Сообщество - Истории из жизни

Истории из жизни

40 958 постов 76 753 подписчика

Популярные теги в сообществе:

666

Ответ MihZlobin в «Злонамеренное соблюдение правил #1»3

Впомнилось похожее..лет так 15 тому назад.

Работал начальником склада+транспортного отдела в сети магазинов.

На складе 10-15 наборщиков, операторы, в транспортном пара КАМАЗов, пара Хенде , пара легковых. А сеть принадлежала влиятельной не русской семье, руководила супруга главного шефа, этакая Фрекен Бок местного разлива.

Наладил работу в таком режиме: все работает после настройки процессов, вмешиваться нужно минимально или в моменты авралов. Сидишь в свободное время в компе, что то делаешь, полезное и не особо.

Сначала не понял, когда мне на планерках начали предъявлять за всю &&ню, с лишением доплат и премий.

Потом мадам - директор начала приходить на склад в 17.55 и е&&ть мозг коллективу, без каких то причин.

А парни то молодые, рабочий день до 18.00, хочется и по девчонкам и просто на свежий воздух свалить.. А ЭТА так начала делать чуть ли не через день.

Пошли роптания.

Намекнул коллективу, что при отсутствии авральной ситуации могут в 18.00 сваливать и не волноваться, что они и делали далее. (как она орала..но зря, не у нее методов против Коли Сапрыкина)

Затем мне прямо предъявила - а что вы тут сидите и по складу не бегаете?

Сказал, что в мои обязанности входит организация процесса, а не личное в нем участие (набирать продукцию или водить КАМАЗ не собирался).

Работа шла без проблем, принцип: "работает - не трогай" не дураки придумали. А работало все потому что организовал правильно.

Однажды дошло до маразма, меня в приказном порядке собирались вписать в контакт, который обязан в любое время ночи отвечать на тревожный звонок вневедомственной охраны (при срабатывании сигнализации на объекте). А я жил с пожилыми родственниками и по ночам с вневедоственниками кататься не собирался. Телефон не служебный. Просто выключал на ночь.

Потом надоели они мне все хуже пашиняна и уволился.

Показать полностью
28

Ответ на пост «Действительно, почему?»1

НЕТ У ГОДА ОКОНЧАНЬЯ, ЕСТЬ ЗАТО ЕГО ИТОГ

После армии устроился в прокатный цех.
И вот, что ни год - то смертельная травма.
Четыре года подряд, четыре несчастных случая, приведших к гибели работника на каком-то из участков.
На пятый год выступает на итоговом собрании начальник цеха:
- Бла-бла-бла-бла культура производства. Бла-бла-бла-бла нарушения трудовой дисциплины. Бла-бла-бла-бла показатели качества выпускаемой продукции. Бла-бла-бла-бла выполнение плана. Всё хорошо, все в ажуре. Мы молодцы: все выполнили и перевыполнили. Но самое главное наше достижение, я считаю, что особо радует, - то, что этот год мы заканчиваем без смертельной травмы.
Собрание было двадцать восьмого декабря.
Тридцатого обрывается подвеска на крану.
Слесарю, буквально, вбило голову в плечи.

5710
Истории из жизни

Ответ на пост «Злонамеренное соблюдение правил #1»3

У нас так на одном из прошлый мест работы молодой эникейщик забастовку устроил. Что-то в бухгалтерии накануне ЗП навернулось, и он там половину дня проковырялся. А вечером к нему кадровичка (местная престарелая царевна, которая изо всех сил старалась в каждой бочке стать затычкой) заходит и суёт на ознакомление акт отсутствия на рабочем месте. Уже и комиссия свои автографы на нём поставить успела. Парень справедливо возмутился:

- Да какое отсутствие? Я в соседнем кабинете неполадки устранял!

Но кадровичка рогом упёрлась:

- Ничего не знаю, я дважды заходила, ты отсутствовал. А будешь выпендриваться, отметку поставлю, что ты отказался от ознакомления.

Эникейщик удила закусил и, кипя праведным гневом, отправился с этой бумажкой к руководителю. Правда, поддержки там не нашёл. Начальница его выслушала, гривой важно помотыляла, но решила, что ей легче в ситуацию не вмешиваться:

- Ой, да проще не связываться, - говорит. - Напиши объяснительную и забудь! Никто ж тебя не уволит за это.

Но спустя некоторое время колесо кармы совершило оборот. И кривые тропы злодейки судьбы привели кадровичку к эникейщику. Она звонит ему:

- Ой, Витюша, а у меня что-то принтер не печатает!

