ГИБКОСТЬ СЛОВА "Fuck"

Сексуальный: Давай трахнемся.

Озорство/Обман: Давай наебём их.

Агрессия: Давай отпиздим их.

Гнев: Пошел ты.

Сожаление: Ёбнутся!

Отставка: О, черт возьми!

Сюрприз: Охренеть!

Недоумение: Какого хрена?

Приветствие: Как дела, черт возьми?

Мошенничество: Меня поимели.

Идентификация: Кто ты такой, черт возьми?

Философский: Кому какое дело?

Комплимент: Она чертовски красива.

Растерянность: Где мы, черт возьми?

Интересно: Что это за хрень?

Изумление: Как, черт возьми, он это сделал?

Угроза: Не связывайся со мной!

Осознание: Я, блядь, так и знал!

It's just the Real Moment)))

Моё творчество)

Эпопея с покупкой качественной зимней обуви продолжается. На этот раз выбрали " Итальянский" бренд супердышашей обуви, зимнюю модель. Отслужила обувь дней 5 активной эксплуатации, затем на утро 6-го дня оторвался крючок для шнурка. Ну, не беда, подумал, что обойдётся как и в предыдущем моем посте, там у меня отклеилась подошва и порвалась подкладка у самих Timberland'ов! Кстати говоря, Timberland'ы отдали по гарантии, в самом магазине помогли написать заявление на экспертизу и оформить  возврат, а после недельной экспертизы сердечно извинились и вернули деньги, очень вежливо и культурно. А с Geox'ами все по другому. При покупке обуви 14.03.2021 в "ТЦ Каширская Плаза" продавец сказал, что гарантия на обувь 30 дней. Когда пришли возвращать обувь с оторвавшимся крючком, девушка продавец Карина очень удивилась нашему приходу и с порога сказала, что на фурнитуру гарантия не действует, отыскав в нашей коробки с обувью гарантийный талон. И действительно, там написано именно так. Но это же Geox, итальянская обувь.... И стоят 7757 руб.! А без скидки 14000. Крючок оторвался даже не прослужив одной недели. У меня вообще впервые оторвался крючок. Причём несколькими неделями ранее брал ребёнку обувь в этом же магазине, и качество нас устроило вполне. Этот крючок можно починить рублей за 300 наверное, а дошло до того, что продавец Карина решила пристыдить меня и супругу, что мы пришли в магазин с такой мелочью. Отправила фото ботинка своему директору, директор по фото определил без экспертизы, что это не гарантийный случай. Также она сказала, что они никогда не делают экспертизу, что все притензии и вопросы можно адресовать только в письменном виде в офис (адрес почты найдёте на официальном сайте), а она ни за что не отвечает и полномочий у неё никаких нет (даже чтобы письменно оформить отказ по нашему "негарантийному" случаю). Ушли из магазина с отвратительным чувством. Итальянская супер-дышащая обувь не даёт гарантию на фурнитуру, а продавцы совершенно не умеют общаться с клиентами! Да я починю этот крючок, но в Geox моя нога больше не ступит)))

Никакого вымысла — только рабочая жизнь во всей её странной красе. Самые необычные и забавные офисные ситуации в одном месте

Привет! На связи WEEEK – сервис по управлению проектами. Каждому из нас хотя бы раз в жизни «везло» с коллегами. Кто-то запомнился склочным характером, кто-то — странными привычками, а кто-то навсегда остался в памяти как человек, после которого невозможно спокойно ходить на созвоны.

Мы попросили сотрудников WEEEK поделиться историями про самых странных, неприятных и просто очень необычных коллег — и вот что получилось. Кстати, если в комментариях тебе захочется поделиться своей историей, будем очень ждать!

«Увиденного не развидеть»

Когда только начался ковид и все только-только привыкали к удалёнке, на одном из дейликов коллега сидел в пиджаке и рубашке с включённой камерой. В какой-то момент он забыл про камеру и решил встать. Оказалось, что кроме пиджака и рубашки на нём больше ничего не было надето. СОВСЕМ.НИЧЕГО.

