Доброго времени суток. Это не подборка скриншотов с форумов, не хорек, и даже не давно забытые "эротические" рассказы. Так что подписчики, праститя. Пост-нытьё, пост-рассуждение, для сообщества "Друг на минуту".
Что ж... Мама. Я могу говорить о тебе равнодушно или скрывать свой гнев, я смело говорю, что у меня была хорошая семья. Но когда я пишу этот текст, с первых слов у меня появляются слезы. Ведь хорошая семья у меня именно "была".
Я прощаю тебе жестокие слова в моем детстве, и даже удары, даже когда ты разбила мне нос в мои девять лет, "показывая", как плохо я вытерла пыль на столе. Я тогда решила, что ты сильно устаешь на работе, тем более, сестре доставалось так же. Я могла бы просто считать, что ты эмоциональная и импульсивная особа, если бы не следующее.
Помнишь, в мои 15 лет ты говорила, что бокал вина прописан доктором? А в мои 16 лет это было уже три-пять литров пива в день. Я до дрожи в коленях боялась приходить домой, я боялась находиться дома, я боялась спать. Потому что я стала "причиной".
Причиной твоего алкоголизма. Ведь в моем школьном аттестате целых три тройки, а не как у старшей сестры. Ведь у меня появился ухажер мудак который пользуется этой малолетней шлюхой с разъебанной жопой, а я должна ждать, пока у моей 20-летней сестры появится парень, иначе не прилично. Кстати, мам, я с этим мудаком год встречалась, до 17-ти, прежде чем стала жить интимной жизнью. Всегда пыталась тебе это сказать, но ты не слушала.
Помнишь, как ты стояла на подоконнике, пьяная, а я стаскивала тебя, выкручивала оконные ручки, а ты меня за это избила, ведь я тебя не понимаю, не то что старшая дочь?
Я не к сестре ревную, я на тебя обижена. За твои поступки. Я не понимаю до сих пор, почему?
Почему я все делаю плохо? Почему мне все запрещено? Почему любое мое действие порицается? Почему я "сломала" тебе жизнь и заставила тебя пить? Почему я никогда не заслуживаю похвалы и помощи?
Ты обещала предоставить данные по своей работе для написания моего диплома. Но ты пила, а когда я просила документацию, избивала меня.
Ты обещала вылечить меня, ведь у меня была нарушена менструация, в государственной клинике только на УЗИ отправляли, а в частной для тебя было дорого. А отпуска не дорого, кстати, вспомни, с моих 17-ти лет мне их оплачивал парень мой. Ты потом еще кричала на меня, что я пиздой торгую.
Ты избивала меня двое суток, не давая спать, когда я сказала, что выхожу на работу. Ведь это позорит тебя, люди подумают, что ты не можешь прокормить нас.
У меня получится перечень издевательств для садомазохистов, если перечислять все, что ты делала: избивание влажной тряпкой, которой я собирала стекло, разбитое тобой; вырванные волосы; гематомы. На любую жалобу ты верещала, что у тебя тоже болит! Так болит, что у тебя рак четвертой степени уже 12 лет...
Я уехала от тебя, ты унижала моего мужа, друзей, настраивала родственников против меня, удивлялась, почему мы добавили тебя в черный список.
Мам, в двадцать один год мне сделали операцию, мне удаляли кисты яичников, все врачи, узисты и хирурги сказали, что терапевтическое лечение помогло бы. Но мне пришлось оперироваться. Мам, мне удалили кисты яичников, мне сделали частичную резекцию правого яичника, цистаденома. Доброкачественная. Мам, мне было очень страшно после разговора с врачом, и ехать в онкоцентр, что бы подтвердить гистологию, что доброкачественная. В день перед операцией ты позвонила, что бы сразу сказать, что никто не приедет, потому что папа работает, ты сломала ногу, а старшая сестра должна отдохнуть в отпуске дома, что она устала. Ты просто кричала, что мой муж не хочет возить тебя к врачу на плановое обследование ноги.
До этого ты пригласила меня в гости. И избила.
Через два года ты пригласила меня отметить мой день рождения. И довела до истерики.
Я развелась и стала жить с подругой, мы для тебя стали "лесбухами".
Ты выпросила у бабушки фотографию моего нового парня, и сразу оскорбила его. А еще ты прятала от меня мои документы, ты не представляешь, каких усилий мне стоило прийти к тебе в гости, что бы выкрасть свой загранпаспорт и свидетельство о рождении.
Ты три года не знала, что я снова замужем. Ты год не знала, что я в Израиле. Потому что ты всегда обещала испортить мне жизнь, и не раз это доказывала.
Знаешь, я сама два года собирала документы для переезда в Израиль, прошла всю бюрократию. Я сейчас получила вид на жительство, я собираюсь поступать в университет на социального работника. Я работаю в больнице, помощницей медсестры, помогаю людям.
Мам, почему меня благодарит на работе персонал? Начальница сказала, что ценит меня. И пациенты говорят "спасибо". Последние часто говорят, что я красивая, а не "ошибка с кислой рожей".
Я не вздрагиваю от резких движений и громких звуков.
Я борюсь с ОКР, хожу к психиатру и принимаю антидепрессанты, мне лучше, я больше не бьюсь головой об стену от отчаяния, когда обсессия доводит меня до паники, не раздираю свою кожу ногтями, не задерживаю дыхание до потери сознания.
Когда я пыталась с тобой поговорить, два раза... В первый раз, на похоронах дедушки, твоего папы, ты спросила: "Почему ты мне звонишь?", я пыталась объяснить причину, а ты сказала: "Да ладно, я всё плохое забываю". А потом написалась и обвиняла меня в смерти дедушки.
Второй раз, когда я хотела рассказать про психиатра, ты лишь оскорбляла меня, опять.
Когда я жила с подругой, я плакала. Она встречалась с мамой. Мама ходила с ней по магазинам, они вместе обсуждали планы на ремонт, мама ее обнимала, когда подруга расстраивалась. Ты даже не спрашивала, как у меня дела. Ее мама до сих пор интересуется, как у меня дела и поздравляет с праздниками.
У меня свекровь, она замечательная, и кажется, она меня любит. Я завидую мужу, у них замечательные отношения.
А знаешь, чего я хочу? Я хочу преодолеть барьер стеснительности, обнять ее и расплакаться, и благодарить. Как маму. Потому что я не помню, когда ты меня обнимала. Я не помню, когда ты спрашивала, как у меня дела, ты пишешь мне, что бы пожаловаться на здоровье, а когда я игнорирую, начинаешь оскорблять. Я не отвечаю, а ты доводишь бабушку.
Я не хочу этого. Я хочу что бы ты поняла. Что бы я отпустила пять лет ада, когда ты должна была рассказывать мне про парней, секретничать и поддерживать. Я хочу, что бы мне проще было смириться с 12 годами твоего давления, и было проще отпустить тебя. Мам, ты же когда-то обнимала меня, говорила, что любишь? Я не помню, может я была слишком маленькой? Но знай, мне очень не хватает той самой мамы, которая рядом с ребенком с рождения, всегда поддержит его, научит, объяснит и простит. Которая покажет, что объятия - это нормально.
