Лига гендерных вежливых срачей

Родился я очень добрым, веселым, и светлым мальчиком, в 1984 году. по молодости я всегда много смеялся, веселил друзей, был самый эмоциональный. Но в школе меня часто задирали, и напрягли, класс у меня был самый плохой, много наркоманов и быдло, и некоторые меня доставали. В итоге постоянные стрессы и страхи на протяжении всех учебного времени. Потом училище, там ситуация была по проще, но тоже бывало напрягали всякие утырки, так как у нас училище было рядом с Уралмашем, а это самый отбитый район в городе, кто из Екатеринбурга тот знает. А так как я родился еще и худой и слабый, и постоянно болел, мне приходилось все это терпеть, ибо я не мог найти в себе храбрости дать отпор, да и если бы дал, меня с удара бы положили. Еще до армии, где-то лет в 14 я заметил, что у меня образовалось состояние апатии, я из веселого и доброго парня, который всех веселил, превратился в депрессивного унылого человека с которым стало скучно, мой мир превратился в тьму, этот мир мне стал абсолютно понятен, я стал ненавидеть людей, этот мир мне стал не нужен, я от него жутко устал. Потом меня забрали в армию, там нам сильно досталось, тоже всякие унижения, пиздюли, и прочее дерьмо, стрессов и переживаний было слишком много, но характер мой озверел.

После армии я по началу гулял, бухал, потом было где-то пол года запоя, буквально с самого утра напивался пивом прямо во дворе на лавочке, в соплях уходил домой спать, но потом меня это быстро отпустило, потому, что мое здоровье не позволяло мне так жить, каждый раз после такой пьянки, я несколько дней ходил с плохим самочувствием, наверное оно и к лучше, иначе мог бы и не бросить.

После того как я бросил все это занятие, я стал осваивать интернет, знакомства с девочками, я очень активно блудил около 3-4 лет, мне было 25 лет, тогда на сайтах знакомств было легко найти себе кого-нибудь на потрахушки, я катался по всему городу, свиданий было просто нет числа, девушек и женщин в сети было так много, что не запомнить и половины, и вот в эти блудные дни у меня начались интересные симптомы которые и стали началом того, о чем мы тут все и говорим(невроз, тревожное расстройство и прочее).

Когда я ходил на свидание с очередной девушкой, я заметил, что при ее присутствии, у меня начинало давить где-то в районе виска, как бы спазмировалась там что-то, такое ощущение неприятное, как-будто щас сосуд лопнет, буквально 5 минут и я понимал что мне надо бежать домой, мне плохо, и как только я от нее уходил, у меня тут же все проходило.Так было где-то 3-4 раза, и не со всеми, с кем-то было, с кем-то нет. Потом я заметил, что когда сижу с друзьями, у меня появляется тоже самое чувство, мне становилось плохо, я уходил домой, дома мне становилось нормально. Из за этого, я все чаще и чаще стал сидеть дома, и перестал гулять с друзьями. Потом я заметил, что выходя на улицу, мне нормально, а только я встречу знакомого или друга, и начинаю с ним разговаривать, у меня тут же начинается опять это чувство в голове, и я снова быстрей быстрей бы свалить от него по дальше, удалялся от того, или иного человека, и меня отпускало. Думаю это был первый звоночек.

Потом был случай когда я решил забирать маму с работы на машине, чтобы ей там на трамвае не мучаться, несколько раз я спокойно ее забирал, но потом начались интересные вещи, на одном и том же светофоре, у меня стало перехватывать дыхание, я чувствовал, что не могу вдохнуть полной грудью, и мне было страшно, что я потеряю сознание прямо за рулем. Я перестал ее возить.

Так же был случай, когда я повез друга на свидание, потому, что он не мог съездить на своей машине, в одном месте по пути, я почувствовал, что сейчас потеряю сознание, я быстро вырулил в безопасное место, вышел из машины, и давай дышать, мне внезапно стало плохо, я продышался, отсиделся в машине, меня отпустило, я быстро его свозил к девушке, потом домой.

