Истории об отношениях

"Эй, подруга, это нифига не норма! Ты чего в самом деле?" - подумалось мне. И я, игнорируя неутихающий поток слов из мужа, пошла обратно в машину. Села и поехала. Не куда то конкретно, а просто поехала. Каталась по кольцевой. Сначала в голове было пусто. Я убегала от конфликта. Я вообще ссыкуха, которая боится конфликтов. Я всё ехала и ехала. По красивой дороге с ярким рядом высоченных фонарей. Потом увидела заправку. Съехала к ней. Купила кофе и пончиков, потому что желудок "выводил рулады" от голода.
Села с этим добром за столик и заплакала . Нет, на самом деле. Для драматизма истории, нужно было бы добавить в этом месте слёзы. Но было наоборот. Меня, словно отпустило. На мониторе в углу крутили старые клипы. Из девяностых. Бритни Спирс, Бекстрит бойз. Вот это вот всё. Я пила кофе. Ела пончики и мне было тааааааак хорошо.
Не надо чистить кошачий лоток, не надо гулять с собакой. Блин, да я вообще не люблю животных. Не надо готовить ужин. Не надо мыть посуду. Ничего не надо.

Вот поэтому я сидела в машине после работы. Я отдыхала перед второй работой.
Готовит плита, моет раковина, стиральная машина разъезжает по квартире, как далек с вантузом и сама снимает постельное, собирает носки по полу, стирает и сама потом развешивает. Утюг сам утюжит и раскладывает вещи по шкафам.
Всё само. Кот сам убирает за собой говно. Пёс сам себя выгуливает и сам купается после прогулки. Швабра сама намывает полы. Шерсть с блоховозов сама собирается в аккуратные комочки и заползает в мусорное ведро, а не распределяется ровным слоем по всем поверхностям.
А почему, собственно, это всё делаю я?
Пёс у мужа был до меня. Кота он принёс не советуясь со мной. Муж с работы приходит значительно раньше.
Почему мы не делим обязанности?

Потом у нас был разговор. И попытка пожить "По новому". Но не получилось.
Через неделю муж начал подсчитывать, кто сколько зарабатывает. Я зарабатываю на 7 000 меньше, чем он, и значит я должна продолжить отрабатывать вторую смену дома.
Я вспылила и сказала, что мне проще поменять работу и начать зарабатывать больше.
И вообще, разницу в зарплатах вполне съедает кредит на его машину, которая стоит в полтора раза дороже моей.
Не получилось у нас конструктива. Получились взаимные упрёки. И непонимание.

Я советовалась с родителями. С подругами. С коллегами. Мне нужно было понять, как блин, люди то так живут?
И я начала собирать более широкую палитру мнений. Здесь, на Пикабу. Пошла целенаправленно по тегу "брак (супружество)". И начала читать комментарии.
Их здесь и тысячи. Тысячи комментариев от тысяч мужчин и женщин.
И вот тут я поняла, что он не изменится. Просто есть мужчины, считающие, что "женщина должна". А если что не нравится "разводись, кто тебя за пятку держит?"
И я вдруг осознала, что реально же не держит. Детей нет. Ипотека? Да хрен с ней. Разберёмся.
Любовь? Наверное нет её. Если я домой не лечу, окрыленная, как три года назад, а прячусь в машине, до последнего оттягивая момент встречи с "любимым".
А "любимый" подсчитывает, сколько я денег принесла в дом и имею ли я право, вернувшись с работы не вставать к плите, а заказать пиццу. Или ожидать, что ужин пару раз в неделю приготовит муж.

В общем развелись. Муж всё еще пылит на тему "Ты наверняка по кобелям давно шлялась, не рассказывай мне тут про кошачий лоток!"
Я купила на деньги после раздела наших ипотечных хором маааааленькую студию в пригороде. Тоже в ипотеку, разумеется. Здесь нет ни котов, ни собак, ни мужа. Эхо есть, потому что из мебели только ортопедический матрас и ноутбук. Кухню заказала, но её только через месяц сделают.

Мама названивает, но я просто спрашиваю "Ты по поводу развода? Да? Тогда я с тобой разговаривать не буду"
И вешаю трубку.
Она говорит мне, что никогда мне этого не простит. Что в семье "отродясь разводов не было". Что женщина должна всеми силами стараться сохранить брак, иначе она позор семьи. Что я младшей сестре подаю плохой пример.
И ведь "Не пьёт, не бьёт, не гуляет!"
"Ты еще пожалеешь!"
"Будешь назад проситься, а он не примет!"
"Тебе 32 года, ты когда рожать собираешься? Когда ты еще мужа себе найдёшь в таком возрасте?!"

А я счастлива. Просто счастлива.
Зачем я это пишу?
Потому что здесь, на Пикабу, я нашла слова, которые помогли мне разобраться в моей жизни. И может быть этот пост или комментарии под ним кому то тоже помогут. Сделать выводы и сохранить семью. Или осознать проблему и развестись.

Пожили так недели две. До того он больше полугода был вежливым, добрым, но там я и видела-то его только по вечерам, пока ел, и по воскресеньям. А тут стал раздражительным, психовал, когда садилась рядом, отодвигался или уходил.

За несколько дней до Нового года раскричался в истерике, что все было нормально, так нет, надо было мне засесть дома, чтобы душить его своим присутствием. Прямой текст "больше полугода рожу твою вечерами терпел, а теперь ты постоянно здесь". Собрался и ушел к родителям.

