Коричневый юмор

Попробуй съесть 2 батона, обильно намазанных сливочным маслом с 1кг фасоли/бобов, а сверху затопчи это 6 пачками пивных дрожжей. Следом категорически советую пристегнуть себя к батарее либо любой другой неподвижной закрепленной намертво конструкции, т.к. дальнейшие события заставят тебя терпеть так, как ты никогда не терпел:
1) первые симптомы появятся через пол часа, тебе возможно покажется, что желудок изнутри распирает чем-то объёмным
2) спустя минут 45 появится неприятная отрыжка, возможно лёгкая боль в животе
3) спустя час ты будешь бояться приподнять свой зад, из-за ложного анального позыва навестить белого друга
4) 1,5 часа спустя отрыжка станет бесконтрольной,а ощущение булькающей субстанции в животе возможно тебя испугает, как и неприятный запах поднимающийся с уровня ягодиц!
5) 2 часа спустя. Ты сидишь на белом друге неистово попердывая и тужась, но ничего не выходит. А всё потому, что с этого момента начинается самое интересное, т.к. твоя «писча» только попала на станцию отправки
6) 3 часа спустя. Отрыжка и пёрдеж сольются воедино в непрерывную трель, возможна чудовищная вибрация тела, в частности живота. Ощущения ядерной войны в пузе будет здоровски доставлять, особенно в моменты синергичного выхлопа с двух концов тела
7) Ты когда нибудь видел случайно выстреливший из рук обслюнявленный надувной шарик, с каким он характерным звуком начинает летать? Так же будешь выглядеть ты, только привязанным к батарее. И это всего лишь спустя 4 часа
8) Не стихающий анальный рокот возможно разбудит всех соседей в радиусе 10м, но начинать отчаиваться еще рано — апогей уже настигает твой непослушный анус. Спустя часов 6 ты начнешь бесконтрольно срать. Советую в момент старта калометания не ползти где-то под диваном в дьявольских муках, т.к. ковры с обоями менять нынче выходит недешево!
9) Спустя часов 10 ты, возможно, первый раз переведешь дух. Случайные анальные импульсы всё еще сопровождают тебя, есть не хочется совершенно, возможно поднимется температура и захочется спать. Советую уползти в прохладный темный угол с пачкой памперсов.
10) Спустя часов 15 организм начнет перестраиваться из-за активированной защитной функции. Отныне концентрация пищевых ферментов, секретируемая твоим организмом уменьшится втрое, кишечник покроется мозолями а бедный анус из-за гигантского количества волдырей задраится примерно на неделю и в дальнейшем будет лишь изредка открываться! В ОБЩЕМ ЛЮБЛЮ ПЕРДЕТЬ И СРАТЬ ХОТЕТЬ .


P.S стырел из VK