Зачем мне нужен человек, сидящий рядом, в полуметре от меня? Не для борща, я его и не люблю-то вовсе, и сварить сам себе могу. Для секса? Пожалуй, где-то на четвертом-пятом местах, а то и дальше. Детей у нас нет, так что и это отпадает. Тогда ради чего?
Чтобы сидеть рядом и ощущать тепло другого человека. Чтобы ткнуть ей в бок и сказать "Бу!". Чтобы ржать как дебилы над шутками внутреннего пользования, только для двоих. Чтобы возвращаясь с работы, тебя встретили вопросом: "Зае*лся? Я тоже". И вы обнялись. Чтобы было кому покупать вкусняшки, и умиляться, когда другой их лопает. Чтобы выдумывать друг другу дурацкие прозвища. Чтобы спорить до хрипоты о вещах, которые вас и не касаются в общем-то. Чтобы просыпаться ночью, чувствуя ее руку на себе и не шевелиться, ощущая, что это одно из мгновений, ради которых и живешь.
Если у вас этого нет, мне вас искренне жаль. Нет, я сейчас не пытаюсь возвыситься над теми, у кого нет. Мне и вправду жаль тех людей, которые не нашли в жизни своего человека. А ведь это не так-то уж и трудно. Нужно просто держать глаза открытыми, сбросить с них очки чужих стандартов, навязанных другими или вашими собственными комплексами. И видеть в человеке не внешность или кошелек, а сердце, как бы это высокопарно ни звучало
Совсем недавно я тоже так думал, что у меня секс на 5 месте, а мне нужен прежде всего близкий человек, с кем можно разделить свою жизнь, ощущать тепло, гулять, завтракать вместе, планировать, создать семью и всё, что понимается под розовыми соплями из семейных комедий и ромкомов.
Я хотел делить с кем-то мечты, путешествовать вдвоём, обсуждать планы на будущее, вместе смеяться над глупыми шутками, поддерживать друг друга в трудные моменты, строить уютный дом, где можно вместе смотреть фильмы, готовить ужин или даже спорить о том, какой сериал выбрать. Мне казалось важным иметь кого-то, с кем можно делиться секретами, радоваться успехам, переживать неудачи и просто чувствовать, что ты не один в этом мире.
Но антидепрессанты загасили моё либидо в ноль, и мне открылась совершенно иная картина. Я понял, что реально моими мыслями управляло лишь сильное подсознательное желание секса. Теперь, когда абсолютно все девушки превратились просто в обезличенную массу, нет никакого интереса с ними взаимодействовать. Издержки не то, чтобы перевешивают плюсы, а плюсов вообще неудаётся найти - ни одного. Какие они могут быть?
Я попробовал зайти на СЗ, смотрю анкеты одну за другой, но в голове только один вопрос: а зачем? Общаться с ними? Не интересно, на Ютубе много классных спикеров, пару кликов - и смотри, слушай кого хочешь. Совместные активности? Развлечений хватает в жизни. Жить вместе? Так это всегда менее удобно, чем одному. Семья, дети? Не, опять же издержки большие, а выхлоп в чём? У меня вот сейчас нет семейных обязательств и так классно, что даже ничего не хочется менять.
Тратить время, строить какие-то отношения, чтобы получить ту самую эмоциональную близость? А в чём смысл-то? Зачем мне близость с каким-то человеком? Выглядит очень странно, я вот лежу сейчас один и меня это не то, что не беспокоит, а даже нравится.
Теперь я вижу рационально, без дофаминового фильтра. Мне теперь что девушка, что бабушка, что дедушка, что ребёнок, что рандомный мужик на улице - все видятся одинаково, и их компания для жизни совершенно не нужна. Единственный близкий человек, который мне нужен для жизни - это я сам, а всё остальное лишь фоновый шум.
Я в своём познании настолько преисполнился, что я как будто бы уже сто триллионов миллиардов лет проживаю на триллионах и триллионах таких же планет, понимаешь, как эта Земля.
