Истории об отношениях

"Эй, подруга, это нифига не норма! Ты чего в самом деле?" - подумалось мне. И я, игнорируя неутихающий поток слов из мужа, пошла обратно в машину. Села и поехала. Не куда то конкретно, а просто поехала. Каталась по кольцевой. Сначала в голове было пусто. Я убегала от конфликта. Я вообще ссыкуха, которая боится конфликтов. Я всё ехала и ехала. По красивой дороге с ярким рядом высоченных фонарей. Потом увидела заправку. Съехала к ней. Купила кофе и пончиков, потому что желудок "выводил рулады" от голода.
Села с этим добром за столик и заплакала . Нет, на самом деле. Для драматизма истории, нужно было бы добавить в этом месте слёзы. Но было наоборот. Меня, словно отпустило. На мониторе в углу крутили старые клипы. Из девяностых. Бритни Спирс, Бекстрит бойз. Вот это вот всё. Я пила кофе. Ела пончики и мне было тааааааак хорошо.
Не надо чистить кошачий лоток, не надо гулять с собакой. Блин, да я вообще не люблю животных. Не надо готовить ужин. Не надо мыть посуду. Ничего не надо.

Вот поэтому я сидела в машине после работы. Я отдыхала перед второй работой.
Готовит плита, моет раковина, стиральная машина разъезжает по квартире, как далек с вантузом и сама снимает постельное, собирает носки по полу, стирает и сама потом развешивает. Утюг сам утюжит и раскладывает вещи по шкафам.
Всё само. Кот сам убирает за собой говно. Пёс сам себя выгуливает и сам купается после прогулки. Швабра сама намывает полы. Шерсть с блоховозов сама собирается в аккуратные комочки и заползает в мусорное ведро, а не распределяется ровным слоем по всем поверхностям.
А почему, собственно, это всё делаю я?
Пёс у мужа был до меня. Кота он принёс не советуясь со мной. Муж с работы приходит значительно раньше.
Почему мы не делим обязанности?

Потом у нас был разговор. И попытка пожить "По новому". Но не получилось.
Через неделю муж начал подсчитывать, кто сколько зарабатывает. Я зарабатываю на 7 000 меньше, чем он, и значит я должна продолжить отрабатывать вторую смену дома.
Я вспылила и сказала, что мне проще поменять работу и начать зарабатывать больше.
И вообще, разницу в зарплатах вполне съедает кредит на его машину, которая стоит в полтора раза дороже моей.
Не получилось у нас конструктива. Получились взаимные упрёки. И непонимание.

Я советовалась с родителями. С подругами. С коллегами. Мне нужно было понять, как блин, люди то так живут?
И я начала собирать более широкую палитру мнений. Здесь, на Пикабу. Пошла целенаправленно по тегу "брак (супружество)". И начала читать комментарии.
Их здесь и тысячи. Тысячи комментариев от тысяч мужчин и женщин.
И вот тут я поняла, что он не изменится. Просто есть мужчины, считающие, что "женщина должна". А если что не нравится "разводись, кто тебя за пятку держит?"
И я вдруг осознала, что реально же не держит. Детей нет. Ипотека? Да хрен с ней. Разберёмся.
Любовь? Наверное нет её. Если я домой не лечу, окрыленная, как три года назад, а прячусь в машине, до последнего оттягивая момент встречи с "любимым".
А "любимый" подсчитывает, сколько я денег принесла в дом и имею ли я право, вернувшись с работы не вставать к плите, а заказать пиццу. Или ожидать, что ужин пару раз в неделю приготовит муж.

В общем развелись. Муж всё еще пылит на тему "Ты наверняка по кобелям давно шлялась, не рассказывай мне тут про кошачий лоток!"
Я купила на деньги после раздела наших ипотечных хором маааааленькую студию в пригороде. Тоже в ипотеку, разумеется. Здесь нет ни котов, ни собак, ни мужа. Эхо есть, потому что из мебели только ортопедический матрас и ноутбук. Кухню заказала, но её только через месяц сделают.

