Полагаю, что здесь, как и в любой проблемной ситуации, не только с общением, работает принцип "чтобы найти верное решение, нужно узнать причину проблемы".
Ваш вариант хороший для определённых ситуаций и с позиции "можно поступить вот так" - вполне себе рассматриваемый. Но подбор поведения в общении с близким исходя из конкретного момента, а не из корня происходящего - это как выбирать заклеить трубу от течи изолентой или замазать герметиком, в то время, когда это - только временное решение и трубу нужно перепаивать на новую.
Если человек знаком вам всю жизнь, вы с ним общаетесь, можете проследить динамику его поведения и пораскинуть своими мозгами, можно сделать достаточно верное предположение о первопричине его поведения.
Возможно, это паттерн поведения, заложенный ещё в детстве матери, и она перенимает положение своих родителей в отношении к детям - "вот в моё время дети с родителями не пререкались". Возможно, во взаимоотношениях её с её родственниками или даже мужем было такое, что с её мнением не считались, и подобным образом она пытается дать себе возможность так же иметь главенствующую позицию в принятии решений - "вот когда я была молодая, всё равно бабушка была главнее всех и все её слушались, даже слова поперёк сказать нельзя было". Или же мать сознательно правоцирует на конфликт своим главенством, чтобы впоследствии встать в позицию жертвы - "сколько вас ращу, вкладываю, советую - а вам всё не так, вообще с матерью считаться не хотите, как будто я пустое место, а вы все всё лучше знаете" - это тоже возможный травматичный паттерн из прошлого, либо, что называется, энергетический вампиризм - что, по сути, скорее зависимость от поднятия уровня определённых гармонов во время спора, и получения желаемой реакции - на триггер человеку уделили внимание, пристыдились, пожалели и он снова в самом центре внимания и самоутверждён.
В первом случае могло сработать указание на то, что вы тоже уже взрослый человек и ваше мнение может быть таким же значимым, как и её - "мама, я здесь бываю уже не в первый раз/читала много отзывов по этой теме, поэтому могу сказать, что конкретно здесь рыба намного лучше, чем в других заведениях, поэтому стоит попробовать именно здесь и сейчас, а не потом в другом месте.
Во втором варианте нужна другая стратегия поведения - не оспаривать слов более старшего человека (т.к. для неё это выбивание из колеи установок), а, как говорилось в посте, поддержать логичную часть размышлений и сделать акцент на собственной ответственности в случае с несогласием с мнением мамы - "да, мама, рыбу действительно можно много где ещё попробовать; я предложила, исходя из своего опыта в этом заведении. А выбирать что есть всё равно тебе, братишка, так что можешь брать любое блюдо, я всё оплачу" - в этом случае мама увидит, что её слова были приняты как значимые, но ответственность за чужие "ошибки" несёт не она, так что можно дать волю другим сделать по-своему.
В последнем примере слова в принципе - это звенья цепи к цели провокатора. Сложный момент, в котором лучшим решением скорее всего будет дистанцирование от заходящей темы спора, ведь ответ на любую из реплик может создать конфликт на пустом месте. Говорит не брать рыбу, а взять мясо - сакцентировать внимание всех на том, что ещё есть в меню и можно попробовать. Осуждает любой выбор - сказать "ну ничего, поедим здесь, раз пришли, в следующий раз пойдём туда, где нравится маме". Пытается затронуть тему с "просто вы никогда меня не слушаете" - по возможности не реагировать вообще, до тех пор, пока реплики на эту тему не прекратятся, но, думаю, для этого варианта развития диалога вообще нет безопасного решения и всё так или иначе может закончиться скандалом, поэтому "не отвечать" может помочь немного дольше остаться в состоянии относительного покоя и не тратить силы и нервы на бесполезный диалог.
Нет 100%-го варианта для решения подобного рода конфликтов, но мне кажется, постепенно разобраться в проблеме и постараться подобрать ключ, который может и не поможет решить саму проблему поведения, т.к. человеку нужно решать её самому со специалистом, но может уменьшить количество подобных эксцессов и негативный эффект от них. Да, быть "умнее" сложнее, чем выплеснуть накопившиеся эмоции и ответить так, как подсказывает задетое внутреннее я, но если есть ещё шанс не отстраняться от человека, а сгладить ситуацию (допустим даже ради брата из примера, который, возможно, в отличие от его сестры, не может дистанцироваться от матери, но может увидеть положительный пример поведения) - хороший вариант, когда имеешь дело с человеком со сложным поведением (не психопатом).
