По идее не плохо бы вырваться из этого замкнутого круга обид на родителей. Как вы смогли этот побороть? Вот о чем лучше написать. Были ли те, кто зная о необразованности своих родителей, которые не умели выражать чувств к своим детям, смогли принять их такими, какие они есть и изменить что то здесь и сейчас?
Ню вот, сутки спустя, прочитав сотни комментариев, решила сотворить ещё один пост. Занятный опыт, другие мои тексты, о работе, не приносили ни такого отклика, ни такого количества плюсов.
Впервые поняла, каково это, написать историю из своей жизни, из собственных кишок практически сплести, а потом наблюдать, как некие умники уверенно объявляют, что это выдумка. Каково? Поясняю: ржачно. Типа: «Лююудк, а Людк, гля, котолампа я! И это, нейросеть. Копираайтер, о, хороший, говорят, смотри-ка». Ну шут с ними, кто я такая, чтобы умным возражать.
Отдельное спасибо прекраснодушным людям, самым нравственным представителям человеческой породы, писавшим, что я, обобщая, должна матери ноги мыть и воду пить, поскольку меня вырастили и на мороз не выбросили. Ну, это вкратце. Эти комментарии все как один написаны агрессивно, иногда прямо по-хамски. И только эти ангелы начинают с обращений вроде: мразь, тварь, дура. Очень напомнило письма ненависти, которые кроткие верующие агнцы пишут в атеистические и научные паблики. Мне очень сложно объяснить свою странную реакцию, но я таки решила пока не подниматься до их нравственных высот. Посижу в своём днище.
Искреннее спасибо тем, кто поддержал и дал дельные советы. Даже критику отсюда читать было приятно.
Отвечу на некоторые вопросы, возникшие в процессе. Анонимность. Людям, которые меня знают лично, читающим здесь мои писульки, совершенно ни к чему гремящие костями подробности моего детства. А костей, как верно предположил один комментатор, значительно больше, чем описано. Посему так, а значит и отвечать не получится, даже если захочется.
Детство моё не было адским адом, я не хотела произвести такого впечатления. Трёхкомнатная квартира в неплохом спальнике, чистота, порядок, некоторый даже вкус в обстановке. Чистота, кстати, наводилась детскими руками. Мы не голодали, мать, повар по образованию, отлично готовит. Бабушка и дед в деревне очень помогали. Без изысков, но и без скудости. И конфеты и фрукты случались у нас в девяностые. Своей комнаты не было, зато было довольно много детских книжек. И не детских тоже. А одна была вообще не детская... С одеждой и обувью вот была ситуация. Припоминаю, впрочем, пару бестолковых материных покупок, которые разнообразили мой гардероб, валяясь в шкафу. Как-то она принесла с работы две пары ажурных детских колготок, купленных задёшево с рук. Выяснилось, что я выросла из них уже пару лет как. Подозреваю, что лет пятнадцать спустя они были подарены племяннице под соусом «бабушка для внучеков от себя оторвёт». Ещё одно странное поделие громко звалось «Леопардовым платьем». Это был свитер дикой расцветки с широченной резинкой внизу, вроде юбки. С чем это носить, не примерзая к субстрату, никто так и не понял, на штаны не натянуть, пролежало на полке. Ну и «нарядные» юбочка/блузочка висели рядом, в них я даже не фотографировалась. Всё, больше не вспомню. Так что некие потуги несистемного характера всё же были. Брат мой, на пять лет старше, не был принцем, хотя любили его очевидно больше. Сорвиголова он был и хулиган, и вот он как раз и огребал по полной шлангом от стиральной машинки. Меня, тихого (отдельно от брата), затурканного детёныша, практически не били. Тем более странно было размазывать кровавые сопли, да ещё заработанные на благих намерениях. Конечно, понять психологию дуры, несущейся домой в предвкушении привычной разрядки, я тогда не могла. Домашние обязанности мы с братом делили, и посуду какое-то время мыли по очереди. Но выволочки эти вечерние отчётливо помню. Никаких объятий, поцелуев и проявлений любви в семье не было, отвечаю на вопрос. Меня очень удивляла эта привычка в американских фильмах, говорить о своей любви детям или родителям.
Обычная семья, среднее такое детство, без алкоголиков, дегенератов, нищеты. Как сказал один комментатор, в трусах в подъезд не выставляли, скакалкой не били — проблемы не вижу. В Африке вон дети умирают.
