Серия «Гештальт интенсив»

Возвращаемся к нашей группе и к тому пиздецу, который там иногда происходил

Напоминаю - в самую первую встречу там поругались 2 девочки. Потом ругаться перестали, но напряжение между ними осталось

На процесс-группе я сказал, что я тоже в напряжении. Это похоже на мою семейную историю, когда кто-то поругается, потом вроде бы все успокоились, но конфликт словно висит в воздухе, одно неосторожное слово и он вспыхнет опять.

И на процесске у меня спросили - а ты группе про свое напряжение говорил? И я такой «нет, да и смысл, там же срач начнётся». Потом мне справедливо вернули, что может начнется, а может и нет, а вот позаботиться о себе и сказать о нем стоит

Так я и поступил. И одна из этих двух девушек такая «кстати, а у меня тоже напряжение». И начался срач😂 Спустя примерно час вторая девушка говорит «я на следующую группу не приду, мне это нахер не надо». И я такой «а я хочу, чтоб ты пришла»

И это не из-за того, что я мазохист, а из-за того, что я понял, что в этом поле, в этом напряжении можно много про себя понять. А если бы все было спокойно, то, может и было бы комфортнее, но для себя взять можно меньше.

Короче, группа осталась цельной , никто никуда не ушел и с тех пор эти две девочки начали «любить» друг друга. Извинились и начали очень аккуратно друг с другом общаться, чуть ли не как подруги. Остался один день интенсива и я не хотел вкидывать очередную тему для срача - про то, что они не подруги и когда люди так осторожничают, для меня это не про близость, а про напряжение. И вот тут я понял, что это мой паттерн поведения - не прояснять что-то, если я знаю, что скоро контакт будет потерян

Я вообще всегда считал, что лучшая часть общения - прощание. Если отношения хорошие, то прощаясь можно сказать про ценность этих отношений и разъехаться с приятным послевкусием. Если плохие - то можно просто попрощаться и ничего не прояснять, ну и не поругались даже.

На протяжении моей спортивной карьеры я много раз менял клубы - за последние 10 лет я ни разу не играл в одном клубе 2 года подряд. Потому что если мне в клубе плохо, то я сам уходил. А если в клубе хорошо -хорошие отношения с руководством, тренером, игроками, то я тоже сам уходил😅 Не хотел разочароваться в них, и чтобы они разочаровались во мне. Уйти из контакта, чтобы сохранить контакт, я уже писал об этом в пятой части.

В этот раз я решил находить новые методы взаимодействия и решил говорить о своих чувствах еще находясь в контакте. Пошел, сказал друзьям с интенсива, что я их ценю, пошел на группу и проговорил о своем напряжении. Прикольно, рекомендую😅

Вот такая шестая часть. Поток осознаваний почти иссяк и писать уже не получается так же горячо, как когда они были еще свежие. Скисла интрига)

В следующий раз расскажу о своем стыде на интенсиве и о том, что я с ним делал

Конец 6 части

Читайте также в Telegram

На лекции один из тренеров говорил про это. О том, что между осознаванием потребности и её удовлетворением всегда есть некий временной лаг. Этот лаг помогает лучше понять свою потребность и осознать свои чувства

Условно говоря, захотелось мне есть. Если я просто почувствую свою потребность, то я пойду и напихаюсь пельменями. А если я в ней какое-то время побуду, то пойму, что мне хочется, к примеру, мяса, запеченного с грибами. Или вообще есть не хочется, а на самом деле я просто нервничаю

Это было очень интересное осознавание для меня. Я то считал, что как только понял свою потребность, нужно сразу с этим что-то делать. Более того, понять её нужно безошибочно - яжпсихолог, должен разбираться в своих чувствах. И когда я разрешил не понимать себя в моменте, я понял, почему я ушел от своего первого терапевта 5(!) лет назад.

