Откуда я всё это знаю? Да просто всю свою жизнь с юного возраста я занималась этими самыми "навязчивыми грëзами" на основе различных фентезийных вселенных. Читала запоем книги, смотрела сериалы и фильмы и придумывала по ним замечательные сюжеты, где участвовала в приключениях наравне с главными героями. Плюсы такого подхода: тебя, особо, не колышет происходящее в реальной жизни. Пока удовлетворены базовые потребности (хотя бы минимально), абсолютно пофиг, что деятельность/работа не устраивает, что атмосфера в семье оставляет желать лучшего, что по-настоящему близких и глубоких отношений нет ни с кем реальным... Ковидную изоляцию опять же было так просто прожить, что как будто её и не было. Минусы, вернее один большой жирный минус: нет контакта со своей реальностью и нет потребности менять в ней то, что не устраивает. При этом я не могу сказать, что за over 20 лет опыта навязчивых грёз у меня прям совсем не было никаких достижений. Нет, были, но только потому, что так получалось, а не потому, что я прикладывала к этому какие-то значимые усилия. Навязчивые грёзы волновали меня только с той точки зрения, что когда я буду старой, о чем я буду вспоминать? О том, как воображала себя магом, способным превращаться в разных животных, или о том, что особо не получала удовольствия от реальной жизни? Но наступало время перед сном, и я снова и снова погружалась в эти приятные миры, где была Настоящая Любовь, Настоящая Дружба, профессионализм, героические свершения и Настоящая Жизнь, а не отчёты, квитанции по кварплате, уборка, готовка и вот это вот всё.

Момент неприятного отрезвления наступил тогда, когда я посмотрела фильм "Невероятные приключения Уолтера Митти". Мне показалось, что такая жизнь настолько убога, что - нафиг, пора возвращаться в реальность. И я вернулась, волевым усилием полностью отказавшись от навязчивых грёз. И даже как-то жила пару лет без них. Правда, в жизни ничего так и не поменяла, поэтому жилось тогда неинтересно, через силу и тяжеловато. А потом, когда случился разрыв с молодым человеком, я не смогла и снова "сорвалась". Жить опять стало полегче и покрасочнее.

Ничего не напоминает? Мне очень. Такое поведение очень похоже на поведение людей с химическими зависимостями: "доза" - "отказ" - "ломка" - "снова доза". И не удивительно, потому что в психологическом аспекте зависимости строятся на психологической защите "изоляции". Если грубо, то тяжелые и непереносимые чувства и эмоции "изолируются" из психики. У алкоголика они изолируются алкоголем, у шопоголика - покупками, у трудоголика - работой, у дэйдримера - фантазиями и т.д. И всё, можно жить дальше, мир и сам человек в нём не настолько плохи, уииии! Да вот только жизнь проходит, а человек участвует в ней исключительно формально, а не чувственно. Ну и плюс на любую постоянную психологическую защиту тратится много психического ресурса, поэтому сил становится гораздо меньше.

Получается, причиной навязчивых грёз являются невыносимые эмоциональные состояния, от которых индивид убегает в мир фантазий. Какие это состояния - надо уже смотреть предметно. Это может быть травмированный нарциссизм, когда человек не может чего-то достигнуть и быть "крутым". И это настолько невыносимо, что нужно быть там, где у тебя миллионы на счетах, красотки на личных яхтах и Майбахи в гаражах, или нужно быть Великим Магом, испепеляющим врагов одним взглядом. Или это - депрессия, когда мы чувствуем себя виноватыми во всех бедах ничтожествами. Может быть это чувство горя, утраты и вины, когда мы не можем пережить чей-то уход. Или тусклая безэмоциональная жизнь, наполненная только экселевскими таблицами. А может, это - постоянный физический дискомфорт от какого-то заболевания. В любом случае, темы фантазий очень недвусмысленно указывают на проблему, которую мы не можем решить, и на потребности, которые у нас фрустрированы. Нужно только эти фантазии тщательно проанализировать.

Поэтому, если человека волнуют его навязчивые грёзы, и они не связаны с физическим заболеванием, я рекомендую:

А) Посмотреть фильм "Невероятные приключения Уолтера Митти".