Один из комментаторов написал о своём друге, который в те же времена носил рубашки в цветочек, но сохранил при этом нормальные отношения с семьёй. Отвечу. Я может была бы рада носить дурацкую рубашку, если бы при этом в семье была окружена любовью, заботой, поддержкой и теплотой. Только вот я выросла в благопристойном таком террариуме. Отец, неплохой в общем отец, был очень занят некоей общественной деятельностью в стороне от семьи. Похоже, на мою жизнедеятельность он обратил внимание как раз дважды, когда обнаружил, что дочь его одета как Гаврош, и когда сидел рядом со мной на кровати, растерянно глядя, как я вою и размазываю кровавые сопли. Впрочем, одну его очень веско произносимую фразу я помню хорошо. «Ты - сопля зелёная (точная цитата). Мнения твоего никто не спрашивал, сиди и помалкивай (неточная цитата)». Говорилось, видимо, при попытке открыть клюв в общем разговоре. Брат. Тут мира не было никогда, мы орали и ругались как бешеные чайки. Вот кто меня лупил в семье, так это брат. При полном равнодушии родителей и к битью и к унижениям. Надо же было на ком-то самоутверждаться, вряд ли маман обошла его своим воспитанием. Впрочем, можно развернуть диван, тут и у меня рыло в пуху. Я не била его конечно, куда мне на такого коня, но сестрой была противной. Подлостей не делала, вредничала отчаянно. Впрочем, разворачивая диван обратно, будь у меня брат — гордость и опора, может и я была бы другой. Прошлой осенью узнала от тётки, что и мою кузину он также доводил до исступления. «Задериха и неспустиха», как она сказала. Ну и мать. Это существо планомерно, тихой сапой давило самооценку, убивало человеческое достоинство. Не специально конечно, по дурости. Бесконечный сарказм, обесценивание, высмеивание. Дитём я любила её, все дети любят. Я не видела в наших отношениях ничего необычного, других-то не было. Подростком стала замыкаться и протестовать. А позже анализировать. И офигевать. Я пишу это и моргаю, моргаю, моргаю. Нервный тик, сутулость, прочие радости. Могу рассказать, если кому интересно, откуда у меня эта сутулость.
Ладно. Буду ли я дальше общаться с матерью? Буду, это единственная мать. Она могла бы быть сумасшедшей алкоголичкой, и из окна меня выбросить в пакетике, но у меня было неплохое детство, в сравнении с многими другими. Я давно живу отдельно и не завишу от неё, а значит при попытке фокусничать могу встать и уйти месяца на четыре, что и делала неоднократно. Так что в последние годы общаться стало легче, иногда даже довольно душевно. Она пытается проявлять заботу как может, я это понимаю. И проявляю свою, как могу. Люблю ли я её? Не думаю. Она глупа, невежественна, лицемерна, И непогрешима. А ещё интересы своих бойфрендов всегда ставила на первое место, а дочь на третье. Я могла бы забыть старьё и попробовать полюбить, но такой набор полюбить сложно.
Насчёт психотерапии. Я бы рада, на самом деле, но у нас в стране, особенно в провинции, грамотный психотерапевт — это такая жар-птица, которую фиг найдёшь. Стоматолога или эндокринолога ещё худо-бедно, но это... Если будут полезные советы, буду благодарна.
Простыня в два раза больше. Всем ещё раз спасибо.
МOGILS, чувак, здорово!
Решил ответить постом, так как проблема ну очень распространенная. Полезно может оказаться не только для вас, но и для других, кто имел или имеет схожие переживания.
Сначала хочу вам сказать, что вы не ноете, а делитесь. На это нужна смелость, учитывая, что у нас в культуре до сих пор ролью матери могут оправдывать любой ущерб, принесенный ребенку и вообще, мать - это святое. Сочувствую вам от всей души и спасибо вам за доверие на этой неоднозначной площадке!
В ваших словах читается груз обиды на мать - это норма при том, что её действия и слова доставляют вам такие переживания.
Не совсем норма, что обида не высказанная или высказанная, но не принятая.
В связи с этим хочу вам одно сказать: с этим чувством тяжелее идти только вам, а не кому-то еще. Также тяжелее идти с таким человеком.
Советовать высказать свои непрожитые эмоции сначала на бумагу, а потом обидчику - я мог бы, но не уверен, что это к месту и что вам в целом нужен совет и вы способны его принять сейчас.
Поэтому советую только попробовать позаботиться о себе и переработать эти эмоции и чувства по отношению к матери полезным для вас способом. Провести ревизию собственной мотивации к общению с человеком который вам на первых секундах взаимодействия причиняет неприятности, а вы вместо прямого честного спокойного ответа считаете до 10 и позволяете так к себе относиться. Попробовать поговорить, обсудить эти ситуации ровно так, как рассказали их тут, разве что исключив ехидства типа "разлюбезная маман". Заходить в коммуникацию исключительно с целью разобраться и договориться, а не с целью обвинить и наложить ответственность (с такой целью добьетесь ровно противоположного результата).
