Вот интересно, в 1913 году цена проститутки была 15 копеек. Курица стоила 12 копеек. Вероятно за кг. А сейчас?
Сейчас курицу, целую, ну там фермерскую и т.д. можно купить дешевле 1000, т.е. за кг будет рублей 300.
Мир меняется.
Война полов
3 850 постов
•
1 990 подписчиков
0 просмотренных постов скрыто
Пропаганда чайлдфри
Люди с детьми выпускают дополнительные банковские карты для своих детей. В то же время в Государственной думе обсуждают идею ограничения количества карт у одного человека. А дополнительные карты, выпущенные на другого человека, например на ребёнка, тоже сейчас считаются принадлежащими владельцу счёта.
А вот мнение кандидата экономических наук и инвестиционного консультанта Евгения Когана по этому вопросу:
Но давайте честно, сколько карт у обычного, нормального человека? Ну, три-четыре, пять. Зачем больше? Только если он делает какие-то сумасшедшие финансовые операции.
Из его слов следует вывод, что, по его логике, люди, у которых больше пяти карт (в том числе родители, оформляющие карты на детей), не являются нормальными и совершают "сумасшедшие финансовые операции".
Масик
Как-то беседовала с одним бизнесменом, любопытствовала как он решил, собственно, своим делом заниматься и получила интересный ответ:
"я хотел семью, я хотел детей, мне нужно было что-то для этого делать".
И не могу перестать думать об этом уже который месяц.
Для полноты картины: мужик зарабатывает прилично, жену любит, своим ребенком занимается (прям каждый день), о своих сотрудниках заботится, выглядит прям хорошо (качок-машина). Все у него в порядке, короче. Еще и машины у него классные)
И вот думаю я том, что на одной чаше весов все эти "НИКОМУ НЕ ДОЛЖЕН ААА ТАРЕЛОЧНИЦЫ ПРОКЛЯТЫЕ ЛЮБВИ ДОСТОЙНА ТОЛЬКО МАМА", а с другой - вот такие масики, дай бог им здоровья.
Кого выбирать, конечно, решать самой..)
И еще история
Тут вообще лет так 10 мы встречались. На момент знакомства было нам лет по 30. Т.е. лет 15 назад.
Она только что вышла из второго декрета, младшей дочке 3 года было, старшей лет 6-7. Честно, наверное, говорила что муж и так был не особо страстен, а после второго ребенка секс раз в месяц, и то приходится требовать.
И куда ей разводится с двумя дочками? Там еще ипотека, машина, дача и т.д. И родственников целый вагон. Родные отцы чего только с дочерями не творят, а уж про отчимов - кровь в жилах стынет.
Мы с ней 10+ лет были "друзьями с привилегиями", или как это сейчас называется? В целом я знал с кем она спит, ну может не всё, но многое. В теории и сейчас могу уговорить... но как-то не за чем.
В итоге она развелась. Года три назад.
На тему "Ред флаг" для женщин если мужчина живёт с мамой или вообще с родителями
Который день читаю срач на эту тему, уже не могу чтобы своё мнение не вставить))) Мне уже 48, жизненного опыта достаточно, отношений с женщинами было много, два раза был женат. С женщинами я понял одно, всё гораздо проще, если мужчина женщине интересен, то она ни что не посмотрит, ни с кем ты живёшь, ни твоё благосостояние, а если не интересен она столько "Ред флагов" напридумывает)) Женщины живут чувствами, зацепить её за душу всё для ради тебя сделает. И да, я считаю что каждый сам решает с кем и где ему жить, а мужчинам не надо обижаться если их попрекают что живут с родителями, найди такую же, и женщин полно которые всю жизнь живут с родителями, и будет ок.
Измены
Я хоть в отношениях ни разу не состоял, но видел из своего окружения много парочек и столкнулся с трагедий одной из них. Одного из моих друзей бросила девушка, когда узнала, что он встречался ещё с двумя девушками и скрывал это ото всех долгое время, до того как спалился. Я и до этого и сейчас задаюсь вопросом : Если перестал любить, то в чем проблема все открыто сказать : Наша встреча была ошибкой. Я полюбил другую(-ого)? Ну а если ты любишь того, кто сейчас твоя вторая половинка, то храни верность до конца. Что думаете вы, господа?