Парень ей отвечает:

- Ну приносите, я посмотрю.

У кадровички челюсть отвалилась:

- Чооо? Как это приносите? А ты сам зайти не можешь что ли?

А Витюша не растерялся и оттарабанил и отвечает:

- С удовольствием бы зашёл, но мне с рабочего места отлучаться нельзя.

Как же у кадровички от этого бомбануло. Она в крик, дескать, обязан! Это твоя работа! А парень ей в ответ: "А мне в хер не тарахтело на каждый выход из кабинета объяснительные писать". Кадровичка там вся на говно изошлась, но так Витюшу и не заставила прийти.

После этого на полном серьёзе организовали целое собрание в кабинете у руководительницы, где с умным видом постановили, что характер работы эникейщика не предполагает непрерывное нахождение у себя в каморке. Признали, что погорячились, и что акт это был лютым перегибом. И жили все дружно и счастливо, пока их не сократили в один день. Конец)

Показать полностью
92

О том, как я выиграла другой кастинг

Была у меня с детства мечта. Такая же, как у многих – быть певицей. Я училась музыке, писала песни, занималась вокалом. Во взрослом возрасте продолжила.

Моя преподавательница работала в культурном центре, где иногда проходили концерты патриотической песни. Было бы здорово написать свою песню о Родине, думала я. Чтобы выступать с ней, а не с кавером.

Моя подруга, по образованию психолог, как-то сказала, что ребёнок любит мать безусловной любовью. Эта фраза засела у меня в голове. Как-то я подумала, что любовь к Родине похожа на любовь к матери. Оттолкнувшись от этой мысли, я написала песню. И сама обрадовалась, что теперь у меня есть вот такое произведение, а не очередная песня об одиночестве и вечном поиске любви (встретить достойного мужчину было моей второй мечтой, но я уже не особенно надеялась).

Трек показался мне стоящим вложения сил – интересной аранжировки, публикации и даже съёмок клипа. Очень кстати у меня оказался контакт руководителя ансамбля гусляров, записали с ними и другими музыкантами инструментальную часть.

Для съёмок клипа нужен был видеооператор, а у меня в соцсетях был в друзьях парень, который снимал на дрон и выкладывал видео. Когда-то случайно познакомились и совсем немного пообщались, с тех пор были подписаны друг на друга.

Написала, похвалила профессионализм, спросила о стоимости съёмок. Посмеялся на мою похвалу – мол, до профессионализма ещё как до небес – и сказал, что денег не возьмёт.

Договорились, что снимаем меня одним днём, в тот же день он отдаёт мне эти файлы и любезно предоставляет другие свои съёмки со всякими полётами над родными местами.

У меня был странный флекс сняться в этом клипе в пышном голубом платье. Да, тематика обязывает скорее к льняному сарафану, но я, видимо, не наигралась в детстве в принцесс и сочла съёмки отличным поводом для покупки желанной вещи.

И вот он приезжает за мной на машине, а я выхожу в этом платье и с причёской, как на свадьбу. Причёску хотела более скромную, но мне навертели в салоне вавилонов на голове.

Не знаю, что он подумал, но кринжевать явно не стал. Поехали, как и было условлено, на природу, к реке, отсняли несколько дублей. Потом – к нему, скидывать всё это мне на флешку вместе с его другими съёмками. Дома он помог мне вынуть шпильки из причёски, это почему-то меня тронуло. Отобрали файлы, посидели, пообщались. Собиралась ехать к себе на метро, но он вызвал такси и настоял, чтобы я ехала на нём.

Стали переписываться, иногда созваниваться. Я монтировала свой клип и периодически обращалась к нему за инструкциями, где что нажать. Дима всегда подсказывал, а в конце сделал цветокоррекцию.

Клип был опубликован, песня появилась на музыкальных площадках. Я выступала с ней и отправляла её на всякие конкурсы, но это не возымело успеха.

А с Димой мы стали встречаться и поженились. Он возродил своё увлечение фотографией, купил хорошую камеру, прошёл разные курсы. Вывел хобби на новый уровень, снимает теперь иногда и других артистов.

Вместе мы сняли ещё много роликов, попутешествовали по разным городам и странам, сделали ремонт своими руками. Надеюсь, всё это будет ещё не раз. Вот так песня привела меня не к известности, а к соратнику. И если нельзя быть одновременно счастливой в любви и успешной в любимом деле, то жизнь сделала за меня правильный выбор.