При этом отдавая себе отчет, что мать - это обычный человек, это никакое не святое, подготовиться к любому исходу коммуникации. Подготовить свою позицию на реально возможные видимые вам исходы, вплоть до локаута отношений. Это нагляднее и понятнее выглядит на практике, где вы не вовлечены эмоционально, потому скажу о себе: если обычный человек относится ко мне плохо - я говорю об этом и прошу так не делать. Если это повторяется, и мои адекватные просьбы об остановке причинения мне ущерба игнорируются, то зачем мне такое общение и такой человек? Вне зависимости от того, мать это или случайный собеседник в поезде.
Не исключаю, что у вас имеется внутренняя бухгалтерия, например, вы бы и рады прекратить общение, но боитесь расстроить отца (или целом есть страх "что скажут люди", спойлер: пусть говорят). Или у вас в этом общении есть иной интерес и он перевешивает тот ущерб, который вы терпите - тогда это ваше решение и вы, по крайней мере, осознаете ситуацию, в которой находитесь. Если этого нет, то мои тезисы выше остаются актуальными. что с ними и с собой делать - решать только вам.
В любом случае, вы осознаете свои чувства и говорите о них. Это уже полдела. Рано или поздно вы доделаете его до конца и получите устраивающий вас результат. В этом никаких сомнений нет. Сил вам и веры в себя!
За оценки в школе.
За опоздание.
За беспорядок.
За то, что съел что-то, на что у родителей были планы.
За пятно на одежде.
За по потерянную сменку.
На меня кто-то пожаловался. Как минимум один раз прилетело за машину, которую я не царапал. И тополиный пух, который я не жег.
Просто громко разговаривал.
Гулял с братом, на следующий день он слёг с гриппом.
Нес из магазина яйца в пакете, три разбил.
Взял телефонную трубку вперёд матери (стационарный телефон) .
Не успел взять трубку, и теперь мы не знаем, кто звонил.
Забыл запереть входную дверь.
Уснул и не слышал дверной звонок (целых 10 минут) .
Рассказал кому-то, где работает мать (делопроизводитель на заводе).
Зашел в ванную, когда отец мылся (точнее уже вытирался после душа, на двери есть шпингалет, он мог бы и закрыться).
Забыл что-то взять с собой в поездку.
Плакал и не мог остановиться (в раннем возрасте постоянно за это прилетело) .
Разбил тарелку.
Протирая пыль, нашел за видиком кассету, без задней мысли поставил к остальным. Оказалось, что на ней порнуха, отец подумал, что я ее смотрел.
Не захотел идти со всеми в театр.
Долго стоял в дверях.
Мать не смогла найти все вилки из сервиза.
Нашли дырку в шторе, решили, что я порвал.
Сдох компьютер.
Это то, что я вспомнил навскидку. Я достаточно рано понял, что их просто раздражает сам факт моего существования. Деваться было некуда, в основном прикрывал брата, ему тоже неслабо доставалось.
Меня один раз избили ремнем по заказу. Приехала какая-то тётя Срака из деревни. А у меня с братом в комнате был беспорядок и вели мы себя по её мнению шумно.
Она начала отцу лечить, что её родители за такое лупили, как старшую. Отец тогда взял ремень и начал меня при ней бить.
Ещё было избиение ремнем за плохие оценки, за то, что на меня кто-то пожаловался. Даже если я прав, даже если жалобщик сочинил или переврал историю.
Сейчас родители делают вид, что ничего подобного не было.
Брат до 14 лет донашивал мои вещи, потом перерос меня. За порванные, запачканные или потерянные вещи нас тоже били.
А еще постоянно в чем-то обвиняли, "неблагодарные" было любимым словом матери.
Я ушёл из дома в 17, сразу после выпуска из школы, работал на ремонтах, через год забрал брата, мы с ним жили вдвоем в полуторке. Мать периодически плакала у нас под дверью и караулила в подъезда, жаловалась на нас соседям.
Сейчас брат с отцом общается, а с матерью не хочет, я не общаюсь с обоими родителями.
У брата есть жена и ребенок, я был женат, но мы не смогли ужиться, детей нет.
Через год мне исполнится сорок.