Я тогда говорил, что мне он стал понятен - я уже знал, что он скажет на мои вопросы, что порекомендует делать. Но дело было немного не в этом. На сессиях он мог ответить на какой-то звонок или отвлечься куда-то в процессе нашего разговора. Меня это злило, я ему как-то об этом сказал. Он сказал «ну да, но добавляю тебе время в конце сессии за это». А для меня дело было не во времени, а во внимании. Я приходил и чувствовал, что ему мои проблемы не особо то интересны

У меня тогда не хватило ресурса, чтобы сказать ему как есть. У меня все еще был страх, что он меня отвергнет, скажет что со мной что-то не так, мол другие клиенты не жалуются. Поэтому я начал обесценивать его и потом ушел. Это может звучать странно, но я ушел из контакта, чтобы его сохранить

Вообще уйти с раздражением и не выразить его - мой привычный паттерн, который проявился и на интенсиве. Но об этом в следующей части

Конец 5 части

Читайте также в Telegram

Сложно сказать почему. Меня восхищает, когда человек не перестает учиться и может открыто говорить, что он чего-то не знает (а у меня как раз с этим сложности). А если я бы пришел к терапевту-асу в чувствах, а сам бы в них не разбирался, то я бы, скорее всего, в контакте с ним чувствовал себя говном. Ну а говном чувствовать себя не хочется

Получается, что количество лет, отработанных часов, которым так любят предъявляться терапевты (и я среди них) для меня самого не так уж важно. Я, конечно, хочу, чтобы мой личный терапевт не был уж совсем начинающим, но самое важное для меня то, какой он человек и как с ним в контакте

Вот и первая причина прокачать невротизм - предъявляться с настоящей, человеческой части. Я хочу искренних отношений, где я могу быть принятым таким, какой я есть. А может я просто хочу нравится людям и не понимаю этого (тогда кормить невротизм, чтобы кормить нарциссизм, это я ловко придумал, да?😂)

Вторая причина более понятная - я заебался всем завидовать. Мне сложно вывозить успех даже близких друзей, которых я очень люблю. И если то, что я завидую волейболистам, которые до сих пор играют ещё понятно - мне волейбол никуда не вперся, но там денег больше; то завидовать повышению по работе близкого друга ну такое себе чувство. Хочется за него просто порадоваться - с хорошим человеком случилось что-то хорошее

И в других меня восхищает этот самый невротизм. У нас группе была девочка, которую отец в детстве называл глистой, а она, как и все, хотела быть принцессой. Тогда терапевты провели своего рода «обряд посвящения», где нарядили эту девочку в принцессу. Это было очень трогательно. А в конце новая тренер сказала: «я хочу чтобы ты запомнила этот момент и я тебе кое что подарю для этого». Она сняла у себя с руки браслетик и надела на руку клиентке. И говорит «это подарок, ты мне за него ничего не должна»

Я охирел тогда. Это была новый терапевт, она только пришла на группу, знала эту девочку меньше суток. Её браслет, наверное, для нее что-то значил, был связан с какими то воспоминаниями. И тем не менее, она его просто вот так отдала. Просто из искреннего желания помочь человеку.

И я такой: все, хочу вот так. Буду теплым, искренним, не буду конкурировать, оценивать и обесценивать. Не буду стараться быть лучше других. Прихожу на ужин, а мой друг терапевт рассказывает какую-то очень нарциссиичную историю. И я такой «вот он не понимает, что надо быть более невротичным, а я уже понял. Я лучше него»

😐

😐

😐

«Блять, ну что началось то опять?»

Конец четвертой части

Читайте также в Telegram

Мы поработали с ней 3 дня и в целом было ок. И на третий день она рассказала о том, какие она чувства испытала от моего предъявления себя. Она почувствовала себя маленькой, какой-то недостаточно хорошей. Когда я рассказал про свои 3 года терапевтом, она поняла, что у нее меньше

И я понял, что я вот 3 дня с человеком знаком, мы в личке работаем, а я не то, что узнал про нее хоть что-то, я еще её со старта обесценил (неуверенная девушка/начинающий психолог/ничего хорошего от терапии ждать не приходится). Более того - пока я был занят рассказом о том, какой я охуенный, я вообще не обратил внимания на нее. Я не только фактов про нее не запомнил, но даже её имени!