Примерно в феврале писал, не соглашусь ли я "попробовать снова отношения или хотя бы снимать вместе". Но я к этому времени уже видела на том форуме ветку, в которой он жаловался, как плохо было жить с родителями, и как плохо было жить с девушкой. Как я меркантильно требовала с него скидываться на аренду и продукты. И какой он молодечик, что порвал со мной до Нового года, не пришлось дарить подарок. Так что тот человек не мог рассчитывать даже на приятельские отношения

Когда напивалась она–требовала от него всего того, что в трезвом виде не принимала. Фистинг, БДСМ, золотой дождь и бронзовый снег, игрушки, приглашённых гостей... Протрезвев, плакала и клялась, что все это было ошибкой.

Все сложно? Да нет, все просто: он блядун, она извращенка, но смелости принять себя как есть у обоих не хватало. Друг другу они не подходили, в итоге закономерно разошлись.

_________

Женя тоже любила повторять, что у них с Костей все сложно.

Сложность заключалась в том, что он её бил. Сильно, но умело, не оставляя следов. Она в такие минуты хотела не просто расстаться, а убежать из города, страны, улететь с планеты, просто сдохнуть. А потом у них случался очередной феерический секс, после которого она растекалась ровным слоем по кровати и прощала ему всё: и прошлое, и будущее, и действия, и мысли...

Все сложно? Нет, это вполне типичный случай изжеванной психопатом-манипулятором и эмоциональными качелями психики. Стокгольмский синдром, все дела...

Я потерял их из виду, когда они ещё были вместе. Интересоваться их нынешним житьем-бытьем не тянет.

_________

Андрей и Даша везде появлялись только вместе. Не один год появлялись. Но до брака дело все никак не доходило.

Ларчик открывался просто: Андрей был импотентом. Но очень обеспеченным импотентом, и Дашины хотелки за пределами постели он воплощал в жизнь легко и красиво.

Все сложно? Да нет, просто кое-кто хочет и рыбку съесть, и на хер сесть, но садиться некуда.

Вроде бы до сих пор вместе, но не сказать что счастливы.

__________

Куда ни копни, за "сложностями" в отношениях чаще всего стоят простые, но неприглядные вещи.

Как-то так...

Вспомнилась мне история. У меня есть приятельница Женя - учились в одной школе, была общая компания. Женя была вполне себе симпатичной девочкой, но с некоторыми особенностями. Не буду о них говорить, они ее не портили совершенно, но они были. Женя очень ухаживала за собой и сильно комплексовала. А еще у меня был знакомый Андрей. Он жил в моем подъезде и учился в параллельном классе, в той же школе. Андрей был рослым, красивым парнем. По всем общепринятыми понятиям был завидным женихом. Мы тогда были вроде в 9 классе. Женя рассказала мне, что ей очень нравится Андрей и она каждый год ждет от него валентинку на 14 февраля, но не получает. Каждое 14 февраля, у нас в рекреации школы, ставили огромный ящик для валентинок, благодаря которому можно было обрести первую любовь ❤️ Я спросила: «А сама чего не напишешь?» . - Ты чего? У меня же …. Зачем я ему нужна такая? Если не пишет, значит и не нравлюсь.

Однажды столкнулась в подъезде с Андреем. Разговорились по поводу его собаки. Я потихоньку подвела разговор к Жене. Не навязчиво, чтобы вообще не понял о чем я. Начала ему какую-то чушь говорить про выступление в актовом зале, зубы заговаривать, чтобы не догадался. 😃 Говорю, мол знаешь такую? Ответ : «Красивая девчонка, я с такими не общаюсь, не мой уровень» . Я обалдела.

Я не стала рассказывать им про симпатии. Я просто написала им обоим валентинки с их номерами. 😃

Они женаты многие годы и у них уже взрослая дочка! Я это к тому, что понятие красоты у всех относительное. Не комплексуйте. Для кого-то вы можете стать самым красивым в мире, даже если сейчас вы самый красивый, только для вашей жены мамы 😂

Кто учился в школе в нулевых или десятых, наверняка помнит, как был популярен тогда День Святого Валентина. У нас работала "почта любви": в огромный ящик возле учительской можно было кинуть открытку-валентинку, а дежурные потом разносили их по классам и раздавали адресатам. 14 февраля я ожидала корреспонденции (естественно, мы ж пара!), но мой возлюбленный проигнорировал всю эту возню и исчез с двух последних уроков. Сама я тоже ничего не отправляла, в моей голове тогда была прочная установка, что первый шаг должен делать молодой человек, а девушка занимать выжидательную позицию а-ля Дева-в-Башне. После уроков я пошла на наше место искать его, нашла, он отозвал меня в сторонку, прямо как месяц назад, и заявил, что между нами всё кончено. Я так обалдела, что даже не спросила, почему. Просто ушла.

Ещё год я любила его страдала. Гадала, что могло стать причиной, что пошло не так. Общие знакомые бросали сочувственные взгляды, кто-то пытался нас помирить, более бестактные задавали вопросы, на которые у меня не было ответов. Сменилась компания, сменились друзья, я старалась избегать встреч, мы не общались, даже не здоровались. Более или менее меня отпустило ближе к лету. И вот тогда я совершенно случайно встретилась с его одноклассницей, мы болтали, и под конец она посетовала, что мы, мол, были красивой парой и что я могла бы и извиниться, потому что поступила некрасиво. Моя реакция, естественно, была такой:

И она мне рассказала, что 14 февраля от моего имени пришла валентинка. Но не моему дражайшему, а его однокласснику. Одноклассник удивился (он был новеньким и меня не знал вообще), мой любимка взбесился и свалил из школы, а потом и от меня. Гордость не позволила ему выяснять отношения, а почерк мой он не знал.

Штош. Я почти забыла об этой истории, так давно это было. Пикабу напомнил. Конечно, это было несерьёзно, и конечно, я идеализировала свою пару. Но и сейчас я бы, пожалуй, не отказалась узнать, кто был автором той открытки. Интересно же, всё-таки, почему.