как было бы, если бы я не вмешалась)

Сейчас у нас всех семьи (независимо друг от друга).

Ощущение «абсолюта» ушло после того, как я, пообщавшись с ним от имени другой девушки, узнала его лучше) вопрос почти пятнадцатилетней влюблённости был закрыт.

Сейчас мне стыдно за это, но я оправдываю себя тем, что была чертовски на эмоциях, и мне было 19 лет, я была морально как то зыбковата 😀

Хочется рассказать ему и увидеть реакцию, но у него там жена, дети, незачем ворошить такую древность. Но захотелось рассказать, и тут есть прекрасный Пикабу, где можно побыть анонимом)