Мама названивает, но я просто спрашиваю "Ты по поводу развода? Да? Тогда я с тобой разговаривать не буду"
И вешаю трубку.
Она говорит мне, что никогда мне этого не простит. Что в семье "отродясь разводов не было". Что женщина должна всеми силами стараться сохранить брак, иначе она позор семьи. Что я младшей сестре подаю плохой пример.
И ведь "Не пьёт, не бьёт, не гуляет!"
"Ты еще пожалеешь!"
"Будешь назад проситься, а он не примет!"
"Тебе 32 года, ты когда рожать собираешься? Когда ты еще мужа себе найдёшь в таком возрасте?!"

А я счастлива. Просто счастлива.
Зачем я это пишу?
Потому что здесь, на Пикабу, я нашла слова, которые помогли мне разобраться в моей жизни. И может быть этот пост или комментарии под ним кому то тоже помогут. Сделать выводы и сохранить семью. Или осознать проблему и развестись.

Для алиментов на себя я должна доказать, что нуждаюсь. Мне для этого отказаться от контакта, по которому я каждый месяц получаю 34 тысячи работая из дома? Я даже на гос.пособия не прохожу по этому параметру.

5к алиментов по соглашению сторон - это та сумма, которая устроила обе стороны. Я бы вообще отказалась от алиментов, и ещё доплатила бывшему, чтобы они с мамочкой никогда больше не поднимали этот вопрос, и не пытались мной манипулировать. Процент от дохода - это огромная тягомотина, потому как бывший со свекровью будут это считать обдираловом, начнут пытаться уменьшить размер выплат. А если он сейчас оформит опеку над своей матерью, после того, как она сделает себе инвалидность? Или устроится куда-то неофициально? Заведет другую семью и нарожает детей? Не хочу этих междугородних тяжб. Лишние 5-10 тысяч в месяц я могу заработать просто взяв простенькую подработку на дом, под сериальчик. И никуда не нужно будет ехать, консультироваться с юристами, трепать себе нервы, оформлять доверенности.

Можете считать, что меня продавили, но я сейчас достаточно сыта и спокойна, чтобы не хотеть ворошить это осиное гнездо.

Буду нуждаться - подумаю о вашем предложении.

Муж пропал с радара и про сына не вспоминает, хотя именно их общению я не препятствую. Тот же свекр постоянно интересуется внуком, просит прислать видео. Что мешает отцу ребенка так себя вести? Я не мешаю.

Он не хочет интересоваться ребенком, он хочет мотать нервы мне, хоть я и не понимаю зачем. Я его кормить своими душевными силами не собираюсь.

К году сына решу, готова ли переехать в Екатеринбург. Может и другое что-то повернется.

Бывший не тревожит, свекровь, хвала небесам, пропала из моей жизни. Зато свекр постоянно звонит, зовет меня с внуком и родителями на новогодние праздники в их домик в Ленинской области. Его жена и сын вроде не против, иногда маячат в кадре, здороваются.

Брат Карины, Рустам, считает, что в его семье, напротив, психологическое насилие осуществляет жена. Без конца нудит – то нужно что-то купить, то нужно куда-то сходить, то нужно что-то сделать. Сколько раз он на неё рявкал: сказал – значит сделаю! Не дави! Дай время! А она уйдёт в свою комнату и там плачет: на совесть давит, мучительница! Или задержится он на работе, придёт чуть навеселе, нечаянно что-то опрокинет в прихожей – а она из комнаты выглянет, на него молча посмотрит, да и развернётся и молча уйдёт спать. Показывает, видимо, как он ей неприятен. Ещё и детей не спешит рожать – ты, говорит, несерьёзный ещё, не готов! Унижает то есть. Сил никаких нет жить в атмосфере такого тотального психологического насилия!