Много песен я выпустила с тех пор, много ресурсов задействовала, сменила несколько псевдонимов. Мечта стать успешной певицей не сбылась, но жизнь дала мне любовь. Не какую-то там неразделённую одержимость, а настоящий прочный союз. И я понимаю, что это не заслуга, а огромная удача, подарок судьбы. Работу бы ещё найти по душе, и жизнь – полная чаша.

Иногда думаю, сколько хороших, достойных любви людей пребывают в одиночестве просто потому, что до сих пор не повезло встретить своего человека…

Желаю каждому найти свою любовь!

Показать полностью
1002

Как ВЦИОМ приходит к такому выводу?9

Позвонили мне на телефон, представились ВЦИОМ, что-то спросили, а я их на х послал, ибо разрешение мне звонить не давал. Позвонили моему сотруднику с таким же вопросом, он их тоже на х послал. Стою в столовой, какому-то мужику позвонили, он их в ж послал. И это не единичные случаи. Пока могу сделать вывод, что по данным опросов, проведенным путем телефонных обзвонов ВЦИОМом, ВЦИОМ посылают куда-нибудь. Поэтому возникает вопрос, почему мои выводы не соответствуют выводам ВЦИОМ?

Скриншот рандомной новости от ВЦИОМ

Скриншот рандомной новости от ВЦИОМ

https://www.fontanka.ru/2025/10/21/76084747/

57

Вредитель

Штош, время истории. А навеяно вот этим: Ответ на пост «Крик души сантехника»
Вот все пишут, бабки-дедки из ума выживают и вредят всем кому не лень. А вот и нет! Не все так просто.

Отступлю чутка: ох и тяжела работа монтажника скажу я вам: то по пыльным чердакам лазиешь, то свитер об какую то херню порвешь, то штаны извазюкаешь. А еще колбасой носиться вверх-вниз приходилось и не один десяток раз. Так что если вам проводит интернет неразговорчивый, суровый мужик с недовольным видом - ну не ругайте его пожалуйста, будьте милосерднее! Хотя сейчас гораздо проще чем тогда, и не то, чтобы чердаки стали чище, просто проще.

Самое начало нулевых, вдвоем с Лёхой тянем сетку. Поступил заказ провести интернет бухгалтерию строительного рынка. Напарник инструменты в обе руки, а я руки лестницу, на шею бухту, в зубы отвертку и вперед. Шучу, отвертку в зубах носить вредно. А почему отвертку? Да собственно говоря, не было тогда клещей ентих ваших новомодных, витую пару жали отверткой в коннекторе, и дело с концом.

Канаебились мы долго, трудности понятны: от точки до бытовки расстояние приличное и два столба всего, но справились, дальше был экшончик с проникновением в бытовку: надо было проверлить бытовку сверху и далее заводить кабель (все замерили заранее чтобы уже точно достола хватило с запасом в метр). Сверлили долго, почему то крыша не поддавалась никак. Но ладно, пробурились вроде, завели, обжали. Три часа возни и беготни нас уже изрядно умаяли. А дальше начались чудеса: вот не пингуется хоть ты тресни, Леха и на точку уже бегал пару раз - мало ли пока тянули мог коннектор отлететь(защелка то слабенькая). Пришлось еще и с виндой поколдовать и в корус бухгалтерский залезть.

Аминь, глаголю вам: всякое терпение награждается! И пинг хороший, и интернет появился!
Позвали бухгалтера ентого этакий троекуровский мужичок, показалиему что все работает, перекурили мы и поплелись в офис сдать это барахло.

Хеппи енд.джпег? Как бы не так: история только начинается...
На следующий день нам опять расписывают эту контору, с неисправностью "не работает интернет". Приходим: не то что интернета, сети вообще нет! Комп наизнанку вывернули, безрезультатно. Решили кабель проверить, малоли где пережало. И тут бац, рядом входной дверью бытовки кабель просто варварски перекушен. Вот как так? Ну Напарник метнулся за бухтой а я сторожил. Пока Лехи не было, бухгалтер несколько раз заходил с недовольной миной, интересовался когда же будет интернет. Леха примчался, все сделали, отрапортовали мужичку и ушли на след. вызов.