Б) Посмотреть на тематику своих фантазий и подумать - про что они? Какие приятные чувства я в них испытываю? Любовь, страсть, близость, чувство собственной значимости, отсутствие физического дискомфорта, радость и т.д.

В) Смотря на эти чувства, понять, какие потребности у меня не удовлетворены в реальной жизни. Пример: Я хочу больше денег. Зачем? Чтобы почувствовать себя крутым и всемогущим (спойлер: если мне нужно стотыщмильонов в секунду, а работаю я кассиром в Пятерочке, то это, явно, невротическая потребность. И нужно искать дальше, что НА САМОМ ДЕЛЕ скрывается за желанием огромных денег)? Чтобы не переживать о своём будущем и будущем детей? Чтобы чувствовать себя в безопасности? И так далее.

Г) Поняв, какие потребности не удовлетворены, подумать, ПОЧЕМУ я до сих пор их не удовлетворил. Возвращаясь к примеру с деньгами: я боюсь попросить повышение или менять работу? У меня нет сил обучится новому и сменить профессию? Я - неудачник и у меня никогда ничего не получится?

Д) Исходя из ответов на вопросы из предыдущего пункта, разбираться с ситуацией. Работать со своими страхами, лечить депрессию, прорабатывать свои негативные установки и лечить травмированный нарциссизм и т.д.

Е) Менять свою жизнь так, чтобы удовлетворять свои потребности. И...вжух! фантазии закончились, а реальный мир, оказывается, офигенно интересен и без них. Более того, палитра чувств и эмоций в реальном мире гораздо шире и интереснее, чем в воображении, уж поверьте :)

Ну а в случае с физическим дискомфортом- лечить заболевание, чтобы улучшить качество жизни.

Конечно, все эти пункты (кроме просмотра фильма:) удобнее и быстрее делать со специалистом. Я, к примеру, именно так и поступила. Ну а если есть депрессия, то только со специалистом, возможно даже с медикаментозной поддержкой. Но многое можно раскопать и самому, вопрос только в умении рефлексировать и правдиво отвечать на свои вопросы.

Самое главное, не требуйте от себя выехать только на силе воли. Это требует колоссального напряжения, да и результат, чаще всего, так себе. Потому что срыв - это, как правило, только вопрос времени. Поэтому сначала удовлетворяем потребности и только потом работаем с грëзами. Вернее, не работаем, они сами уйдут, если мы всё правильно сделали.

...

Так что же стало с моими грëзами? Они закономерно ушли, потому что у меня получилось изменить жизнь так, как хочется. А если вдруг очень редко и всплывëт что-то, то я очень быстро понимаю, что либо адски устала и нужно отдохнуть, либо удовлетворить другую потребность.

Так что дерзайте! Кроме нас, никто нашу реальную жизнь лучше не сделает :)

П.С. В посте я говорю о состоянии навязчивых грёз, которые бывают у людей в относительно благополучных жизненных обстоятельствах - где минимально удовлетворены базовые потребности, есть, что есть, есть, где спать, и нет реальной опасности для жизни. Если мы уходим в фантазии в момент, когда рядом военные действия - это вообще другая история.

UPD. Более подробно про проявление навязчивых грёз #comment_303418053

Понимание, что ничего из этого в реальной жизни я сделать не смогу ни при каких условиях, буквально, чего бы я не добилась сейчас - все абсолютно бесполезно и не имеет смысла в плане реализации этой мечты - это самое хреновое. Вот честно, лучше бы я жила иллюзий того, что рано или поздно это произойдёт. Что рано или поздно прилетит сова, волшебник или меня внезапно закинет попаданцем в такой мир.

Забросила все свои хобби вне компьютера (раньше много занималась разного вида творчеством). Одно хорошо - еда тоже не приносит удовольствия, поэтому почти не жру и скинула 8 кг. На этом плюсы заканчиваются.

Понимаю что я, похоже, шагнула в депрессию и это становится разрушительным, но сил и решимости даже записаться к врачу не могу найти. Да и даже не представляю как я буду на полном серьезе говорить врачу, что хочу попасть в мир с эльфами и драконами. Мне и самой смешно в моменты просветления)) Я ж не ебанутая (хотя по этому тексту так и не скажешь, наверное) и прекрасно понимаю, что всего этого не существует. От того мне и грустно.