То ли дело у Маши. У неё муж – золото, умный, красивый. Любит Маша его очень. Поэтому заботится о психологическом его комфорте: о проблемах не рассказывает, чтобы не вызвать неудовольствия. О неудачах молчит, чтобы не нарваться на осуждение и выговор про то, какая она неумеха. Двести раз подумает, как и что сказать, чтобы не задеть чувства мужа: он очень ранимый, обидится – будет неделю ходить молча, не разговаривать с ней, спать отдельно на диване на кухне. Маша твёрдо знает – ей с ним очень повезло, таких нужно беречь и ценить, вот и старается быть идеальной женой, хоть и не всегда получается.

А у Димы жена уже идеальная, и стараться нечего. И красавица, и умница, и картины рисует. Как у любого творческого человека бывают у неё периоды упадка, и тогда она становится раздражительной, всё ей не нравится, всё не так, поэтому влетает Диме в это время по первое число, если что не так. Он понимает: искусство – это непросто, это душа и нервы, поэтому он старается поддерживать её и не обижается на выпады. Она пыталась открыть свою художественную школу, но дело не пошло, и это было частой причиной претензий в его адрес. Дима и сам понимал, что виноват: надо было найти больше денег на старт бизнеса, лучше продумать рекламную компанию, больше внимания уделять жене в этот непростой период. Но Дима верит, что у его жены всё ещё получится, потому что она просто идеальная, хоть и не особо ей, видимо, с мужем повезло.

Морали нет. Просто грустно.

За полтора года совместного проживания мы поругались всего 2 (два) раза, и то с больших нервяков. Я спокойно могу дать ему свой телефон в руки, не ворча про "личное пространство" и "личные переписки". Мне лень что-то от него скрывать. Могу и сама его телефон взять, и он даже не дёргается.

В бюджет, к сожалению, вкладывается больше он, чем я. Компенсирую это его практически полным бездельем в хозяйственном плане.

Единственный разговор про свободные отношения и третьих лиц в нашей постели был ёмким и коротким: "мне это не надо. Тебе, надеюсь, тоже" - его слова. Это необходимо было обговорить, чтобы дальнейших сомнений не было. И даже несмотря на такие жёсткие ограничения, я все равно довольна тем, что происходит в моей спальне. Он, вроде бы, тоже.

И знаете, что? Каждый считает своим долгом послать нас к психологу. Ненормально быть зацикленным на человеке! Ненормально все свое время проводить вместе! Ненормально считать человека полностью своим! Вам срочно нужно это проработать! Вы должны быть самодостаточными!У вас детские травмы!

Не у этих людей, которые свободно ложатся в постель с первым, кого захочется. Не у этих людей, которые не знают цену преданности. Не у них, кто на весь интернет выкладывает свои вагинальные приключения и гордится своей "раскрепощенностью".

У нас. У людей, которые спокойно и счастливо живут, никого не трогая. У людей, которые нашли свой комфорт, и все больше и больше его обустраивают. У людей, кто просто живёт свою жизнь и не лезет со своими устоями в чужую жизнь.

Мы не ломаем сердца ни друг другу, ни посторонним людям, мы не играем на ревности, мы просто вот живём как оно есть, дружим друг с другом, любим друг друга, общаемся, работаем и веселимся.

Но ебанутые - это не они, а мы.

Доколе?

Кто-то верит в дружбу между мужчиной и женщиной? Я - нет.
Уверена, в отношениях между мужчиной и женщиной один всегда хочет большего. Либо мужчина в этой дружеской паре - гей.

Недавно старший сын рассказал, что на подготовительных курсах ему очень помогает одна девочка. То материалы скинет, то учебник, то ссылку на видеолекции. Спрашиваю нравится ли ему эта девочка, а в ответ: "Да мы просто друзья". И при этом он неровно дышит к своей однокласснице. Спрашиваю верит ли он в дружбу между мужчиной и женщиной, оказывается, верит. "А почему нет? Если они только общаются и тусуются в одной компании. Значит, они друзья".

Я пока не стала ничего говорить ему о своих убеждениях. Вдруг я не права. Но и не хотела бы чтобы сын стал объектом болезненной дружбы, либо сам, не поняв, однажды оказался бы во френдзоне.
Была ли у кого-то искренняя дружба с представителем противоположного пола без задней мысли? Обоюдно без задней мысли. И в половозрелом возрасте