Через 4 часа снова вызов и туда же. Приходим: кабель опять перекусан. Сделали ушли домой.
На утро опять та же история. Уже ученые, бежим сразу с бухтой. Ну так и есть: опять провод поврежден. Короче позвали всех предполагаемых и директора, выставили счет за плвреждения и за вызовы, и наорали что если хоть кто-то перекусит кабель, то заставим его самого тянуть кабель и без инструментов.

И самая мякотка:
Встает ентот троекуровский мужичок и потупя взгляд молвит, мол простите бес попутал, мне провод мешал, а еще там жужжит и жжужит неперставая, мешает сосредоточиться, а еще он видите ли об него шапкой спотыкался. Занавес.

То что там жужжало -было розеткой с плохими контактами, а искрение не было видно из-за черного цвета накладной розетки. И смех и грех. Розетку конечно я ему починил чтобы не "жжужало" - там делов то на 2 минуты, контакты подтянуть. Мужика в определнной степени жалко, но нас еще жальше.
Вот вам и вредитель, а вы говорите бабки вредители...

Показать полностью
540
Истории из жизни

СОСЕД С ПЕРФОРАТОРОМ

03.00 Многоэтажка. На пятом этаже шепотом поют в караоке: "Ланфрен ланфра ла та ти та!" На четвертом этаже молодожены то ли убивают друг друга, то ли доделывают глазки у будущей Вареньки. Снаружи матерится рассвет, путается в ночнушке и пытается найти выключатель. Где-то скребет опилки чей-то кот.

05.45 или даже 05.00.

А иногда и 04.30.

Просыпается девочка сверху. Надевает свои чугунные ножки, начинает бегать, орать и катать шары для боулинга. Соседи вздрагивают, бормочут во сне древние многоквартирные ругательства, но не просыпаются. Привычка-с.

6.15

Девочка с чугунными ножками телепатически будит армию младенцев снизу и они начинают в голос реветь и просить титек. Соседи, выдергивают во сне со своих голов седые волосы и ждут звонка будильника, чтобы ошпарить себя кофеем.

06.20

Сбоку справа возвращается с пробежки бабуленька, двадцать минут поет мантры, потом врубает у новостей громкость до упора и начинает жечь оладьи и лук.

07.00

На трех этажах подряд врубают стиральные машинки, фены и радио, чтоб хоть немножко посидеть в тишине перед работой.

8.00

Сбоку слева просыпается сосед с перфоратором. Не открывая глаз подходит к истерзанной стене и начинает сверлить.

8.30

Многоэтажка вибрирует и трясется от звонков с незнакомых номеров.

Это проснулись банки и спешат сказать нам хороших слов.

Здравствуй, новый прекрасный день, полный чудес и счастья!

* Посвящаю этот текст девочке сверху. С чугунными ножками

ЗОЯ АРЕФЬЕВА

источник https://t.me/zoiarefeva/3782

СОСЕД С ПЕРФОРАТОРОМ
Показать полностью 1
199

Ответ на пост «Отдых»4

Разблокировано воспоминание.

Играли в пейнтбол в Подмосковье. Я играл вместе с командой MRAD. Особенность MRAD в том, что они играли в НАТОвской форме. Я был легионером, и у меня была стандартная российская форма, разгрузка «Пионер» — короче, свой. Специально для большой игры (это когда сразу несколько сотен пейнтболистов играет) клуб отгораживал кусок леса на время игры. Таблички там всякие грозные, ленточки. Но когда это кого-то останавливало? А теперь представьте картинку.

Лес. Тропинка. По тропинке идет бабушка — божий одуванчик. Красная лента, под которую бабушка, кряхтя, пролезает и идет по тропинке дальше. И тут из кустов вываливается банда в страшных масках, непонятной форме, с оружием. Бабуля как заорёт:

— НЕМЦЫ!!!!

Котомки по сторонам, сама белая как снег, уже на бок заваливается. Я и еще один парнишка подхватываем бабку. Командир группы орет в игровую рацию о том, что посторонний на поле. Мы с чуваком бабку уговариваем, что всё в порядке, мы свои, только дуба не дай. Я маску снимаю (что категорически запрещено!!!), чтобы бабака мою рязанскую морду увидела. Вроде она в себя приходит. По итогу мы конвоируем бабульку до выхода из леса, чтобы её случайно не подстрелили, задание мы, конечно, не выполнили. Но это было уже не столь важно, т. к. другая группа вплавь (!!!! Кто в теме пейнтбола, тот поймёт, какой это сюр) заняла одну из ключевых точек, и вся толпа ломанулась стреляться туда...

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!