Ответ на пост «О коварстве Ессентуков #17»1
Как-то раз в молодости в один прекрасный день, проснувшись в очередной раз с лёгким похмельем, я твёрдо решил сказать алкоголю нет. Поближе к вечеру, прочухавшись немного, восхотел я порубиться в Fallout, что обычно делал под пивасик. Но ведь я решил не пить! Ну ладно, подумал я, будем замещать. Вместо пива из холодильника была извлечена баклажка молока на галлон, и я приступил к игре, щедро заливая себе в глотку молоко каждый раз, когда мой персонаж отпивался ядер-колой.
Через час активного отстрела супермутантов баклажка показала дно. Горазд же я пить, подивился я и пошел перекурить. В кишках подозрительно побулькивало и шевелилось. Хм, так вот наверно как чувствуют себя беременные женщины, когда ребенок начинает пинаться, подумал я, затягиваясь.
Адъ нахлынул на меня внезапно, твёрдым как камень комком боли, сжавшимся где-то в середине живота и начавшим неумолимое движение в сторону жопы. Пиздец, подумал я, передвигаясь враскорячку в сторону сортира, сжав больной живот руками и выпучив глаза. Успел. Дальше АДЪ вырвался наружу. В тот день я познал новое физическое состояние говна - то, что выходило наружу, не было твёрдым телом или жидкостью, даже газом это назвать было трудно. Из моей жопы рвалась струя раскалённой плазмы. Звук, слышымый при этом, не был вызван обычной вибрацией сфинктера - это был гул реактивной струи, пробивающей звуковой барьер. Я вцепился побелевшими от напряжения пальцами в унитаз, понимая, что стоит отпустить - и всё, я буду первым человеком на Марсе. Как тебе такое, Илон Маск?
Но, как и всё в этом мире, и это испытание закончилось. Выходил я из сортира на дрожащих ногах, бледный и покрытый холодным потом. Но кто у нас самый умный? Конечно же, первым делом я пошел в магазин за пивом с целью успокоить нервы после пережитого потрясения и повторил эксперимент. Пиво, попавшее в уже раздраженный молоком кишечник, среагировало предсказуемо, и тестовый запуск ракетного двигателя повторился.
Короче, после этого не пил я ещё неделю...