Сомелье
С сомелье я добровольно сталкивался единожды. Было это достаточно давно, я тогда кобелировал по отношению к одной даме полусвета.
И вот, в процессе кобеляжа, я решил ошеломить её разудалым гусарством и безудержным кутежом, и пригласил в настоящий ресторан, не помню как называется, что-то типа «Охуенные понты за много денег имени авторской кухни Жан-Поля Хуйкина».
И вот я белой рубашке, в брюках, в начищенных туфлях, с выражением лица короля эльфов, сижу напротив дамы сердца среди золотых завитков, канделябров, бархата и прочей серебрянки. К нам строевым шагом подходит официант и голосом артиста Верника, обнажая все сто восемьдесят два зуба, предлагает выбрать пищу из меню. А ежели вы вина хотите, говорит официант Верник, то я вам сейчас приглашу сомелье. Это, типа, вообще самый распиздатый сомелье восточного полушария. Лучше него никого, кроме одного чувака из Калифорнии, но и тот помер, обпившись самогоном. А я же, типа, гусарствую, вот и говорю, давай сюда вашего сомелье или как его там! Изволю!
И вот подходит сомелье. Шёл он так, как-будто к нам идет виконт Деваляй, чтобы отпиздить за непослушание, потому что мы говно и холопы. И смотрит на нас, соответственно, как Ивлеева на дешевую бижутерию.
В руках он нёс бутылку вина, покрытую мхом, пылью, грязью, тиной и по-моему специально обмазанную говном.
— «Могу посоветовать вам это охуительно старинное вино из императорских подвалов бургундского графства Сент- Блядье де Пиздье. Это лучший выбор в нашей винотеке, потому что оно сочетается с морскими деликатесами, мраморной говядиной и сосисками «Микоян».
У меня возник только один вопрос: Хватит ли в моей семье почек, чтобы расплатиться за этот благородный, сука, напиток. Я, конечно, эту принцессу полусвета вожделею всячески, но, вот прямо на любые жертвы идти не готов. Но спросить я этот вопрос не успел, потому что это мудило в бабочке уже откупорило бутылку ловким движением штопора и сунуло мне пробку под нос — на, блядь.
— «Это чего вы мне в нос всякую хуйню суете?" — спросил я с возмущением—Что здесь происходит? Это солидное заведение или привокзальный шалман?
А сомелье ни грамма не смутившись отвечает:
— Вы нюхайте, нюхайте пробочку-то.
Ну, я понюхал. Пробка, как пробка. На хуя мне вы ее даете вообще? Что мне теперь её тебе в жопу вставить?
А тот уже в какой-то огромный бокал плеснул вина, пошерудил, понюхал и глоток хуяк и сделал.
Ничего себе думаю, блядь, какой-то разбой посреди бела дня. Мне это вино, небось за много миллионов денег, предлагает, да ещё и сам его же и подбухивает!
— Вы — говорю ему — Ещё ко мне домой придите, у меня в холодильнике котлеты есть, ну, хуле мелочиться, сожрите и их, чего там. Раз уж моё вино пьёте! Пошли, Анжела, отсюда! Я думал тут ресторан для благородных господ и прекрасных дам, а тут наебалово и никакого понятия о высокой кухне!
Сомелье возмущенно стал лепетать, мол, я, как профессионал, обязан пробовать напитки, да вы, видимо, никогда в приличных заведениях общепита и не были, раз такое говорите.
— Что значит не был?! Побольше вашего был! Тоже мне авторская кухня! Тьфу на вас! Вот форменным образом харьк вам в рожу! Крошка-картошка и то лучше!
Короче, еле угомонили меня. Объяснили, что так, мол, положено. Хоть я с этими правилами и не согласен совсем, но ради прекрасной дамы дебош устраивать не стал.
Вино мы за этим халявщиком допили, конечно. Ну, не знаю. Он там что-то плёл про купаж, нотки тропических фруктов и дичи, выращенных на южных склонах Гималайских гор среди бескрайних долин средней Сахары, но я повторю. На вкус это было вино. Примерно, как мой сосед дядя Толик гнал из червивых яблок, но только ещё кислее.
А вот цена… Когда мне принесли счёт, я получил инфаркт, но вида не подал. Одним словом, ебал я ваш маркетинг. Савиньон-хуйвеньон, шардоне-хуйнане.
#спросторов
Мой тг канал - https://t.me/cheerful_wino
Показать полностью