А хочется то быть совсем другим. Хочется к людям с искренним интересом. Я с восхищением смотрю, как некоторые терапевты с интересом знакомились с другими. Не чтобы «вылечить», а чтобы узнать, какие они. Наш терапевт на группе несколько раз повторил «помните, вы уже прекрасны»

В гештальте считается, что у человека есть 3 головы, 3 части личности. Первая - это нарциссическая. Она отвечает за амбиции, достижения, соперничество и т.д. Вторая - невротическая: близость, тепло, дружба. Последняя - шизоидная: творчество, одиночество (но это не точно, гештальтисты, разъясните в комментах, а то я ее хуже всех понимаю)

И моя терапевт сказала прикольную штуку. Нарциссическая часть - это то, почему ты думаешь, что ты охуенный. А невротическая часть - это то, почему другие думают что ты охуенный. И я понял, что действительно - в других то меня привлекают не достижения. Вот и начал вырисовываться запрос на интенсив - я хочу «отрастить» себе больше невротизма. А зачем оно мне нужно, что нравится людям, или для чего-то другого - читайте в следующий раз

Конец третьей части

Читайте также в Telegram

Но вернемся к интенсиву. К моему счастью этот самый принимающий-теплый-чувствующий-мужчина-терапевт, который так чем-то впечатлил меня, что я про него что-то думал все эти четыре года, оказался ведущим на нашей группе.

Начался первый шеринг, где мы говорили о том, с какими кто чувствами и ожиданиями пришел. Я сидел, скучал, рассматривал алычу прямо напротив меня. И буквально в первый час между двумя участницами вспыхнул конфликт. К такому меня жизнь не готовила - обычно на группах все друг друга любят и принимают. Локальные конфликты, конечно возникают, но хотя бы не в первый час и не такого масштаба. Интенсив становился все интенсивнее

(Конец второй части)

Читайте также в Telegram

Все прибывшие делятся на клиентов (это я), терапевтов (это те, кто ведёт личную терапию с клиентами), тренеров (это те, кто ведёт группы с клиентами) и супервизоров (которые походу ведут группы у терапевтов, но это не точно). Началось с того, что все собрались в общем зале, психологи выстроились в ряд и говорили пару слов о себе. Все говорили в свободной форме. Кто-то рассказывал о том, что у него двое детей и 7 лет брака и у него выстраивалась очередь из клиентов. А кто-то говорил про свой опыт работы, дипломы, сертификаты и к нему никто не шёл. Я подумал что, поскольку у меня есть проблемы с презентацией и предъявлением себя как терапевта, мне нужен именно такой терапевт, который вроде ничего про свою профессиональность не сказал, но к нему все равно клиенты поперли

Потом по команде всем нужно было добежать (!) (пару шагов, но все же) до выбранного терапевта. У каждого терапевта могло быть от двух до трех клиентов. Первых двух терапевтов, которых я себе заприметил очень быстро разобрали, в том числе и потому что я не хотел участвовать в непредвиденной эстафете. Поэтому пришлось выбирать из тех, кого никто не выбрал и я выбрал молодую, приятную девушку пока и её не разобрали

Она создавала впечатление не очень уверенной в себе. К тому же её НЕ ВЫБРАЛИ остальные, значит, наверное она и как терапевт не очень и презентовать себя не умеет. А как тогда она сможет мне дать то, чего у неё самой нет? Короче чудес от лички с ней я не ждал, да и от групповой тоже. Мне казалось, что сейчас придут как обычно рассказывать о своих проблемах и шериться, а я уже столько этих проблем наслушался, что мне просто будет скучно. К тому же они наверное, недавно в терапии, куда им до меня, такого всего из себя осознанного

(Конец первой части)

Читайте также в Telegram