Представляю вашему вниманию короткие истории из операционной. Некоторые из них чисто мои, некоторые мне рассказал отец, поэтому тег «мое», думаю будет правомерен. Про некоторые шутки отдельные личности скажут, что баян, но, граждане хирурги, идите мыться )).
Представленный ниже юмор чисто хирургический и не несет собой желание кого-то оскорбить или унизить, надо ведь как-то стресс снимать во время и после работы, ну и заодно шокировать молодых :-)
1.
Работаю санитаром, обслуживаю операцию. Залетает хирург:
- Еб вашу, мать, вы долго тут еще возиться собираетесь? Футбол начинается, уже состав объявляют!
- Да-да, Иваныч, мы щас.
3 минуты, операция закончена, пациент зашит, бригада убежала.
2.
Считаю салфетки в тазу после операции (это делается для того, чтобы не забыть их в брюшной полости и для подсчета кровопотери пациентом). На краю тазика в отдельной салфетке завернут аппендикс.
- А зачем аппендикс отложили? На биопсию отправите?
- Та не, наваристый сильно.
3.
Идет операция на кишечнике. В тазике уже лежит удаленный приличный такой кусок, там же шматки жира с живота пациентки (если пациент особо бодипозитивный, свисающие в рану куски жира очень мешают, поэтому проводят минилипосакцию).
Заходит хирург не участвующий в операции
- Вы долго еще?
- Не, - кивает на тазик один из оперирующей бригады,- ставь варить, щас придем.
4.
В один вечер поступили 2 бомжа. Оба с разбитой головой. У одного в волосистой части головы слева и справа по рассечению (с одной стороны ударили, с другой сам долбанулся об асфальт). У другого только с одной стороны. Черепушки целые, трепанация не требуется, пациенты в сознании, но сильно пьяные. Если рана в волосах — надо брить. Веселые нейрохирурги сделали одному аккуратный ирокез, а другому выбрили РОВНО полголовы. Патлы сальные, торчат бодро. Всё отделение покатывалось со смеху, когда эти панки по коридорам бродили.
5.
Однажды, во время операции на брюшной полости, между петлями кишечника, хирурги обнаружили зародыша. У пациентки, обратившейся с картиной острого живота оказалась внематочная беременность. Зародыша достали (конечно мертвого), засунули в пузырек от пенициллина (да, но был очень маленький), залили то ли спиртом, то ли формалином, об этом история умалчивает, и назвали Мишей. Как потом рассказывали, в честь одного хирурга, после которого регулярно были неожиданные находки во время повторных полостных операций (марлевые шарики, салфетки).
На эту тему даже анекдот есть:
Заканчивается операция, салфетки посчитали, инструменты проверили, все нормально, зашиваем. Пожилой хирург поднимает голову от операционного поля
- Господа, а вы не видели мои очки?
6.
Дежурство в районной больнице во времена сухого закона. Скучно, больных нет, выпить хочется. Вся спиртяга под замком в сейфе, выйти из больницы не вариант, да и все равно все магазины закрыты. Уловка «сколько спирта на больного спишешь, столько и выпьешь» тоже не работала, т. к. больных нет. Че делать? Когда русский мужик, особенно хирург, хочет бахнуть - его ничего не остановит. Сейф (тяжелый как монумент, 4 тонны с гаком) со всех сил роняется на каменный пол, тут же всей бригадой поднимается, под сейф суется тазик, собирается спирт из разбитой банки. Фильтруем через несколько слоев марли, вуаля! Вечер становится весьма томным.
Пикабутяне и Пикабутянки, поздравляю вас с наступающим Новым Годом, желаю всем психического и физического здоровья, удачи и хорошего настроения.
Ну, а если так случится, что на праздники кто-то из вас будет употреблять спиртное и при этом принимает лекарства, ознакомьтесь с нашим Алкоботом, чтобы исключить негативные последствия их сочетанного употребления.
Берегите себя.