Разлюбезная маман прислала мне сегодня видео в Ватсапп. Слащавая картинка в диких цветах на религиозную тему. Отвечаю, что видео эти не смотрю и прошу мне их не слать. Я прошу это не первый раз. И не двадцатый. В ответ маман сообщила, что видео надо смотреть, тем более в святой праздник. Несколько сообщений спустя узнаю, что душевности, приветливости и уважения она что-то не видит от меня. Айайай, ну наадо же!
Припомнила, когда последний раз посещала родительницу, благо телефон не забывчив. Два месяца назад. Ну да, действительно, как сейчас помню. Разуваюсь на пороге, меня ехидно спрашивают, предлагать ли тапочки. Она знает, что я не надену их, но спрашивает каждый раз. И всякий раз проезжается по моим «глупым заморочкам» Тапки, считавшиеся моими, были выданы по случаю кому-то ещё. Теперь я к ним близко не подойду. Тут надо немного пояснить.
В детстве я имела в школе кличку «бомжа». Мы не были нищими, как многие в девяностых, обычная семья, свёкры в деревне, картошка, мясо и молоко бесплатно. Не бедствовали. Уверена, меня можно было одевать получше, но маман полагала, что одни штаны и одна кофта — вполне достаточный гардероб «в люди» для девочки. Раньше, когда я только собиралась в первый класс, она притащила с рынка целый ворох вещей, штук пять. Переклинило её, полагаю, когда я подросла, а вещи остались неизношенными. С тех пор я одевалась по принципу «жопу не видно, значит норм». Как-то мой отец должен был пойти на открытие театра — известного городского недостроя, и спросил, хочу ли я пойти с ним. Сейчас я понимаю, насколько неуместно было тащить дитё двенадцати лет на такое мероприятие, но тогда была на седьмом небе. Впрочем, недолго, меня пришлось оставить дома. Оказалось, что у деточки в распоряжении джинсы, купленные на вырост, и сиреневая водолазка, застиранная, покрытая катышками и с несмываемым жирным пятном на правой лопатке. Только после этого в следующий поход на рынок (через полгода) у меня появились аж три кофты. Подозреваю, маман тут ни при чём. На просьбу купить чёрные брюки она абсолютно серьёзно сказала «Зачем они тебе, ты же из них вырастешь». С обувью было столь же красиво. Естественно, когда моя нога доросла до её, матерной, обуви, я начала просить «погонять». С той-то стороны проблем с ассортиментом никогда не было, маман одеваться любит. Сразу скажу, её обувь я так и не надела ни разу. Отказав мне пару раз, мамаша просто начала рассказывать мне о том, что если носить чужое, обязательно подхватишь ГРИИБООООК! Удачно порассказала. Сейчас, примерно двадцать шесть лет спустя, я, в некотором роде медработник, примерно представляю шансы заразиться. Да и вылечиться. Но поделать ничего не могу. Чужая обувь по ощущениям примерно как ведро с клопами, надетое на ногу.
Хмм, немного пояснила... Вернёмся к родственному визиту. Я спокойно отвечаю, что тапочек не надо, и снимаю пуховик. Под пуховиком новый свитер, дивная, уютная штуковина. Фасона оверсайз... Мамаша смотрит на меня и иронически интересуется, не на вырост ли я его купила. Считаю про себя до десяти, молчу. Выдвигаемся в кухню, по дороге мне предлагают послушать музыку. Настроения нет, встречное предложение просто посидеть и поговорить. «Ну хорошая же музыка, ты сначала послушай!» Второй раз вежливо отказываюсь. В четвёртый раз отказываюсь уже не слишком вежливо. Следующие десять минут маман сладострастно читает мне нотацию о том, какая я грубая и необщительная, и как сложно со мной общаться. Я иногда думаю, что нотации — это смысл её жизни, хлебом прямо не корми. В моём детстве мать, приходя с работы, подолгу орала на меня из-за бардака в кухне. Я не понимала тогда, и не понимаю сейчас, почему я(жедевочка) должна драить камбуз за всеми, а к брату вот таких претензий нет. Может не помню чего, конечно. Однажды к её возвращению я вылизала в кухне всё, до чего дотянулась. Кажется именно в тот день мамаша пустила мне кровь из носа. Нашла причину. Обычно меня не били. Сейчас я понимаю, конечно, что на меня, ребёнка, спускала пар довольно злобная и неумная женщина, а в тот день я попыталась отнять у неё эту игрушку. За что и поплатилась. Больше желания убирать кухню у меня не возникало.
Простыня какая, надо же. Теперь вот от меня ожидают душевности и уважения. Ною я, да. Захотелось вдруг, чтобы кто-то узнал, если дочитали — спасибо.