Это был второй звоночек.

Потом я нашел себе девушку, мы встречались 7 лет, подобные симптомы были крайне редкими, в целом я не плохо жил, работал, ездил к ней, еблись до отвала, жрали роллы за 450 рублей целый 1кг, вы только вдумайтесь 1кг роллов за 450 рублей, что за сказка правда? все как у людей в общем, гуляли там, ремонт ей делали, по магазинам постоянно шатались, но как и у всех пар, у нас были своим проблемы, переживание, ссоры и скандалы. В один прекрасный день, когда ей надо было сделать ремонт, мы пошли выбирать обои, я стоял в зале, во круг ходили люди, и внезапно из за угла вышло примерно 10 человек, в эту секунду я почувствовал внезапный страх, ужас, как-будто на меня обрушилось что-то темное, какая-то темная энергия, тьма, свет вокруг меня буквально стал темнее, меня накрыло так, как никогда не накрывало, и как только эти люди скрылись за другим углом, все сразу же прошло, можно представить это как тучи, когда приходит гроза, все темнеет, когда она уходит, все светлеет.

Это был третий звоночек.

В итоге все наши ссоры и скандалы привели к тому, что я от нее ушел, мне надоело постоянно так жить, стрессы, нервозы, переживания и прочее, да и я считаю, что я был недостоин ее, я искреннее надеюсь, что она нашла человека по лучше, и у ней все теперь хорошо.

И буквально как только я от нее ушел, через пару месяц мне стукнуло 33 мне еще тогда подруга написала, возраст Христа, и на следующий день началось все самое интересное о чем и хотелось больше всего рассказать.

Я заболел, чувствовал, что недомогание какое-то, мы в этот день решили диван переставить в комнате, он большой, тяжелый, начали его двигать, и я почувствовал себя плохо, я поплыл, я лег, у меня поднялась температура, и я конкретно заболел. Пролежав около недели, температура ушла, в целом что-бы это не было, простуда там или что еще, ушло, но общее состояние мое сильно ухудшилось, я стал чувствовать, что я развалился напрочь.

У меня не было сил, мне постоянно хотелось лежать, у меня появились головокружения, шаткость походки, слабость в мышцах, каждый раз когда я пытался выйти и погулять на улицу, у меня было ощущение, что земля из под ног уходит, буквально ноги проваливаются сквозь асфальт. Я стал ложиться спать где-то в 10 вечера, к тому времени я уже чувствовал что больше не могу, мне надо поспать. Примерно в 12 ночи у меня каждую ночь гудели виски, и вообще представьте картину, как у Иисуса был на голове терновый венец, так же и у меня было ощущение, как-будто у меня электрический ободок на голове, и он дает мелкие разряды символично не правда ли?.

Потом у меня появился шум в ушах, я стал прислушиваться от куда шумит в ушах и в голове, я в тот день думал у меня крыша поедет, в одном ухе свист, в другом шшшшшш в голове пшшшшш, я стал прислушиваться даже к лампочкам в люстре, в надежде, что это от них шумит, а не у меня в голове, в итоге спустя несколько недель такого безумия, я понял, что это проблема у меня.

Потом у меня стало скакать давление и сердцебиение, я по 10 раз в день все это измерял, и постоянно переживал, я так делал наверное несколько месяцев, потом меня это достало, я перестал это делать, и вроде как стало все нормально.

Потом у меня начались проблемы с ЖКТ, желудок будто дергается, из за чего такое неприятное ощущение, которое похоже на то, что сердце висит на маленькой резиночке, и трясется, и сейчас не выдержит и остановится.

Потом у меня стало затрудненное дыхание, нос постоянно закладывает, а соплей нет.

Я сейчас наверное не смогу вспомнить другие симптомы которые со мной тогда были, наверняка это вспомниться когда я уже закончу этот длинные текст, но в целом я думаю вы поняли, начался полный треш в моей жизни.