Под крики команды «ДИИИИМАААА» (имя изменено) он быстро сориентировался и отключил камеру. Но, как говорится, увиденного не развидеть.

Понятно, что ничего непонятно

Был у меня новоиспечённый начальник с опытом работы, многократно превышающим мой. Но почему-то в практических вопросах иногда мои знания оказываются выше его.

Например, однажды выясняли, почему один внутренний термин логичнее называть именно так, а не использовать странные и непонятные слова — особенно когда речь идёт о документации и описании общих процессов.

Начальник обучения и запах отчаяния

Был у нас сотрудник, обучавший новоприбывших — такой начальник обучения. У него был лишний вес и проблемы с давлением.

Часто бывало, что мы возвращались с обеда или перекура в open space, а этот дядя люто дрых, запрокинув голову назад, и смачно храпел. Ему это сходило с рук, потому что он был реально хорош в обучении, вёл кучу документации, писал новую и внедрял новшества.

А ещё он пренебрегал личной гигиеной. Иногда после него невозможно было зайти на кухню — лишний вес делал это настоящим адом. Хорошо, что его рабочее место было в самом углу офиса, и амбрэ не расползалось по всему помещению.

CEO и голосовые

История не смешная, а скорее грустная. CEO компании общался исключительно голосовыми. Причём так обсуждались не только рабочие задачи, но и финансовые, и документальные вопросы.

В какой-то момент хотелось просто отключить приём голосовых в Telegram :(

Люди, которые есть в каждом офисе

Расскажу коротко про 5 видов коллег, которые, к сожалению, пересеклись в одном пространстве

1) Коллега, которая чихала очень громко в голос. Когда я услышала впервые, захотелось заорать от страха. Она делала это каждый раз.

2) Коллега, которая постоянно закрывала окно в + 135С. Потому что ей холодно. Другая дама постоянно открывала окна в - 135С. Потому что ей душно, при этом сидела в офисе в зимних сапогах.

3) Была коллега, которая постоянно грела вонючую рыбу в микроволновке. Просто невозможно было зайти в столовую, иной раз возникала мысль: «Так сильно ли я хочу есть сегодня?»

4) Еще была моя любимица, женщина 55 лет, которая постоянно жаловалась, что она одна тут работает, а остальные чисто на подтанцовке. Совершала регулярные марш-броски в кабинет руководства с доносами на коллектив, потом возвращалась в коллектив и жаловалась на руководство.

5) Постоянно напрашивалась ехать домой на машине со мной и другими девочками, а потом за спиной херососила наши машины за грязь в салоне. Стоит говорить, что в итоге на автобусе каталась?

Кто здесь босс?

Моим самым первым местом работы была маленькая кофейня в ТЦ (позиция бариста). Несмотря на нормальную ЗП, на ней будто было какое-то проклятье: персонал увольнялся буквально через 2-3 месяца после старта работы. Так я думала, пока не столкнулась с начальниками воочию.

Одним из моих руководителей была девушка, которая при любом удобном случае указывала на свой статус босса. ПРИ ЭТОМ, когда дело доходило до: разруливания косяков, своевременной оплаты труда, выстраивания рабочего графика, неправильной поставки, она каждый раз устраивала истерику. Мол, почему она должна с этим разбираться. Действительно…

В итоге всё закончилось тем, что я написала заявление на увольнение, после финальной истерики (я её подставляю, ведь никто не хочет там работать) я согласилась отработать на 2 недели больше, и ушла со спокойной душой.

***
Учёные говорят, что корпоративный мир изучен всего на 10%, мы хотим это исправить! Делись своими трешевыми или милыми историями из офиса, будм рады почитать нашим дружными коллективом :)

А если хочешь наладить рабочий процесс так, чтобы не попасть в подобные подборки, рекомендуем наши тексты:

Корпоративные мероприятия: что это и зачем они нужны

Как создать сплочённый коллектив: проверенные методы и идеи для команды

Как наладить работу в совместном пространстве: советы для успешного взаимодействия отделов