Все что я могу делать теперь - рыдать или спать (потому что сон теперь единственная возможность сбежать из этого пиздецки скучного мира. Иногда можно даже увидеть желаемое). Ходить на работу тоже стало очень тяжело. Хотя рабочие часы - единственное время, когда я не плачу, потому что приходится держать лицо.

Как таковых мыслей о роскомнадзоре у меня нет (пока, по крайней мере), ссыкло я в этом плане то еще)) Но очень хочется просто не проснуться.

Думаю, решила все это написать потому что в реальности никому не могу о таком рассказать. Для всех я почти не изменилась и остаюсь достаточно веселым человеком. А на самом деле существовать не хочется.

Очень удачно всплыла эта тема с миром грёз, я поняла, что у меня точно такая же проблема. Но как можно помочь себе самостоятельно, если идти к врачу нет ни сил, ни решимости?

И когда вы проживете так хотя бы несколько дней - тогда можно судить о том, виновата ли генетика. Возможно, вы просто убили себе рецепторы благами современного мира. И сейчас нужно дать им шанс восстановиться, чтобы увидеть, как они действительно должны работать.

Начнем с того, что у меня особо желаний нету. Это не депрессия, это просто отсутствие целей. Я все время словно плыву по течению, и что бы начать куда-то плыть, мне вот надо, что бы совсем пригорело: или покорить сердце дамы, или вставит начальство, или внезапно замаячит какая-то выгода серьезная. В других случаях у меня нету желания что-то делать. Это не лень, лень я знаю как у меня выглядит, а просто нету сил и желания что-то делать. Мне просто не интересно, нету вот интересности.

В быту, например, у меня может по три недели быть немыта посуда, потому что... она меня не бесит и вообще не является раздражителем. Может, но я делаю над собой усилие, что бы дома был все-таки порядок, потому что так положено и из уважения к себе, по этому дома у меня все-таки чисто, но это все через силу, заставляю себя. Если бы этого не было - я бы никак себя не смотивировал бы.

НО... как-то раз у меня была терапия, что-то мне там подправляли, что бы тремора в руках поменьше было. И, значит, назначили лекарство. Потом погуглил - оно там по дофамину работает. И - чудо. Жизнь стала интереснее, появилась инициатива, все вдруг стало иначе. Перестал отвлекаться на какие-то мелочи. Любая упавшая на пол бумажка сразу поднималась с пола. Захотелось прямо вот работать. Это не амфетамин или что-то для энергии. Просто я стал... нормальным. Как вот все мое окружение. Раньше меня иногда ругали, что я безинициативное чмо, а тут окалось, что нет, все мне интересно. Но, блин, что-то поломано немного внутри.

Ну и что вы думаете.. Я пару лет назад сдавал тест ДНК. Ну, прикола ради, посмотреть предков ... А там раздел со здоровьем. Так вот, русским по белому написано несколько мутаций, среди которых - особенности, затрагивающие дофаминовую систему. Т.е. мало того, что дцп дает знать о себе, так еще и хадварная часть меня подводит. Аж даже какой-то синдром беспокойных ног - и тот в днк прошит и тоже на дофамине замешан.

Это я к чему пишу-то... Вот, у автора сын сидит - ничего ему не надо. Конечно, когда пригорит - зашевелится. Но люди с трудом осознают, что это не обязательно ленивая жопка. Ему действительно может быть ничего не интересно в плане целей. Есть вот амбициозные люди, я бы очень хотел таким быть. Но есть и вовсе не амбициозные. И не из лени, а просто на внутреннем уровне ничего не происходит.

p.s. дико хотел бы медикаментозно себя подправить, но блин.. природа такая штука, что выработается резистентность же.. Или посжигаешь себе рецепторы дофамина, потом овощем станешь, если долго задирать себе это вещество без нужды. Иногда, когда мне надо проект какой-то серьезно проработать, я могу бахнуть ред булла. Не знаю почему, но он заставляет меня и внимание сконцентрировать, и с интересом работать. Именно с интересом. Это то, что бывает у меня не часто...

Такие вот дела. Можете начинать писать, что я просто унылое чмо или придумываю себе оправдание =)))