Как и все, кто оказался в такой ситуации, спустя около года таких мучений, я набрался сил, и побежал по врачам, я сдавал всякие анализы:

-о бщие

- из вены, на сахар

- флюорографию

- ходил по разным специалистам, невролог, терапевт, отоларинголог(ухо, горло, нос)

- делал снимок шеи

- снимок носовых пазух

- узи внутренних органов

- сердце проверял

- проверяли нет ли искривление в позвоночнике

- а еще до этого, примерно за пару лет, я делал рентген мозга

- я проверял все ЖКТ, меня там крутили, вертели на всяких аппаратах, давали какие-то жидкости, пичкали таблетками, я 2 недели ходил в станционар, и нехера серьезного не находили, плюс минус как у всех, где-то обычный гастрит, где-то хлопья в желчном пузыре, конкретно чтобы было серьезное что-нибудь, ничего не было, на меня смотрели как на дурочка.

- сдавал анализы на щитовидку, в норме.

Я даже делал какую-то процедуру, помните писал про венок?, я неврологу рассказал про это, она меня отправила делать такую процедуру, где надо было в кабинете, где проверяют сердце, нацепить каки-то датчики на виски и на голову, и стоять с закрытыми глазами, что мне давалось с трудом, голова кружилась каждый раз когда я закрывал глаза. Потом я пошел на прием к неврологу, чтобы узнать результаты всех этих процедур, и вот в тот день то у меня началось обострение еще хуже.

Я был первый, с самого утра я пришел на прием к неврологу, сидел в коридоре и ждал пока она разденется и начнет рабочий день с меня. В то утро я почувствовал, что меня стало накрывать по полной программе, давление стало подниматься, сердцебиение повышаться, я стал чувствовать как-будто кто-то сел мне на шею, и меня стало давить в пол, я стал тяжело дышать, я дышу а кислорода нет, на меня стал накатывать страх. В этот момент как на зло, ко мне подсела очень симпатичная девушка, тоже на прием к неврологу пришла, я тогда испугался того, что сейчас я перед ней как мужчина, покажусь как слабым и немощным больным человеком, потеряю сознание, упаду там у ее ног, этот стыд и позор я не мог принять. Я вломился в кабинет врача, и сказал, что мне плохо, и что скорее всего я сейчас потеряю сознание, я лег на кушетку в ожидание обморока, соответственно врачиха с выпученными глазами в шоке. Я лежал и ждал около 5 минут, рассказывая о своих проблемах, сознание я так и не потерял, результаты тех процедур она мне озвучила, но я уже ее не слушал, мне было плохо, так я и не узнал, что в итоге из этого вышло.

Она меня отправила в станционар, я с горем по полам поперся туда, зашел в отделение, говорю, мне плохо, реально плохо, мне сказали посиди пока на лавочке, я сел, мне плохо. На против меня сидел наркоман, смотрит на меня, спрашивает, ты че тут? я давай ему рассказывать как мне плохо, тот сидит с улыбкой, рассказывает, я вообще болею сифилисом, принимаю препараты уже 30 лет, и нормально, сидит улыбается, я в вахуе, в целом похую, мне плохо. Я пошел в туалет, два пальца в рот, блюванул, стало по легче. Я проторчал там около часа, всем было на меня похую, меня спустя пол часа положили на кушетку, но я до сих пор ждал очереди. Там был здоровый парень, он был реально огромный, такая машина, пришел туда с жалобами на сердце, друг того наркомана, типа ехал за рулем, почувствовал, что сердце заболело, в итоге решил не рисковать и сразу в больницу, не знаю чем у него дело кончилось, но вроде ничего страшного не было.

