Не знаю почему, мои родители часто употребляли фразу:
Дети не боятся - дети привыкли.
И только где-то в этом году, спустя 40 лет, случайно услышал откуда эта фраза пошла.
Пруфоф не нашел - кто найдёт прошу в комментарии!
Суть в чём.
Это про концлагеря.
Приехал проверяющий в концлагерь и спрашивает - как реагируют дети на "вырезано цензурой"(всё-что угодно).
И начальник лагеря говорит: сначала дети боялись, а потом ничего - привыкли.
Ужас!!!
Вход на Госуслуги будет только через MAX
Пользователи Android сообщают, что в последнем обновлении исчезла кнопка «Пропустить», которая позволяла не устанавливать госмессенджер.
Разработчики заявили, что это необходимо, чтобы снизить риск перехвата SMS и кражи учётных данных.
Американец, немец и русский спорят, кто сумеет научить кошку есть
горчицу. Немец ловит кошку и заталкивает ей горчицу в рот.
- Это насилие! - протестуют американец и русский.
Американец кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка все
съедает.
- Это обман! - протестуют немец и русский.
Русский хватает кошку и мажет горчицей у нее под хвостом. Кошка с воем
начинает лизать жопу.
- У нас так всегда: добровольно и с песней !
Пришел студент сдавать экзамен по логике к старому профессору,
естественно, ничего не знает и начинает выкручиваться.
С: - Профессор, вот давайте я вам задам вопрос и если вы на него не
ответите, то поставите мне пять.
П: - Ну, давайте.
С: - Законно, но не логично, логично, но не законно и не законно и не
логично, что это?
Профессор почесал голову: - Не знаю, так и быть пять (пишет в зачетке), а
теперь ответ!
С: - Вот смотрите, у вас молодая жена, это законно, но нелогично, у вашей
жены есть любовник, это логично, но не законно
А то что вы только что поставили этому любовнику ни за что пять, это и не логично и не законно.
Умер студент. Естественно, направили его в ад. При входе в ад встречает студента черт и спрашивает: тебе в обычный ад или в студенческий?
- мне в обычный, что я в студенческом не видел.
- ок, сам захотел.
В аду просто прелесть: бабы, курево, выпивка, наркота - просто зашибись.
Но: каждый вечер в 9 часов приходит черт и забивает студенту
в задницу 1 гвоздь.
Терпел студент месяц-второй, не вытерпел, просит черта - давай меня в студ. ад., а то вся задница в гвоздях.
- нет проблем.
Студенческий ад: бабы еще лучше, выпивки больше, курево, наркота.
И, самое главное, черт по вечерам не ходит.
Прошел 1 месяц, 2-ой, 3-ий.
Заходит тут к студенту черт с ведром гвоздей и говорит:
- Ну что, студент, сессия !
Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться.
Решили в русскую рулетку сыграть.
Первый заряжает один патрон, подносит пистолет к виску и нажимает на курок -
Череп разносит в клочья.
Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет...
Мозги разлетаются по стенкам.
Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:
- А разве "Макаровым" играют в рулетку?
Почему Каин убил Авеля?
Потому что он рассказывал бородатые анекдоты.
В город приехал цирк с единственным номером: "говорящая лошадь".
Жители города заинтригованы ужасно... за неделю все билеты проданы.
В день представления аншлаг... народ в проходах стоит...
Выходит конферансье и говорит мол уважаемые дамы и господа мы рады представить вам наш номер:
На манеж выводят кобылу... вид у нее невзрачный - брюхо висит... зубов нет...
ноги переломаны...
Туш... гаснет свет.. лишь прожектора скользят по манежу... лошадь подвязывают ремнями под брюхо и поднимают под купол цирка.... бьют барабаны и режут трос на котором висит лошадь.
Гаснет свет... глухой удар... все с замиранием сердца ждут... прожектор скользит
по лошади распластанной на манеже... тишина, гнёт...
Лошадь немного поднимая голову говорит: БЛ@ КОГДА Ж Я СДОХНУ!!!
Грaбитель залeз ночью в дoм. Он включил фoнарик и начaл искaть цeнные вeщи.
Тут из тeмноты раздaётся гoлос: — Иисус знaет, что ты здeсь.
У грaбителя чуть сeрдце нe выпрыгнулo! Он выключил фoнарик и замeр. Тишинa. Он подoждал нeсколько минут, а пoтом покaчал головoй и продoлжил пoиски.
Черeз врeмя oн слышит тoт же гoлос: — Иисус смoтрит на тeбя.
Он в ужасe начaл быстрo осмaтривать кoмнату, и, накoнец, луч фoнарика останoвился на пoпугае, клеткa котoрого стoяла в углу.
— Ты чтo-то сказал? — прoшипел вoр попугаю. — Дa, — отвeтил пoпугай. — Я прoсто пытaюсь прeдупредить тeбя, чтo он за тoбой наблюдает.
Вoр рaсслабился.— Прeдупредить мeня? Да кто ты такой?
— Моисeй, — отвeтила птица.— Моисeй?! — засмeялся взломщик. — Да кто назовёт попугая Моисеeм?
— Тe, кто назвали ротвейлeра Иисусом.
