И не только в цене дело. И в разнарядках аптечным продаванам

Своя печальхистори.

Вот уже много лет в педиатрии активно используется мирамистин. Такая непонятная водичка, которой и нос промыть ребёнку, и горло, и ранки, и всё что хочется промыть педиатр рекомендуют промывать мирамистином. Можно сколько угодно спорить об эффективности средства, но у большинства современных мамаш эта чудо-водичка в аптечке есть на все случаи жизни. Ну хоть не вредная, вроде (не вредна же, да?).

Вот и у меня эта пшикалка всегда была. В очередной раз педиатр порекомендовал пшикать чаду нос/горло мирамистином при очередном незпланированном кхе-кхе.

А, опа, дома кончилось. Вот было и тю-тю. Шлёпаю в ближайшую аптеку. Оч.заботливый фармацевт рекомендует вместо мирамистина новинку - местамидин. Тоже чудо-пшикалка от всего и 0+. И целых 2 обеззараживающих компонента (вместо одного в мирамистине). И (О, чудо!) стоит дешевле. Вот тут, каюсь, я сдалась. Дешевле же. Новинка же (педиатр мог быть ещё не в теме). Значит, фармацевт бескорыстно советует. Надо брать.

Дома прочла-таки аннотацию, даже погуглила немного. Да, многофункциональный аналог мирамтстина. Криминала не увидела.

Успела забрызгать только в 1 ноздрю 3х-летнему ребёнку. Далее ор, истерики, слёзы ручьём, сопли до пола. Брызнула себе и присоединилась к ребёнку (хотя соплей не было до этого момента у меня в принципе). Мужа успела остановить (тоже хотел присоединится к испытательной группе). Слизистая от мистамедина перемещается в ближайший адовый котёл и минут 20-30 горит аццки. Мужа смогла остановить и от уголовной статьи - не сдала аптеку и фармацевта. Мщу тихо и сама.

Теперь каждый раз стоя в очереди в аптеках, нагло влезаю в советы фармацевтов покупателям. Минимум дважды уберегла мамаш от местамидина. На ор сотрудников аптеки в мой адрес громко рассказываю всей очереди этот случай. Затыкаются сразу (видимо, я не первая пострадавшая). Могу сразу нагуглить более дешёвый аналог препарата, вместо впариваемого фармацевтом (знаю, что аналоги не всегда то что надо, но влезаю только в тех случаях, когда покупатель сам не знает, что ему надо и спрашивает фармацевта, а тот рекомендует "самое эффективное"). Не стыдно.

Запятые в гневе написания пропускала. Тут положу: ,,,,,,,

Я так после стоматолога в аптеку ходила. Рвала зубы мудрости, все четыре сразу, чего мелочиться. Мне напихали целый рот ваты, выписали обезбол с антибиотиками, и таким кровавым хомяком отправили домой. Пока доехала до аптеки, пиздос, чувствую весь рот в крови, анестезия проходит, если сейчас обезбола не выпью то хана( А это как раз разгар ковида был, я а маске, а за ней не видно что там у меня.

Захожу в аптеку, там естессно собрались все бабули мира в очереди. Жду, все болит, под маской кровавые слюни текут. Последняя бабуля осталась, и она, естественно, оказывается знакомой фармацевта. Начинается -  ой, ТётяТётевна, а как вы, а как сыночек, а как внучёчек, а регулярно ли вы какаете и т.д. В тот момент я возненавидела всех мирных бабуль(

Но, ура, исцеляющий взор фармацевта наконец-то обратился и на меня. Со страдающими глазами протягиваю ей рецепт и страховку (я в Канаде). Рот открыть без кровавого водопада слюней уже не могу.
- А вы у нас числитесь?
- Угууу
- А фамилия?
(Тыкаю на страховку)
- А не могу вас найти в системе
- Ууууу?
- А вот, нашла. А страховка есть?
(Повторно на неё тыкаю)
- А фамилия доктора?
(Да я блять откуда знаю)
- На рецепте нету фамилии доктора, не могу без неё выписать
(Вспоминаю, что доктор мне визитку оставил, судорожно ищу её в сумке, даю фармацевту. К этому моменту у меня от боли уже вываливаются глаза, а фармацевт смотрит как на идиотку -за маской же не видно, что я по уважительной причине не отвечаю).
- Не уверена что у нас осталось это обезболивающее, сейчас проверю
(Пиздеееец)
- А, не, есть. На фасовку уйдёт 40 минут, будете ждать, или потом заберёте?
(ПИЗДЕЕЕЦ)

Протяжным взглядом смотрю на фармацевта. Медленным движением стягиваю маску.
- Жууубы. Опе-аа-циия. Мооо-но быы-рее?

Она тихо подзывает помощника, суёт ему рецепт.
- Две минуты пожалуйста. Присядьте, вон, на стульчик.

Выдали мне мои таблетки счастья, и с извиняющимся лицом отправили домой. Я потом перед зеркалом маску сняла, а там реально кровькишкираспидорасило)

Объяснения:
1. Много крови, потому что для 2 из 4 зубов пришлось десну резать.
2. В Канаде таблетки фасуют под рецепт. Целую коробку вам не дадут, только определённое количество в пластиковой бутылочке. Поэтому долго ждать надо

Выглядела я, кстати, как-то так😂

С самого утра дико болит голова. Не просто по-понедельничному, целая мигрень. Еле доехала до офиса, всю дорогу провела в темных очках, чтобы солнце не слепило. Еле дождалась, когда откроются аптеки рядом с работой, чтобы добыть свои таблетки от мигрени.

Заодно решила взять крем, который кончается дома. Это, видимо, и было ошибкой.

- У вас есть наша карта?

- Нет.

- Так давайте заведём.

- Нет, спасибо.

- У вас тогда скидка будет с первой покупки.

- Не так часто хожу, спасибо, нет.

- Ну вот смотрите, на крем у нас сейчас скидка, а будет и на таблетки.

Я стою, голову терзает тысяча чертей с Боярским во главе, из последних сил выдыхаю:

- Нет, спасибо.

- Ну это как хотите. Но карта это выгодно.

Начинаю медленно выдыхать, чтобы не начать убивать прямо здесь. Начинаю понимать маньяков, которые крушили все на своем пути, представляю, с каким звоном разлетаются стекла витрины.

Но даже чудовищам надо быть вежливым. Фармацевт не виновата.

С трудом, сквозь зубы цежу:

- Нет, спасибо.

Уже у выхода меня настигает ее пожелание:

- И хорошего дня!

Громкое, звенящее, от короткого голова как колокол начинает гудеть.

Так что я, как в том анекдоте, с трудом, но спасла человека от смерти. Вы спросите, как?Самоконтроль, ребята. Самоконтроль.