Меня же отправили сдать кровь, и проверить сердце, кровь взяли быстро, потом меня повели в кабинет проверять сердце, была зима, меня обслуживала молодая девушка из рода Кавказцев или там Чеченцев, ну вы поняли, когда я закатал штаны чтобы прикрепить датчики, она увидела у меня термобелье, и с удивлением спросила, это что, колготки? я посмотрел на нее как ну дуру, говорю у нас тут зимой, люди под штаны одевают еще одни штаны, если что. В итоге все нормально, анализы в норме, сердце в норме.Главная врачиха того отделения, дала мне смесь корвалола с чем-то, буквально через несколько минут я почувствовал, что мне стало просто нормально, все ушло, все стало просто зашибись. Написали мне справочку, по типу обратись к психотерапевту, и отправили домой.

С тех пор я больше не могу спокойно куда-либо ходить, и я стал передвигаться только на велике, я еще тогда по врачам бегал много раз, очень много раз, но каждый раз для меня был очень тяжелым, как-только я собирался на прием, меня накрывало в коридоре своей квартиры, я чувствовал, что не смогу туда легко сходить, а когда я заходил в больницу, у меня все начинало плыть, я когда шел по коридорам, я как-будто шел по коридорам корабля, меня шатает, мне надо держаться за стенки. Но как только я от туда выходил, и с мыслями, что все, домой, у меня все моментально проходило и я с радостью летел домой абсолютно здоровый.

Множество раз я в ожидании приема у врача в коридоре, чувствовал что мне все тяжелее и тяжелее дышать, и меня нагибало как-будто гравитация становится сильнее, и если я выпрямляюсь, у меня кровоток нарушается и мне кажется я щас упаду в обморок, мне в такие моменты садиться вообще нельзя, не встану потом. Я много раз записывался к врачу, потом отменял, а если записывался и приходил, в коридоре не выдерживал и сваливал домой.

Так же походы в магазины, заходишь в магазин, и все плывет, а на кассе дак вообще караул, быстрей быстрей быстрей, надо бежать, надо спасаться, накрывает ужасно.

Так же у меня проблемы с запахами, я не могу дышать ничем кроме чистого воздуха, духи, дезики, освежители, пот, и прочее прочее, моментально закрывает мои дыхательные пути, и мне становится плохо. Важное замечание по этой астме, которой никогда не было. Я на велике ездил в сервис, чтобы починить велик, заехав этот сервис, там воняет всяким маслом, резиной, и прочим, я как обычно сразу давай задыхаться, проторчал там минут 20 еле еле, сделав все дела, я от туда рванул домой. Потом мне надо было еще раз туда приехать, когда я приехал туда второй раз, ощущая те же запахи, они не вызывали у меня астму, делаю выводы что это психологический эффект.

Хотел бы еще про ДППГ рассказать, но это очень много писать, и так текст получился слишком длинным, кто его еще прочитает то, вопрос, думаю надо заканчивать историю.

В итоге я уже 7 лет так страдаю, стало конечно по лучше, особенно когда больше двигаешься, делаешь всякие упражнения и чаще куда то ездишь, но все же я пока не могу нормально жить. Что уж говорить про работу, благо у меня в семье 2 брата и мама, которые несут меня на своей шее все эти годы. По хорошему мне надо идти к психотерапевту, но денег нет, да и если даже дадут, как мне к нему идти, когда меня так накрывает в больницах? что делать не знаю, как спасаться не знаю, как-то надо выкарабкиваться из этой ямы, мне же надо работать, мне нужны деньги как и всем, я пропустил одни из лучших лет своей жизни, сколько я мог бы еще получить от этой молодости, женщины, деньги, может обустроил бы себе домик в деревне, ибо я всегда хотел жить в собственном доме, а не в гребаной панельке с гребаными соседями.

А знаете что самое печальное в этом всем? тебя никто не понимает, тебе никто не верит, ты не можешь никому объяснить как тебе плохо, не родным, не маме, не братьям, не друзьям, никто тебя не может понять, думают что ты дуркуешь, и никто тебе не может помочь.

В общем я больше не знаю что написать, всем спасибо кто дочитал эту муторную историю моей жизни.